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dois tomates iriao atravesar a rodovia quando o primeiro disse olha o caminhao ffiii e outro disse cade fffiiii!!!!!!!!

Joãozinho estava em uma praia de nudismo com seu pai e sua mãe que sempre frequentavam o local, o garoto ficou intrigado por que alguns homens tinham o pinto maior e alguns tinham o pinto menor. Para maior entendimento do menino o pai dele disse a ele:
-Meu filho os que tem o pinto maior são os chamados de pinto rico e os que tem pinto menor são chamados de pinto pobre, entendeu?
-Entendi agora papai.
Certo dia lá estavam eles na praia de nudismo novamente quando o pai de tanto olhar bunda da mulherada chega para joãozinho e diz:
-Filho eu só fui dar uma passeada e onde foi parar sua mãe?
-A mamãe, ela estava conversando com um cara bem pobre, daí ele foi ficando bem rico bem rico e eles foram ali pra trás da moita.

Assunto: En: Proverbios

Para quem esta cansado de "frases feitas", tenho o prazer de informar que aquela nossas velhas conhecidas acabam de sofrer um "upgrade", ficando mais apropriadas para nossa epoca...

1. E chato ser bonito. Mas e muito mais chato ser feio.

2. A fe remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.

3. Como diria Edir Macedo: "Templo e dinheiro".

4. Cuecas, lave-as ou deixe-as.

5. Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.

6. A informatica chegou para resolver problemas, que antes nao existiam.

7. Para bom bebedor, meia garrafa nao basta.

8. Vencer nao e tudo. E preciso tambem humilhar o adversario.

9. Carro a alcool, voce ainda vai empurrar um.

10. Mais vale um passaro na mao do que bois voando.

11. Nos restaurantes baianos, a pressa e inimiga da refeicao.

12. Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.

13. O sonho nao acabou. Ainda temos pao doce, maria-mole, queijadinha.

14. Quem da aos pobres... paga o motel.

15. Quando um nao quer... o outro insiste.

16. O que os olhos nao veem, o coracao... nem se fala.

17. Quem nunca comeu melado, nunca vai ter carie.

18. Quem nao tem cao... nao gasta dinheiro com veterinario.

19. Nunca deixe para amanha... o que voce pode fazer depois de amanha.

20. Depois da tempestade... o transito para.

21. Quem ri por ultimo... ou e surdo ou retardado.

22. Antes tarde do que mais tarde.

23. Ha males que vem para o bem... mas a maioria vem para o mal mesmo.

24. Quem nao deve, nao deve.

25. Mulher e igual circo. Debaixo do pano e que esta o espetaculo.

26. A mata e virgem porque o vento e fresco.

27. Mulher e fotografia sao coisas que so se revelam no escuro.

28. Devo, nao pago. Nego enquanto puder.

Estavam 3 portugueses conversando, aí diz o primeiro:
- Acho que estou sendo traído por um motoqueiro!
- E porque -pergunta os outros dois.
- Encontrei um capacete em baixo da minha cama.

O segundo fala:
- Eu acho que estou sendo traído por um mecânico.
- Porque? - perguntam os outros dois
- Encontrei uma caixa de ferramentas em baixo da minha cama.

Então o terceiro fala:
- Acho que estou sendo traído por um cavalo.
- Porque? - perguntam os outros curiosos
- Porque encontrei um joquei em baixo da minha cama.

O passarinho estava escapando de uma aguia,e um ladrão figindo de moto da polissia.(os dois em alta velossidade)
Nisso o bandido e o passarinho se batem e cai no chão os dois dismaiodos.
O bandido lavanta assustado e ve o passarinho no chão dismaiado e leva para sua casa,coloca o passarinho ne uma giola cuidando ben dele.
Nisso o passarinho acorda atordoado,olha bem em sua volta e ve a gaiola toda de ferro e fala..
-I,matei o motoqueiro

qual é o cúmulo da matematica
pedir um X salada e calcular o valor do X

No hospital, o médico sai da sala de cirurgia e diz para o rapaz:

- Tenho uma má notícia, para o senhor sobre a sua
mãe...

- Ah, doutor, ela não é minha mãe, é minha sogra!

- Então, neste caso tenho uma boa notícia para lhe
dar!

o bebado vai até a igreja e senta la no fundo;
enquanto o padre reza a missa, ele observa atentamente à todas as palavras.
no que o padre diz, fiquem de pé quem tem problema com alcoolismo.
o bebado mais do que rapido fica em pé;
observando que só ele e o padre estavam em pé ele comenta: só nos dois em padre!
o padre chama-o la na frente e pede ao coroinha um copo de pinga da brava.
no que o menino traz um copo cheinho, o padre então pega um inseto e joga-o dentro do copo, o inseto morre logo e o padre pergunta, qual sua conclusão e o bebado responde: quem bebe não tem vermes.
e volta para o seu lugar.
ai o padre manda fazer a fila para receber a hostia(corpo de cristo) e o bebado todo emplagado vai na fila, o padre ja enjuriado com o bebado joga um bom-bril na boca do bebado e ele volta para o lugar, e pergunta a uma senhora! " o que eles deram para você comer?" e ela responde "o corpo de cristo" e ele comenta " para mim deram só os penteios".

A professora com raiva dos alunos fala:

-Quem se considerar burro fique de pé!
ninguém levantou... depois de um tempinho joãozinho fica de pé e a professora fala:

- você se considera burro Joãozinho?
E ele fala:

-Não professora, eu não me considero burro é que eu fiquei com pena da senhora aí em pé sozinha no meio da sala...

Roubo a igreja
Pedro e seu amigo cujo nome era Jesus,resolveram roubar o caixinha da igreja,mas como um teria que ficar do lado de fora da igreja,cuidando se não viria ninguem,Jesus disse:
-Pedro eu entro mas preciso do teu sapato emprestado,pois o meu faz muito barulho,seu eu não voltar em 15 minutos,você entra porque algo não deu certo.
Pedro concordou e Jesus entrou na igreja para o roubo.passaram-se os quinze minutos combinados e Pedro teve medo de entrar,começou a chamar na frente da igreja:Jesus,Jesus,Jesus.
Um Padre aparece na janela da igreja e diz:-Meu filho pare de chamar,Jesus foi embora a muito tempo.
Pedro furioso responde:Tratante e ainda levou meu sapato.