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Um menino de apenas 10 anos apaixonou-se perdidamente pela vizinha - que tinha cerca de 35 anos. Meiga e gentil, ela lhe disse que não seria possível nenhum relacionamento entre eles. Triste, o menino quis saber o porquê. E ela disse:
- Eu não gosto de crianças.
- Não tem problemas, a gente evita!

Num trem do Metrô, estava um rapaz, sentado, o cabelo comprido, todo espetado, e alem de tudo ,
colorido: tinha fio azul, vermelho, verde,laranja, amarelo... enfim, uma figura impar, parecia uma ave emplumada.
Na frente dele, em pé, um senhor de meia-idade o encarava sem parar, com olhar de espanto, meio abobado...E isso durou um bom tempo. Primeiro o rapaz fez que não viu, mas , com o tempo, dada a insistência do coroa, o rapaz se enfezou e disse:
_ Pô! Qualé, meu? Por que tanto me olha? Nunca fez uma loucura na vida , não??
_ Pois é, loucura eu fiz sim, há muito tempo atrás... quando eu transei com uma arara!
E eu juro por Deus que pensei que voce fosse meu filho!!!!...

O barbeiro do interior, decidiu abrir uma barbearia no centro da cidade, só que alem de babrbeiro na profissão o mesmo dirigia mal para burro.
No dia seguinte, o mesmo foi até a cidade com seu fusquinha 68, fazendo merda a doidado.
Assim que entrou na cidade, fazendo o dobro de merda, o pessoal começou a xingar.
- O barbeiro!!##$¿I
Sem entender porra nenhuma, o mesmo ficou entusiasmado. Alugou o futuro local da barbearia, voltou para casa, ainda fazendo merda.
Conversou com a mãe empolgadissimo:
- Ó mãe ingora eu inrrico na cidade, ara veja que már cheguei e todo mundo já mi conhecia...
- No que responde a mãe - Dexe de si imbestado homi, como assim te cunheciam...
-Ó mãe aminhã se vá cumigo...e vê só
No dia seguinte, logo na entrada da cidade o babeiro passa raspando um veiculo que ia aos seu lado...
o motorista muito puto...Grita o seu BARBEIRO FILHO DA PUTA !!!!
No que a anta comenta com mãe...Viu só mãe...o pessoar conhece eu a sinhora tambémm... viu
:-) :-) :-) ?????????

O homem vai ao cabaré e se impressiona com o papagaio que dizia.
''vamos pessoal, vamos, mulher 10 reais ,tira gosto 2 reais e cerveja 1,50''.
O homem entao fala pro dono do papagaio.
''esse papagaio é muito legal, eu compro ele por 100 reais''.
o dono do cabaré responde.
'' eu nao posso vender , pois ele e a atraçao''.
Após varias horas de negociaçao o dono do papagaio resolve emprestalo por uma semana.
O homem chega em casa a noite e coloca o papagaoi na sala.
Pela manhã , o papagaoi começa a falar alto.
'' vamos pessoal, vamos pessoal mulher boa e barata é só 10 reais , tira gosto é 2 reais e cerveja 1,50''.
O papagaio falou tanto que juntou uma multidao.
O dono da casa tinha 4 filhas virgens que nao entendiam nada .
Quando o dono da casa vinha voltando da padaria ,escutou o papagaoi falando e um monte de macho ao redor.
''vamos pessoal,vamos , mulher boa e barata é so 10 reais tira gosto e 2 reais e cerveja 1,50''.
o dono do papagaio tirou o revolver PUM atirou no papagaoi e ascertou na asa.
A multidao gritou HOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
todos olhavam pro papagaio que falou.

" NAO LIGA NAO PESSOAL CABARÉ É ASSIM MESMO"

Amauri costumava freqüentar bailes afim de comer
as "minas".

Compareceu a um grande baile. Olhou as mulheres a quem
queria tirar para dançar, mas não se interessou por
nenhuma.

Nisso, viu uma moça solitária, sentada a uma mesa. Era
linda, e ele, todo romântico, para lá se dirigiu...

Ao se acercar da moça percebeu que ela não tinha as
duas pernas. Ficou sem graça, sem saber o que fazer.
Então, disse a ela:

- Posso me sentar com você?

- Claro! - disse ela.

Ele se sentou e começou a conversar com ela sobre
vários assuntos.

Ficaram vendo os pares dançarem e conversavam
animadamente.

O tempo se passou e quando Amauri percebeu já eram
quatro da madrugada. Foi quando ele disse:

- Vamos embora? Você tem alguém que vem buscar você?

- Não. Meu pai me trouxe, mas eu tenho que voltar
sozinha.

- Então eu levo você.

Saíram do baile, ela no colo dele, e tomaram um táxi.

No trajeto, a cada curva que o carro fazia, ela caía
no colo dele e era aquela esfregação.

Ele queria respeitar a moça, mas o pau não.

Ao chegarem à casa dela ela disse:

- Me leva ao fundo do quintal, que tem uma mangueira.

E ele levou, lá havia uma mangueira, onde havia duas
cordas penduradas, com uma argola em cada uma.

Ela disse:

- Você me pendura, um braço em cada argola, e nós
podemos transar.

Ele assim fez e transaram umas cinco vezes. Depois
disso, ele pegou a moça ao colo e levou-a à porta de
casa. Tocou a campaínha e o pai dela veio abrir a
porta. O homem o recebeu na maior alegria:

- Obrigado por trazer minha filha, meu chapa. Vamos,
vamos entrar e tomar um conhaque comigo - estava
fazendo frio.

Ele entrou e o pai dela continuou a puxar o saco dele
de todas as maneiras.

Ele já estava morrendo de remorsos e disse ao pai dela:

- O senhor me desculpe, o senhor está me tratando tão
bem e eu acabei de foder com a sua filha pendurada
na magueira.

- Ah!! - disse o homem - Está tudo bem, eu só estou
agradecendo porque o senhor trouxe ela para dentro
de casa. Os outros sempre deixam ela pendurada na
mangueira!...

Dois bêbados saindo do bar:
- Onde é que você mora?- pergunta o primeiro.
- Eu moro aqui na rua ao lado...
- Eu também! Então, vamos juntos!
Abraçados, os dois vão cambaleando pela rua, até que param diante de uma casa:
- Eu vou ficando por aqui... - diz o mais velho. - Obrigado pela companhia!
- Você está brincando, né? Quem mora aqui sou eu!
- Você? Está maluco, cara?! Essa casa é minha! Faz anos que moro aqui!
- Eu moro aqui desde que nasci! - declara o outro.
Nisso, aparece uma mulher na porta:
- Assim não é possível! - brada ela, nervosa. - Pai e filho, bêbados, discutindo de novo!

Um português encontrou um brasileiro e perguntou:
- por que vocês falam que nòs somos burros?
O brasileiro respondeu:
- quer ver...
Nisso, avia um poste na rua, o brasileiro colocou a mão no poste e disse:
- dê um soco na minha mão
E quando o portugês deu um soco,o brasileiro tirou a mão.
Quando o português encontrou um amigo dele, ele disse:
- Manuel, descobri porque nos chamam de burro!
- por que?
Ele olhou ao redor e não achou nenhum poste, então colocou a mão na cara e disse:
- Dê um soco.

O louco pede para o enfermeiro do hospício um jornal.O enfermeiro todo sorridente comenta:
- Vejo que você está melhorando.Já quer saber do que acontece no mundo!
- Não é para ler.
Nisso, o louco pega o jornal, vai até a janela e começa a rasgar.O enfermeiro,indignado, pergunta:
- Que ce tá fazendo?
- TÔ espantando os leões.
O enfermeiro vai até a janela, e constata que não há nenhum leão.
- Aqui não tem nenhum leão!
- Viu como funciona!!!!!!