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Porque não existe MeM's em portugal?

R:Porque os portuguese não conseguiam tirar a casquinha para comer o chocolate

Um serto bêbado andava pela rua quando viu uma freira parada no ponto de ônibus e teve uma idéia.
Chegou por trás da freira e disse:
- Sou o papa e preciso dar umazinha.
A freira aceitou, mas disse:
- Por favor, só por trás porque eu tenho que manter minha castidade.
Quando o bêbado acabou, saiu rindo e dizendo:
- Te eganei, eu não sou o papa.
Imediatamente a freira se vira fala:
- Dançou eu também não sou freira, sou gaúcho.

Tinha um menino novato na escola. Logo em seguida a professora perguntou:
- Qual é seu nome?
O menino respondeu:
- Não sei, vou perguntar para minha mãe.
Quando chegou em casa sua mãe estava tomando banho, e ele começou a mecher nos peitos dela.
E ele ficava perguntando:
- Mãe, qual é meu nome?
A mãe não prestava atenção na pergunta do filho, respondeu:
- Meus peitos!
No dia seguinte ele chegou na escola e falou para professora:
- O meu nome é meus peitos.
No recreio ele estava brincando sozinho, e a professora disse:
- Crianças venham bricar com Meus Peitos!
Então as crianças foram direto brincar com os peitos da professora.

O Joaquim chegou correndo em casa, pegou a Maria e a levou pro quarto.
- Vem Maria, vem pra cama que me ensinaram uma posição nova. Se chama 69!
Joaquim ensina à Maria como é que se faz 69 e eles começam a mandar ver. Lá pelas tantas, o Joaquim solta um tremendo peido na cara da Maria.
A maria pára na hora, se levanta e grita, fula da vida:
- Ah, não! Os outros 68 tu vai dar na puta que o pariu!

A loira tinha acabado de comprar uma Ferrari. Saindo da consesionária ela bateu ne uma van(micro onibus), ela ficou toda preocupada porque o carro era caro nem tinha seguro ainda.O motorista da vam falow para ela soprar o cano de descarga que desamassava ela foi soprar ai passou outra loira e disse:oq vc ta fasendo? a outra responde soprandoo cano de descarga para ver se desamassa o carro. a loira que passou comessa a rir, a dona do carro fala:pq vc ta rindo? ela reponde:porque não vai dar com o vidro aberto.

Gostaram votem ai!!! desculpem os erros gramaticais e pq sou um garoto de 11 anos.

Um japones que trocava L pelo R estava querendo
vender tratores no Brasil.
Ai um homem queria comprar um trator de arar a terra.
Ai o trator não funcionou.Então ele ligou para o japones.E o japones atendeu e disse:
-Aro.
E o homem disse:
-Aro porra nenhuma!

Um jovem moço, recém-casado foi se confessar. O jovem
pergunta ao Padre:

- Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharem
dinheiro com os erros dos outros?

O padre responde:

- Não meu filho! Claro que não!

O Jovem fala:

- Então, devolva o dinheiro do meu casamento!!!

Chega no ginecologista uma senhora e sua filha(muito bonita e gostosa).
O ginecologista as comprimenta e vai logo falando com a filha:
-Pode despir e deitar-se.Mas a filha logo fala que a paciente é sua mãe.E o ginecologista:
-Ah sim, então bota a língua pra fora pra mim ver sua garganta minha senhora

Uma mulher foi ao ginecologista, dentro da sala
tirou a roupa , abriu as pernas , o médico olhou
e disse:
-Nossa! Como é grande!Nossa! Como é grande!Nossa!
Como é grande!
A mulher já sem paciência:
-Tá bom , doutor , também não precisa ficar repe-
tindo!
E o médico respondeu:
-Não , minha senhora , eu disse apenas uma vez , as outras foram o eco!!

O padeiro estava trabalhando e seu papagaio fica cantando"o pinto do patrão é de borrracha".E o padeiro todo irritado diz "vou jogar voce na privada e dar descarga".E o papagaio continua o pinto do patrão é de borracha~.Então o padeiro todo irritado joga o papagaio na privada só que esquece de dar descarga,só que o banheiro não tem teto.
A noite chega uma mulher gorda,e pede para usar o banheiro.
Quando a mulher senta na privada e olha para o ceu diz"nossa que ceu mais estrelado"e o papagaio olha para cima e diz"nossa mas que cú arregassado"