Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!
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Um amigo chega para o outro e diz:
- Estou com tanta fome que comeria um boi vivo!
E o outro responde:
- MUUUUUUUUUUUUUUU...
UM DIA O DONO DO PAPAGAIO RESOLVEU VIAJAR E DEIJAR O PAPAGAIO NA MAO DO VIZINHO.QUANDO O PAPAGAIO CHEGOU NA CASA DO VIZINHO VOMECOU A CANTAR TODA HORA SILVIO SANTOS VEM AI OLE OLE OLA MAS O VIZINHO SE INRRITOU DISSE.
-SE VOCE CANTAR ESSA MUSICA MAIS UMA VEZ EU CORTO A SUA UNHA.
O PAPAGAIO CANTOU NOVAMENTE E O VIZNHO FOI LA E CORTOU E QUANDO O PAPAGAIO CANTOU MAIS UMA VEZ ELE BOTOU O PAPAGAIO NUMA CAIXA DAGUA E NO OUTRO DIA O VIZINHO CHEGOU E O HOMEM QUE ESTAVA PREOCOPADO E QUANDO ELE ABRIO A CAIXA DAGUA O PAPAGAIO DISSE SE FODEU QUE EU SEI NADA OLE OLE OLA
Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 vez por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco.
O picolé estava muito bem encostado em um poste
quando de repente passa um din din feliz e
saltitante. O picolé pensou: "vou acabar com o
dia desse idiota". E soltou:
-Lá vai o ensacadinho...
O din din não deixou por menos e deu o maior fora:
- Melhor ser ensacadinho que andar com um pau enfiado no c....
Três velhinhos foram à um restaurante para comemorar tantos anos de amizade. Escolheram um prato parecido com uma ceia de Natal, de R$ 30,00, então resolveram rachar a conta. O dono da loja resolveu devolver R$ 5,00, já que são clientes antigos. O garçom que não é bobo, pegou R$ 2,00 para si e deu a cada um dos três R$ 1,00. Então, cada um dos amigos pagou R$10,00, menos 1 que foi devolvido, 9. R$ 9,00 vezes 3 é R$ 27,00. Mais R$ 2,00 que o garçom pegou, R$ 29,00.
CADÊ UM REAL!?
um dia um português estava andando em seu jegue, até quando seu jegue parou.
minutos depois veio um boyzinho com seu bug, e também parou do lado do portugues mas ele empurrou até o posto e saiu voando.
O portugues empurrou seu jegue até o posto e pediu para que coloca-se gasolina no seu jegue,o frentista levantou o rabo do jegue e enfiou a mangueira aí o jegue saiu voando.
O português falou que não era daquele jeito e virou a bunda para o frentista e pediu que lhe coloca-se gasolina para alcansar o jegue.
Dois caipiras conversavam, sobre os locais mais longe que já tinham ido na vida:
-Eu já fui até a capitar, cumpadi.
-Ah! Mas eu também já tive lá home.
-Ih ocê gostô di lá?
-Qui nada home, lá tem muito estupradô.
-É memo cumpádi.
-Ih si é. Eu tava passano in riba de uma ponti home; i mi apareceu um baita home na minha frenti, com um baita facão, i falô assim: Mê dá o fiofô, se não ocê morre.
-Ara cumpádi, i o qui ocê feiz?
-Por acauso eu tô morto disgraçado?
Três tomates estavam atravessando a rua normalmente, quando um deles falou:
- "Ih, olha o camin..." - BLOOOSH
O outro retrucou:
- "Ih, é mesmo, socooorr..." - SPLASHHH
E o terceiro:
- "Meu Deus, um caminhã..." - POSSHHH
Mais tarde, outros dois tomates foram atravessar a rua, e o primeiro disse:
- "Cuidado! Uma carret..." - BLOSSHHH
Quando o segundo em desespero disse:
- "Meu Deus! Uma carret..." - SPLASSSHHH
Tomo mundo saiu atropelado, quando mais três tomates, mais tarde, foram atravessar a rua onde aconteceu os mesmos acidentes anteriores.
O primeiro, no meio da rua falou:
- "Corre, senão a gente vai ser atrop..." BLOSH!
O segundo, horrorizado, gritou:
- "Socooooooooooorr..." - SPLASSSHHH!!!
E o terceiro, o tomate mongol, desesperado, gritou:
- "blerghscataplofbgosh" - BGOSHPLOSH....
Que piada mongol!
Carlos perguntou para João:
-Vc mora em qts casas??
João respondeu:
-Em uma só,por que?
Carlos diz:
- Por que Alanis Morrisete