Uma vez, uma senhora bem velha estava andando
pela calçada e foi abordado por um assaltante e
com sua rapidez acabou levando o relogio da velha.
No meio do desespero, ela não percebe quem era
o ladrão e começa a gritar por socorro.
A polícia atente ao auxílio e pergunta o que
estava acontecendo e ela disse que foi roubada e
não sabe quem foi. Neste exato minuto tem um
bebado no chão bem perto da senhora e a polícia
leva este bebado para a delegacia como suspeito.
Lá na delegacia, leva o suspeito para um quarto
na qual tem um grande caixa de agua.
E lá eles colocam o bebado dentro da caixa para
tortura-lo e depois obriga-lo a disser o que a
policia quer.
Na primeira tentativa eles perguntam:
-vamos!!!Onde esta o relogio da senhora????
e o bebado: "Não sei"
E a policia joga a cara novamente na caixa.
-Vamos!!! Diga onde está o relogio???
-"Não sei" - retruca o bebado
e novamente é jogado na caixa e isso se repete
várias vezes até que um momento a policia
pergunta pela ultima vez.
"vamos!!!! DIga onde está o relogio?"
e o bebado: "Meus amigos policias, voces tem que
contratar um mergulhador profissional pois eu nao
estou achando o relogio ai não!"
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Por que a loira toma banho com a porta aberta?
R: Para não correr o risco de alguém espiar pelo buraco da fechadura.
Um gaúcho chega perto da Torre Eiffel e diz ao seu companheiro:
Baaaá tchê, pelo tamanho do andaime, imagine o prédio que vão fazer aqui!!!
Um português foi ao oculista.
Durante a consulta o oculista colocou o
português sentado em frente a um
projetor e começou a perguntar:
- O quê está escrito aqui?
E o português respondeu:
- Não sei.
O doutor aumentou a letra e perguntou:
- E agora?
E o português:
- Ainda não consigo ler.
Depois de colocar todos os tamanhos
de letra que tinha, e o português
não conseguir ler nenhuma,
o médico decidiu:
- Seu caso é grave!
Vamos ter que operar!
E lá foi o português pra sala de cirurgia.
Depois da operação, o português ainda
com os tampões nos olhos, perguntou:
- Doutor, depois dessa operação
eu vou conseguir ler tudo?
E o oculista:
- Sim, com certeza.
Sua operação foi um sucesso!
E o português todo animado comenta:
- Puxa doutor, como está evoluída
a medicina hoje em dia...
Antes da cirurgia eu era analfabeto!
P:Tem um bar chamado dante e la e uminferno
qual o nome do filme?
R:inferno de dante.
Certo dia, um playboy dirigia tranqüilamente o seu
Porsche conversível por uma estrada deserta do
interior da França.
De repente ele avistou um ponto no horizonte, que ele
percebeu, a medida que se aproximava, se tratar de um
velho em uma bicicleta.
O plaboy rapidamente ultrapassou a bicicleta e viu ela
desaparecer no seu retrovisor.
Então ele seguiu em frente, esquecendo-se da
bicicleta.
Poucos instantes depois, eis que surge o velho na
bicicleta em grande velocidade e ultrapassa o porsche.
O plaboy não acreditava no que havia visto. Como podia
um velho em uma bicicleta ultrapassar a sua máquina
possante?
Ele, inconformado, pisou fundo no acelerador até
conseguir ultrapassar novamente a bicicleta e seguiu
em frente com seu orgulho restaurado.
Mas, eis que surge o velho novamente e o ultrapassa.
O plaboy ficou enfurecido. O que aquele velho idiota
estava pensando. Ninguém, jamais, havia feito tão
pouco caso do seu Porsche conversível.
O plaboy decidiu que, o que quer que o velho estivesse
tentando provar, ele não iria facilitar. Ele pisou
fundo novamente exigindo o máximo do seu motor até
ultrapassar o velho insolente.
Mas, não demorou muito para receber o troco. Ele,
então, já transtornado com aquela situação humilhante,
acelerou até emparelhar com a bicicleta e encarou o
velho que com uma expressão de desespero no rosto
gritou:
- Solta o meu suspensório!
O que o livro de matemática falou para o livro de
português?
Não me venha com histórias, que eu já tô cheio de
problemas.
Dois portugueses chegaram no Brasil com muito dinheiro e resolveram:
Manoel temos que investir em algo que nos dará muito dinheiro.
Então Joaquim disse:
Vamos comprar um TAXI MAnoel!!
Sim Joaquim que brilhante. Passados 40 dias e eles não haviam pegado nenhum passageiro.
Então Joaquim disse: Vamos arrumar outro empregego pois até hoje só tivemos prejuizos com gasolina e não pegamos nenhum passageiro.
CLARO ELES ESTAVAM TRABALHANDO JUNTOS!!!!!!
caiu um onibus cheio de cotinthianos :
Sabe qual e a boa notícia ?
não houve sbreviventes .
Sabe qual e a má noticia ?
havia 3 lugares vagos .