Piadas.com.br | O Melhor Site de Piadas do Brasil

Um louco passou mais de 25 anos no hospício, um belo dia ele foi na diretoria e disse:
- Senhor diretor...quero que me dê alta!
- Alta, pra vc? Ha,ha...ñ me faça rir...vc está aqui á 25 anos...
- Mas nestes 25 anos que passei aqui, escrevi um livro!
- Um livro???-estranhou o diretor.- Qual o nome desse livro?
- A grande cavalgada!
- Me mostra!
O louco mostrou o livro, era grosso e tinha no mínimo umas mil páginas...o diretor foi com a mão para pegar o livro, mas o louco recuou e disse:
- Nananinanão...só mostro o livro depois que vc me der alta!
- Então faz o seguinte...volta aqui amanhã que eu te dou a resposta!
Durante a noite o diretor pensava: "Pô, o cara escreveu um livro...acho que vou dar alta a ele para ler esse livro!"
No outro dia...
- Entrem, senhor Giuseppe!-falou o diretor.
- Pensou no que lhe prôpus?
- Sim...e vou lhe dar alta!
Assim foi feito, o louco rebebeu a autorização e tirou pra fora...o diretor pegou o livro e leu o título: A GRANDE CAVALGADA!
Pensou o quanto devia ser interessante aquele livro, então...quando ele abriu:

POCOTÓ, POCOTÓ, POCOTÓ, POCOTÓ......(infinitas vezes até o livro acabar)

A professora pergunta ao Joaozinho :
-Joaozinho,táxi leva assento?
Responde o Joaozinho admirado...
-Claro senhora professora.
Caso contrario iam todos sentados no chao.

O Pedrinho chegou pra mae e falou:
-Mae o meu colega na escola falou que tem um ta ta ta ta taravo
Ea mae perguntou:
-Ele sempre foi mentiroso assim?
E o menino respondeu:
nao mae ele e gago

Tinhao 2 bebados a noite voltando para casa
um parou e bateu em um poste :
-Toc,toc,toc, tem alguem em casa?
o outro respondeu:
-Claro que nao nao esta vendo?
-E claro que sim a lus esta acesa!

Após chegar da escola, Joãozinho vai correndo falar pro pai:
-Papai papai!Hoje eu aprendi qual é a mão direita!

E o pai:
-É mesmo filho??E qual é?

-Ah, pai, é esta aqui ó! (Joãozinho mostra a mão direita)

-Ó, muito bem filho!E qual é a esquerda?

-Ah pai, essa eu vo aprender amanhã! :D

A cerveja, não joga futebol.

A garrafa, de cerveja permanece sempre dura.

A cerveja, só espirra se você chacoalhar.

A garrafa, de cerveja tem tamanho ideal.

A cerveja, não arranja desculpas no sábado à noite.

A cerveja, não confunde os nomes.

A cerveja, não vira do lado e ronca.

Várias cervejas não discutem futebol.

As cervejas, não falam de outras mulheres.

A espuma da cerveja tem paladar agradável.

A cerveja, não te troca pelo Edmundo.

A cerveja, não larga meia suja no banheiro e não mija
fora do vaso.

A cerveja, não diz que não vai doer.

A cerveja, não arrota nem fala de boca cheia na mesa.

A cerveja, não larga a tampa da privada levantada.

A cerveja, não te deixa esperando a noite inteira.

A cerveja, não reclama de almoçar na casa da sogra.

Quando envelhece a cerveja não fica careca, barriguda
e cornuda.

A cerveja, não olha para outras mulheres.

A cerveja, é sempre agradável.

Você nunca se engana com uma cerveja.

Cervejas velhas não perdem a forma nem a consistência.

Você não engravida se tomar cerveja.

A cerveja não faz comentários idiotas, Tipo "Nossa!
você está tão gorda!"

A cerveja, não é machista.

A cerveja, não coça o saco.

A cerveja, te faz companhia na hora que você mais
precisa.

A cerveja, não pode me dar o prazer que o homem me
proporciona, mas posso disfutar deste prazer tomando
cerveja :)

seleção de videos engraçados

Uma moça tinha um marido que tinha uma ranger, ela conhecia o ronco da Ranger.
Um dia seu marido saiu, e logobateram na porta, era o vendedor de amendoim japonês
- quer comprar amendoim?
- quero mas não tenho como pagar
- paga na cama
Derepente alguem bate na porta
- se esconde, é meu marido, vai debaixo da cama
Ela abre era o vendedor alemão de melancia
- quer comprar melancia?
-quero mas não posso pagar
-paga na cama
Ela escuta o barulho da Ranger, o vendedor se escondeu no amário.
Ele abre e diz
-sinto cheiro de homem
Ele olha debaixo da cama e encontra o japonês, pega os amendoins e começa a enfiar no cu dele, o japonês só rindo
-por que você tá rindo, é para você chorar
- é que eu tô vendo você enfiando a melancia no cu do alemão!

Tarzan e Jane estavam jogando ping-pong.
Jane fes um ponto em tarzan e tarzan disse:
Tarzan vai marcar um ponto em Jane.
A bola ia e voltava, ai uma hora Tarzan jogou a
bola lonje ai Tarzan disse:Chita vai buscar a bola
de ping-pong Chita voltou toda arranhada e Tarzan
disse:Chita sua burra era para buscar a bola de
ping-pong não a de King-Kong.

Final do ano letivo. A professora de artes dá o seguinte recado à turma:
- Amanhã farei uma avaliação com vocês, e perguntarei para cada um da sala uma cor. Quem não responder ou repetir uma cor, ficará de exame final. Começarei pela ordem de fileiras, a partir da fileira da porta.
Dado o recado, Joãozinho chega em casa desolado, e pede ajuda ao seu pai:
- Pai, tô fudido amanhã na escola...
- Por quê, meu filho?
- A professora vai perguntar o nome de uma cor pra cada aluno, e eu vou me ferrar....
- Oras, diga uma cor qualquer como azul, amarelo...
- Mas eu sou o último aluno da sala pela ordem de fileiras, e todo mundo já vai ter dito as cores que eu sei...
O pai, vendo o desespero do filho, pensou muito e disse:
- Já sei uma cor que ninguém vai saber: azul de metileno, você vai tirar 10!
- Valeu, pai!
No dia seguinte, Joãozinho estava tranquilo, pois sabia o nome de uma cor muito rara. Chegada a hora da prova, a professora começou a perguntar:
- Mariazinha!
- Amarelo
- Azul
- Verde...
E por aí foi. Quando a professora fez a pergunta para o penúltimo da sala, um pretinho perebento que sentava na frente do Joãozinho, a resposta foi:
-Azul de metileno, professora!
O Joãozinho ficou fudido, sem reação, com ódio do moleque,quando a professora perguntou- lhe:
- E você, qual a sua cor?
- Preto- Filha- da- Puta!!!