• Twitter
  • Facebook
  • Google+
  • RSS

Melhores Piadas

um botafoguense cruza com um velho amigo flamenguista e vejam o q eles dizem:

- Ora, flamenguista, o que aconteceu com você? Está tão desanimado..."Mas o flamenguista respondeu que não era nada, apenas impressão do botafoguense. Mas o botafoguense continuou tentando animar o amigo:

dois meninos saim do morumbi um são Paulino e outro corintiano de repente um cão feroz da raça rotevailer ataca o são paulino o outro menino pega um pedaço de pau e da na cabeça do cachorro que cai duro no chão o reporter vem e pensa alto

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

o que é, o que é?
ponta rachada e pé cabeludo, se vc adivinhar ganha metade, se nao adivinhar ganha tudo?
R: ? ? ? ? ?

Certo dia, a professora de Joazinho passa um trabalho:
-Amanhã, vocês devem trazer 5 palavras importantes que irão pesquisar com cada membro da sua família.

O QUE É SER ADVOGADO:

1- Você trabalha em horários estranhos. (como as putas!)

2- Te pagam pra fazer o cliente feliz . (como as putas!)

3- O cliente, às vezes paga muito, mas teu empregador fica com quase tudo. (como as putas!)

eram três irmãos:pum,calaboca,e respeito.o pum cometeu um crime e foi preso,e o calaboca e o respeito foram lá soltá-lo.o respeito tinha orror a delegacia e então ficou na esquina e o calaboca entrou .
o delegado logo perguntou:
-qual é o seu nome:
-calaboca.

A saga do bêbado...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

Em um belo dia,um louco acorda todo animado.Quando o médico sai do consultório e o louco entra rapidamente na sala e tranca a porta, pega a lista de telefone e liga para o corpo de bombeiros:
- Alô.
- AlÔ.
- Aí é do corpo de bombeiros?
- É sim senhor!Oque deseja?

O que dá do cruzamento de um cearense com um argentino?????????

É óbvio.

UM PORTEIRO QUE ACHA QUE É O DONO DO PRÉDIO...

A professora da 6ª série perguntou para a turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:

A loira chega na padaria e pergunta.
-Tem pão quentinho?
-Opa! Acabou de sair
-Que droga, queria tanto um, que horas que ele volta?

O vendedor de picole tinha um papagaio e ele queria ir no banhero e, o vendedor falou pro papagaio- temos tres sabores, abacaxi, umbu e ameixa. Quando o vendedor ja tinha saido apareceu um velhinho perguntando quais sabores tinham e o papagaio disse- abacaxi, umbu e ameixa.

"O Homen que chegou de seu trabalho cancado resolveu dormir então ele se deitou quando foi no outro dia ele continuou dormindo em um sono profundo depois no outro dia que ele foi se acordar...

Qual é o nome do filme?

Um dia depois de amnhã

APROVEITANDO A AUSENCIA DOS PATRÕES, CREUSA PEGA O TELEFONE E FOFOCA COM A AMIGA CRAUDETE:
- CE NUM SABE DA URTIMA? EU DISCUBRI QUE AQUI NESSA MANSÃO QUE EU TRABAIO É TUDO FACHADA!
COMO ASSIM, CREUSA? –PERGUNTA A COLEGA, CONFUSA.

No aniversário de 5 anos do filho, o pai chegou para ele e disse: - filho, o que você quer de aniversário?
- eu quero uma caixinha de glub glub.

um homem estava desconfiado de sua esposa
para descobrir se ela estava o traindo pediu
ajuda a um amigo

-oi amigo preciso de sua ajuda!
-pos nao no que posso te ajudar disse o amigo

Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado joaquim, e berra:
-passa toda a grana ou eu te espeto esta seringa cheia de sangue contaminado por aids!
o caixa vira-se calmamente para o sujeito e diz:

Um menino de 4 anos examinava seus testículos enquanto tomava banho. Ele perguntou à mãe:
- Mamãe, isso é meu cérebro?
- Ainda não...

Um grupo de turistas brasileiros está visitando um museu de
história em Lisboa. Param diante de um esqueleto e
perguntam ao guia:

- De quem é esse esqueleto?

- É de Camões, grande poeta português.

- E esse menorzinho aí do lado?

o Joãozinho quebra um vaso e a su mãe lhe da umas palmadas e ele grita:
- Ai sua filha da puta!!
A mãe:
- Quem é filho da puta?
joãzinho:
- Eu!!

O jovem casal namorava já há um certo tempo, mas o
rapaz ainda nÒo conhecia os pais da garota.

Até que num belo domingo de sol Juquinha oi convocado
para um almoço em família.

Certo dia a professora, como dever de casa, determinou
que os alunos escrevessem uma frase em que contivesse
uma rima.

Em casa, Joãozinho escreveu a seguinte frase: "O urubu
é uma ave que tem pena no cú" e mostrou para sua mãe.

O Bagual fazia muito tempo que não dava uma trepada.
Chegou na zona e disse para a guria:

- Quanto você cobra?

- 100,00 reais.

- Muito caro... Que é isso??? Muito caro!!!

- Então 50,00 reais.

- Não, não.... Eu só tenho 12,00 reais.

P: Qual a semelhança entre um policial e uma fábrica de motos?
R: Os dois fazem Honda.

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

Uma sogra foi ao psicólogo e o psicólogo começou a
fazer perguntas.

- Você bebe?

- Não.

Você é uma boa sogra?

- Sim.

-Você é viciada em drogas?

- Não.

- Você tem algum vicio?

- Sim.

- Qual?

- É que eu sou mentirosa.

Qual a semelhança entre um ginecologista e um entregador de pizza? R: Ambos sentem o cheiro mas não podem comer.

É uma cidadezinha do interior, onde o único médico
atende preferencialmente em domicílio. Uma noite o
telefone toca. É o Bastião que chama porque a mulher
dele está em trabalho de parto.

Certo Dia Joãozinho estava num ônibus cantando várias músicas e o cobrador só observando...
Joãozinho:
-Se eu fosse um corderinho, minha mãe seria uma ovelha e meu pai um bodeeeeee!
E o cobrador só observando e dando algumas risadas.
Joãozinho:

O Joaozinho e o Jesus marcaram de se encontrar perto de um pé de manga.
aí o Joaozinho fala ao Jesus:
faz um seguinte,sobe na arvore porque eu não sei subir em arvores,eu te empresto meu chinelo,mais cuidado com ele porque ele é novo.

O bombeiro chega em casa e diz à mulher:

- No quartel temos um sistema excelente:

Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes,

com a segunda sirene descemos pela coluna

e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saí­mos.

Uma Moça muito linda e respeitada se casa com um gaúcho e quando ela apresente o seu marido a sua mãe , a mãe fala para filha sai fora pois falam que todo gaucho e viado , o gaucho fica triste com isso e fala pra sogra que ele vai da um neto muito macho pra ela

1- Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.

2- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!

3- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.

4- A única sogra que presta é a da minha mulher.

5- Feliz foi Adão que não teve Sogra.

O Sr Presidente Lula chegou no Buffet onde seria homenageado por um empresário, porém, ao chegar, lhe foi pedido o convite. Lula falou:
- Companheiro, eu esqueci o convite!!!
O Segurança:
- Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados!
Lula:

João convidou sua mãe para o jantar. Durante a refeição, sua mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a empregada. Lendo os pensamentos da mãe, João disse:

Um homen bem vestido, em um carro importado, chega
em um botequim, e fala ao dono-atendente:

Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou
pra ela.

Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.

Tinham três pessoas, um português, um argentino e um brasileiro.

Os irmãos Joãozinho e Juquinha eram conhecidos por todos na cidade, por serem uns capetas. A mãe deles, cansada de aturar esses moleques, pediu conselho para uma amiga. A amiga disse:
- Manda eles pro padre Luca! ele tem fama de acalmar garotos agitados!
- Ok.

P: O que é um piolho na cabeça de um careca?

R: Um sem-teto.

PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:

Joãozinho era um moleque muito levado. Certa vez ele foi na sorveteria e perguntou pro sorveteiro:

"Oh moço, tem sorvete de azeitona ?"
"Sorvete de azeitona ? Não, nunca ouvi falar" (responde o sorveteiro)
"Tá bom então." (fala Joãozinho, que vai embora)

Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca...
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

por que a loira pois gelo em cima do aparelho de DVD???
RESPOSTA: porque ela queria congelar a imagem...

Dona Maria tinha dois filhos que tinham
como apelidos pudim e ontem...

Certo dia pudim estava com dor de barriga
subiu numa árvore, e cagou de lá de cima...

Em baixo vinha passando um Velho Careca,
e a merda foi toda encima dele...

oque e um pontinho azul no ceu
R:uma blu(blue)blu(e)leta

Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.
Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.

Um banco foi assaltado, a poucos metros do banco foi encontrado um carro suspeito: uma Kombi cheia de japoneses. O gurda fala para todos os japoneses descerem da kombi e dar seus nomes.Eis a lista.Sartamo Obanko.

Uma mulher foi comprar um papagaio por que se sentia muito sozinha. Quando chegou na loja perguntou ao vendedor:
-Qual é o papagaio mais barato que você tem?
O vendedor respondeu:
-É aquele ali! Apontando para o papagaio.

Assine nosso boletim

Assine o Boletim de Piadas