Piadas Adultas

Joãozinho comprou uma bicicleta usada, bem acabadinha.
No outro dia roubaram a bicicleta.
Ele desesperado foi procurar e não conseguiu encontrar. Chorando muito sentou na calçada da igreja onde acontecia o velório de uma velhinha.

O padre pensando que ele estava chorando por causa da velha falou:
- Não chore filho, ela já estava muito velha.

Joãozinho responde inconformado:
- Padre, mas a roda de traz estava boazinha e ela aguentava muito
pau ainda.

A mulher entra no bar nua e  pede uma cerveja.
O dono do bar a olha dos pés à cabeça, depois vai ao freezer e pega uma cerveja geladíssima.
Ela toma rapidamente e pede outra.

O dono do bar olha para a mulher, olha, olha, olha, fica olhando, olha e olha de novo, até que a mulher diz:
- " O senhor nunca viu uma mulher pelada, não?!"

E o dono do bar tranquilo responde:
- Ver eu já vi, só estou querendo saber de onde você vai tirar dinheiro pra pagar as cervejas!

Mantenha o foco,sempre!

Hoje é o dia do meu aniversário... Meus pais, minha esposa e meus filhos não me parabenizaram. 
Eu fui para o trabalho, chegando lá, meus colegas agiram como se fosse um dia normal e também não me felicitaram. 

Quando entrei no meu escritório, minha secretaria disse:
- Feliz aniversário, patrão!!

Depois do almoço, ela me convidou para ir ao seu apartamento. Eu fui até lá com ela. Então, ela me disse:
- Você se importa se eu for no meu quarto por um minuto?
Eu disse:
- Ok, tudo bem!

5 minutos depois ela volta... com um bolo, minha esposa,meus pais, meus filhos e colegas gritando : "Surpresa!"
Eu estava esperando no sofá... PELADO! 

O sujeito foi para guerra e tomou um tiro entre as pernas. 
Voltou, tentou arranjar emprego e foi uma dificuldade, todo mundo preconceituoso, uma coisa triste...
Um dia, porém, um amigo influente, arrumou um emprego numa repartição pública e o chefe falou pra ele: 

- Aqui a gente trabalha das nove as seis, mas você pode sair as 4. 

E o cara: 

- De jeito nenhum, faço questão de trabalhar até as seis. Não quero privilégios. Quero ser tratado como uma pessoa normal. 

- Você não precisa rapaz - disse o chefe - das 4 as 6 fica todo mundo coçando o saco.

Um velhinho precisou fazer um exame de contagem de esperma.

O médico deu a ele um potinho e disse: 

- Leve isso e me traga de volta amanhã, com uma amostra de esperma.
No dia seguinte, o velho voltou ao consultório e devolveu-lhe o pote, que estava vazio como no dia anterior.

O médico perguntou o que aconteceu e o velho explicou:

- Bem, doutor, foi o seguinte… primeiro, eu tentei com a mão direita, e nada. Depois, tentei com a mão esquerda, e nada ainda. Daí, eu pedi ajuda à minha mulher. Ela tentou com a mão direita, com a esquerda, e nada. Tentou com a boca – primeiro com os dentes, e depois, sem eles, e nada. Nós chegamos a chamar a vizinha, e ela também tentou. Primeiro, com as duas mãos, depois, com o sovaco e, por último, espremendo entre os joelhos, e nada.
 
O médico, chocado:

-Vocês pediram ajuda à vizinha?
 
O velho respondeu:

- Foi. Mas nenhum de nós conseguiu abrir o potinho.

Locutor: – Quem fala?
Ouvinte: – É Marcela.
Locutor: – De onde, Marcela?
Ouvinte: – Do centro!
Locutor: – Olha aí, Marcela do centro! Valendo o kit com camiseta e CD da sua dupla sertaneja preferida... Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou atenção? 10 segundos para responder.
Ouvinte: – CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e risadas no fundo) –Tá certo, Marcela! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na ficha estava
escrito JAPÃO...

- Mamãe, mamãe... Por que a noiva está vestida de branco?

- Porque é o momento mais feliz de sua vida.

- Ah!!... E por que o noivo está vestido de preto, então?

- Cala essa boca!

***

- Mamãe, mamãe... O que é um orgasmo?

- Não sei, pergunte pro seu pai!

***

- Mamãe, mamãe... Por que o papai não tem cabelo?

- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.

_ ah, e por que você tem tanto cabelo?

- Cala a boca!

O primeiro conta:

- Ontem a noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.

Então o segundo diz:

-Eu massageei o corpo da minha mulher com um óleo especial, depois fizemos amor e fiz ela gritar 15 minutos...

 O terceiro:

- Isso não é nada, fiz massagem em minha mulher com manteiga, acariciei seu corpo inteiro e depois fizemos amor. E a fiz gritar por horas seguidas!

E os outros dois, impressionados, perguntam:

- Seis horas??! O que você fez para conseguir isso?

- Limpei as mãos na cortina!!!!

O cara maduro, na faixa dos 60 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante cinco estrelas, depois a uma danceteria, também de primeira, e acabam no melhor motel da cidade, um dúplex com piscina e hidro... Depois do bem-bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a ela.

Após mais umazinha (graças a pílula azul), fumando um charuto e dando um tapa no uísque 12 anos, ela pergunta:

- Meu amor, você me acha cara????

E ele responde na hora:

- Querida, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa!!!!

Um casal vai consultar um conselheiro matrimonial e a esposa é a primeira a dizer qual é o problema:

- Então, meu marido sofre de ejaculação precoce!

O conselheiro se vira pro marido e lhe pergunta se isso é verdade.

- Não exatamente - ele respondeu-, é ela quem sofre, não sou eu!

***

Marido furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro:

- O que vocês estão fazendo?

A mulher, virando-se para o outro:

- Viu? Não lhe disse que ele era burro?