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Três loucos conseguiram fugir do hospício, então andando na rua, um deles deu a idéia:
"Vamos brincar de maçãzinha?"
Os outros 2 gostaram da idéia, e subiram em um pé de maçã...
O primeiro louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!"
splash, se espatifou no chão...
O segundo louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!
splash, se espatifou no chão...
O terceiro louco não queria pular... então os outros dois gritavam debaixo do pé de maçã:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
No dia seguinte eles persistiram:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Na semana seguinte eles tentaram novamente:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Já estressados com a demora, eles falaram ao Zé:
"Então enfia o dedo no cú e cheira!!!"
Após enfiar e cheirar... Zé pulou da árvore enquanto
gritava:
"Eu tô PODRE!!!!!"

Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma
carta pro papai Noel pedindo uma bicicleta.

"Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu
pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma
bicicleta".

Então parou e pensou:

- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.

"Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas
acho que ainda mereço uma bicicleta".

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o
presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do
sapato e escreve a seguinte carta:

- Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de
novo, mande papai Noel me dar uma bicicleta.

O Gaucho estava indo para Porto Alegre, quando seu caro quebra e fura 2 pneus, faltando 50 Km para chegar.
Derrepente vai passando um mecanico, e o Gaucho pede por ajuda. Bah, tche, pode me ajudar e dizer qual e o problema do carro?
Entao o mecanico responde, claro que sim tche,
Rapidamente o mecanico olha o carro e logo responde, para seguir a sua viajem, voce precisa fazer uma chupeta que o carro pega . E o gaucho todo contente pergunta novamente, Bah, Tche, e se eu te der a bunda, vc me troca os dois pneus tambem ?

uMA LOIRA ENTROU NA COMPETIÇÃO DE NATAÇÃO, MODALIDADE PEITO. qUANDO TODAS AS NADADORAS JÁ HAVIAM TERMINADO A PROVA, CHEGA A LOIRA, QUASE MORRENDO. APÓS SER REANIMADA COM CAFÉ E COBERTORES, ELA FALA:
-NÃO QUERO RECLAMAR, MAS ACHO QUE AQUELAS OUTRAS USARAM OS BRAÇÕS....

NAO SOPRA
Era o dia do exame final.O Joãozinho ia ser examinado pela
professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria
ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o
outro,e o Diretor ficou em pé, atras do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a
independência do Brasil?
Nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar.
O diretor,diante daquela visao maravilhosa surgindo no decote, suspira
e
murmura só pra si um comentário bem masculino.
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
Nossa. Que peitinhos maravilhosos!
- Nao e nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor: E diz :
- Seu viado ! Se nao sabe, não sopra!!!

Acidente Previdente Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!- Concordo - responde o homem, animado - Isso deve ser um sinal divino!A mulher continua:- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte - diz ela entregando a garrafa a ele.Ele concorda, abre a garrafa, toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa a mulher, que coloca a tampa de volta e a entrega para o homem.Ele não entende o gesto e pergunta:- Você não vai tomar?- Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro...

Um caipirão vai por uma estrada , quando ligeiramente é atropelado por um carro.
Fica caído desacordado na beira da estrada e a linda motorista desce e socorre o rapaz.
-Onde dói,pergunta ela?
-Aqui e mais aqui, na barriga...
Ela arrasta a calça dele e massageia a barriga , notando que a vítima tem um bem dotado cacete. Continua a massagear e o cacete fica duro.A motorista olha para os lados, não ve ninguém e cai de boca no cacete duro. O caipira sente a boca quente e acaba gozando!
Ela cospe um pouco e indaga:
- Se sente melhor moço? Não foi por querer....
-Melhorei bem com a massagem ...
Imagina se fosse por querer!
Moça...Quando vai me atropelar de novo?

Dois amigos sairam bêbados de uma festa em uma
noite muito quente. Quando passavam por cima de
um viaduto, olharam para baixo e viram as ondas
de calor que saiam do asfalto quente, e pensaram que alí em baixo era um rio. Então ressolveram tirar a roupa e pular do viaduto para tomar um banho. Então pulou o primeiro, o segundo ficou canbaleando em cima do corrimão quase caindo mais não ouvia o barulho da água, então perguntou ao amigo, pulo ou não pulo, e o amigo meio abafado respondeu...
Quer pular tu pula, mais pula mais do lado, que aqui têm uma pedra.

Havia três palmeiras, cada uma com um côco.
Quantos côcos são no total?

Resposta:nenhum porque palmeira não tem côco!

Por que o português dorme com o despertador de baixo do travisseiro?
Para acordar em cima da hora !