Um velhinho tinha dois papagaios e nao sabia qual era macho e qual ere femea entao resolveu se esconder e esperar depois de algun tempo viu um papagaio em cima do outro e eduziu que o debaixo era femea pegou esse e raspou a cabeca para nao se esquecer no dia seguinte deu uma festa, tinha um careca debaixo da gaiola e o papagaio ficou chamando o careca psiu..psiu. o care olhou e nao viu nada o papagaio novamente psiu..psiu. aqui em cima o careca olhou para cima e o papagaio falo o careca que sacanagem que fizeram com a gente ne te
pegaram dando o cu tambem...
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Qual e o cumulo da rebeldia?
Morar sozinho e fugir de casa.
NA SALA DE AULA, JOAOZINHO DISPERSO, NAO VE QUE A PROFESSORA ESTA ESCREVENDO NO QUADRO NEGRO.
VOLTADA PARA SALA DE AULA, A PROFESSORA FALA:
JOAOZINHO!! CUPIA!
E JOAOZINHO RESPONDE:
NAO, PROFESSORA, CU PEIDA.
Joaozinho pegunta para a mae irritada:
-Mae o que é o sofa?
-É o caralho filho.
-Mae o que são as visitas?
-São filhos da puta filho
-Mae o que é o banheiro?
-É a zona caralho.
E ele não esqueceu mais.
Um certo dia a mãe dele fez aniversário e tocaram a campanhia, era as colegas de trabalho da mae dele que foram visitá-la.
Ele foi atender e disse:
Entra filhas da puta, senta no caralho que a minha mãe tá na zona.
Dois bebados, saíram travadinhos de um bar
Passando em frente a outro bar o um deles convida seu amigo para a "saideira"
Entram no bar e pedem duas pingas
Tomam as pingas, e na hora de pagar um deles pergunta - Quanto é as pingas ?
O dono do bar - Trinta reais
Os dois tomam um susto, mas como o dono do bar era fortão, cara de mau
Entregam uma nota de cem, o dono do vai pro fundo do bar buscar o troco
Um diz pro outro - Este cara tá nos roubando, então vamos roubar ele também.
Um levanta o peletó e o outro enrola um monte de lingüiça em volta do corpo, fecha o peletó pegam o troco e saem
Na proxima esquina um diz pro outro
- Zé espera que vou mijar
Encosta no poste abre as calças pega na lingüiça ao invéz do pinto, e mija nas calças.
Quando sente o mijo descer pelas pernas e se vê todo molhado, grita pro amigo
- Zé socorro! Meu saco tá furado.
O outro metido á médico
- Deixa eu ver isso!
Dá uma examinada e diz...
- Pô você também amarra a cabeça do pinto com barbante.
Um cientista resolveu apresentar à comunidade científica e ao mundo em geral, a sua genial descoberta de que A ARANHA OUVE PELAS PERNAS! Assim, reuniu-se com seus colegas em um Centro de Convenções e passou a fazer a sustentação de sua tese.
Tirou uma aranha de uma caixinha e, arrancando-lhe uma perna, ordenou:
- ande, aranha!
E a aranha, colocada sobre a mesa, começou a andar. Em seguida, novamente pegou a aranha, arrancou-lhe a segunda perna e novamente ordenou:
- ande, aranha!
E continuou arrancando as pernas da aranha, sempre a ordenando que andasse e ela obedecendo, até que restaram apenas duas perninhas naquele pobre animal.
Continuando, arrancou uma delas e ordenou:
- ande, aranha!
A aranha começou a rodopiar... mas andou!
Chegou, então, a vez da última perna: pegou a aranha com uma mão e com a outra arrancou-a num estalo. Em seguida, ordenou:
- ande, aranha!
A aranha não se mexeu e ele repetiu, gritando:
- ande, aranha!!
E a aranha continuou paradinha da silva.
Pegou um megafone, o encostou na aranha e gritou:
- aaannde aranhaaaaaaaa!
E a aranha... nem aí!
Então, o nosso cientista virou-se para todos que alí estavam assistindo e falou com a mais absoluta segurança:
- Ela não está ouvindo, por isso ela não obedece!
Um dia joaõzinho falou a sua mãe para passear com ele, sua mãe confusa porque tinha perdido seu emprego disse: Caralho,seu filho inocente perguntou o que era caralho,sua mãe disse que era sofá,depois o marido da mulher tinha fugido com outra e depois o marido voltou e queria voltar com a mulher ela disse_lhe:Vai tomar no "cú seu filho pergutou-lhe:Mãe o que é cú? Suamãe respondeu que era sofa.No dia á noite aerta acamphaia da casa e a visita pergunta onde estava sua mãe o menino disse: Espere um pouquinho o menino volta e diz senta aí no caralho que minha mãe esta lavando o cú.
o baiano estava deitado na sua rede , quando fala
para a sua mulher :
-Ô mainha , meu zíper tá aberto?
sua mulher responde :
-Tá não meu rei.
então o baiano fala:
-Fazê xixi manhã então....
O Manuel liga de Portugal , para o Joaquim no Brasil , onde Joaquim o convida para visitá - lo e, nisso fala :
- O Manuel , o Brasil é uma terra da hora !! Aqui tem muita mulher boa e muitas bebidas gostosas , principalmente a SODA .
- Como é que é Joaquim , FODA !! ah , beleza , vou aí então .
Chegando ao Brasil , Manuel se hospeda na casa do amigo e, antes de regressar vai a um bar e fala para o dono :
- O amigo !! me vê aí uma FODA !!
dono do bar :
- Se tá me achando com cara do que , não faço isso não !!
Manuel :
- Mas eu pago bem , pago 150 reais .
dono do bar :
- Beleza !! Espera eu fechar o bar !!
Após fechar o bar , o dono levo o português para a sua casa , tirou - lhe a roupa e CRAW .
O português voltou para Portugal e falou da bebida para Maria , onde essa veio ao Brasil e, quando chegou ao Bar falou :
- O amigo !! me vê aí uma FODA !!
dono do bar :
- Eu não posso fazer isso senhora , sou casado .
Maria
- Mas eu pago bem , pago 150 reais .
dono do bar :
- Beleza !! Espera eu fechar o bar !!
Após fechar o bar , o dono levou Maria um motel , tirou - lhe a roupa e CRAW
Maria permaneceu no Brasil por mais 4 meses e quando voltou para a casa , Manuel a viu e falou :
- Maria que aconteceu com você ?
Maria :
- É que eu tomei tanta FODA que tô até de barriga cheia !!
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por que? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona,
inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar.
- E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um Gaúcho muito
macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo
do armário.
- Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a
vara... a costa dele ficou toda arranhada.
- Noooossa!! - espantou-se o gato. Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas.