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Um belo dia de aula, a professora chegou na classe e falou:
-Alunos hoje vamos falar sobre sexo.
E todos adoraram.
-Mariazinha de um exemplo de sexualidade.-falou a professora
-Eu tenho uma cachorra e ela cruzou com o cachorro da vizinha e deu 3 cachorrinhos-falou Mariazinha
- Parabens falou a professora
-Agora é você Joãozinho de um exemplo de sexualidade.
- Ah!! Professora eu outro dia vi na televisão um monte de índio correndo de ums cassadores e de repente se depararam comum abismo e eles pularam.
-Mais joãozinho isso não é exemplo de sexualidade.
-Claro que é professora , vai dizer q os índios não se FUDERAM.

EM UM BELO DIA O REI DE CAMELOT ACORDOU E DISSE A TODOS OS SEUS SERVOS:
APARTIR DE HOJE SOMENTE PEDIREI AS COISAS NESTE CASTELO FAZENDO RIMA COM OS NOMES DOS MEUS SERVOS.
DESDE ENTAO TUDO QUE O REI ARTHUR PEDIA PARA SEUS SERVOS ERA RIMANDO.
ENTAO CHEGOU SABADO ERA DIA DE TOMAR BANHO E CHAMEU TRES CERVOS E DISSE:
EI MANUELA VEM LAVAR MINHA CANELA,
EI JOSE VEM LAVAR O MEU PÉ,
EI NICOLAU NAO FOGE NAO VUI!!!!!!1

A sogra do cara chega na casa do genro e diz:
-Ei eu posso ficar aqui um pouco?
-Até quando você vai ficar aqui?
- Até você se encher de mim.
-Num vai tomar nem um cafezinho?

Um alemão, um brasileiro e um português correm juntos o rali Paris-Dacar. Em uma duna, o caminhão capota e se espatifa todo. Os três saem ilesos do acidente e decidem buscar socorro. "Eu levo o radiador", adianta-se o alemão. "Se ficar com sede, bebo a água". O brasileiro pensa na melhor escolha e diz: "Eu levo o banco. Se ficar cansado, me deito um pouquinho". Faltava o português decidir o que iria carregar. "Ora, pois, vou levar a porta". Os colegas não entendem. "O que você vai fazer com uma porta de caminhão no meio do Deserto do Saara?", perguntaram. E o português, todo pimpão: "Se fizer calor, abro o vidro".

Tinham dois gêmeos na barriga da mãe e um belo
dia um gêmeo falou para o outro:

- Nossa, como hoje está chovendo lá fora!!!

O outro respondeu:

- Impossível!!! Como você vai saber? Não dá para ver
daqui de dentro.

- Realmente, não dá, mas o leiteiro veio de capa de
chuva hoje.

A mulher chega de um encontro com o amante e vê uma
multidão em frente o prédio que mora.

Então pergunta e o que está acontecendo, lhe informam
que tem um maluco querendo pular do último andar,
assustada ela olha para cima e vê que é o marido e
diz:

- Meu benzinho, não pule! Eu te pus foi chifre, não
foi asas não!

Um camarada faz uma aposta com o gago de que se ele pedisse uma cerveja sem gaguejar ganharia uma grade de cerveja mais se perdesse teria que dar o rosquóvis.

O gago pensou muito mais topou.

Chegou no balcão e pediu:

- Me dê uma cerveja!

O balconista:
- Brahma ou antártica?

E o gago:
- Aaagora fufudeu.

A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleões,
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> > entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês
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> > e um Gaúcho.
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> > Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de
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> > uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
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> > - Queremos ter a certeza de que seguem instruções, quaisquer que sejam
> >
> > as circunstâncias.
> >
> > Então, dizem ao Francês:
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> > - Atrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa
> >
> > cadeira.
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> > Você terá que matá-la!
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> > - Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha mulher!
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> > - Então você não serve, responde o agente.
> >
> > Ao Inglês deram as mesmas instruões. Ele pegou na arma e entrou na sala.
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> > Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois ele regressou com lágrimas
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> > nos olhos.
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> > - Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
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> > -Você também não está preparado para trabalhar nesta agencia. Pegue sua
> >
> > mulher e vá embora.
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> > Chegou enfim a vez do Gaúcho. Deram-lhe as mesmas instruões.
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> > Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se
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> > gritos, barulhos de moveis quebrando, etc. Após alguns minutos, silêncio
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> > total. A porta abre-se lentamente e o Gaúcho sai, limpa o suor e diz:
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> > - Bem que vocês podiam ter dito que os tiros eram de festim!...Tive que
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> > matar a infeliz a cadeiradas!