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Quando você morre, você passa pelos testes,
para saber doque você morreu para ir para o céu.
Chegaram no céu três pessoas.
E o dono dos portões pergunta.
- Meu filho do que você morreu?diz o dono.
- De lepra. diz o primeiro morto.
- Então prove que morreu de lepra diz o dono.
E o morto arranca uma orelha e joga na mesa.
Logo chega outro morto.
- De que você morreu meu filho diz o dono.
- E o morto, de febre e pnêumunia.diz o morto
E o dono novamente pede que prove.
E o morto larga um catarro em cima da mesa.
Logo chega o terceiro morto.
E novamente o dono faz a pergunta.
E o morto.
- mmomorri ddede ffofomme.diz o morto.
E o dono pede novamente que prove.
E morto, pega a orelha do leproso, passa sobre o catarro, e começa a comer..

Um cara fala pro amigo.
Deu uma briga alí na esquina, e 4 brigadianos não consegiram algemar um menino de 12 anos.
O amigo diz, só podia estar dorgado,
O cara não, ele não tinha os 2 braços.

certa vez a professora de joaozinho disse para toda
a classe que quem fizesse a liçao todinha sem esquecer nem um acento ela levaria para sair.
Joaozinho interessado vez a liçao certinha e a professora levou ele para sairlevou na doceria, sorveteria parque.
Ela tinha prometido entragar ele em casa as seis
e ainda faltava uma hora:
AOnde voce quer ir agora: disse a professora
na sua casa professora disse joanzinho chegando
la ela perguntou fazer oque ele falou sexo ela
tirou a roupa e ele tambem quando derrepente a campainha tocou era o marido dela ela falou para ele se esconder mas nao viu onde ele se escondeu
- Nossa amor voce aqui tao cedo.
- vim buscar meu radio esqueci
aonde ta?
- acho que esta no guarda roupa.
so que ela nao sabia que joanzinho estava la o homem enfiou a mao e pegou dois negocinhos pequenos o menino começou a cantar:
-radio fm toca toda hora seu filha de uma puta
souta as minhas bolas.

o passarinho vinha voando alegremente, quando de repente um motoqueiro lhe atropela, o motoqueiro
muito preocupado pega o passarinho o leva pra casa
cuida de seus ferimentos e lhe coloca dentro de uma gaiola. quando o passarinho acorda meio atorduado e se ve preso dentro da gaiola diz desesperado puta que pariu fui preso matei o motoqueiro

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição.
- Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, Joaozinho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ....... .Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É Joãozinho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, Joãozinho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta. Joãozinho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!!

Uma vez um homem estava andando na rua e viu um consultorio com uma placa:Faça sua consulta se ela não resolver seus problemas devolvemos seu dinheiro em dobro!
O homem muito do esperto pensou; hoje eu pego esses trouxas alem de ganhar o meu dinheiro em dobro.
Chegou para secretaria e disse:Por favor queria fazer uma consulta.
Chegando na sala falou ao medico:
_Dr estou com um seriuo problema, perdi meu paladar.
O medico disse isso é facil de resolver e chamou.
_Enfermeira pote numero 13!
A enfermeira vem com um pote cheio de merda e da pra o homem comer.
Ele come e em seguida cospe e diz: Mas isso é merda!!!
E o medico pronto, recuperou seu paladar.
Enfezado uma semana após o incidente volta e diz:
_ Secretaria uma consulta!
O homem entra na sala e o médico olha o Sr aqui de novo o que deseja desta vez?
O cara mto do sacana diz:
Em!Ahm!Onde estou!quem sou eu!!O medico diz !
Hummm problema de memoria é facil de resolver
_ Enfermeira pote numero 13!!!
O cara Ah não pote numero 13 de novo não
O medico pronto recuperou sua memoria.

A patroa pediu para a empregada carregar o seu celular : o filomena , carregue aí bichinha o meu celular ! E a empregada jumenta levou o celular para o meio da rua ,para quem passar carregar .

Dois portugueses estão num caminhão quando deparam com a placa: "Túnel, altura máxima 2,5 metros". O caminhão tem 3 metros. Um olha para o outro e manda ver: "Vamos passar! Não tem ninguém olhando".