Piadas de Advogados

Na reunião anual da multinacional Chey Da Grana, três amigos advogados contavam histórias de infância. O americano começou:
— Quando eu tinha 15 anos de idade, acordei na minha enorme mansão de Beverly Hills, olhei pela janela e vi nossa Mercedes na garagem.
— Como sou muito esperto, cheguei a uma conclusão óbvia: naquele dia o papai tinha ido trabalhar de Jaguar!
Com a ajuda do tradutor, o colega árabe também contou sua história:
— Quando tinha 11 anos, acordei no meu abrigo nuclear, olhei pro lado e não vi a bomba de estimação do meu pai.
Olhei pra outro lado e vi a mamãe, falando com Alá. Como sou muito esperto, cheguei à óbvia conclusão que o meu pai tinha virado um homem-bomba aposentado.
O brasileiro, pra não ficar pra trás, também resolveu contar a sua:
— Quando eu tinha seis anos, acordei bem cedo e vi o meu pai com um jornal debaixo do braço.
— Como sou muito esperto, cheguei à conclusão que ele estava indo cagar. Afinal, o velho não sabe ler!

Sucinto: Resumidor...

Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito - Se você quiser dar a
Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer

O estudante respondeu - Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.

O professor gritou, furioso - Não, não e não! Pense como um profissional do direito!

O estudante respondeu -
Ok, então eu diria:
Eu, por meio desta, dou e concedo a você, Epaminondas de tal, CPF e RG nºs.,
estado civil tal, profissão tal, residente e domiciliado no endereço tal, e somente a você,
a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e
outras dicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada popularmente laranja, em questão,
juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, transferindo-lhe todos os direitos e vantagens
necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer
objetos e, de outra forma, comer, chupar, tomar ou, de qualquer forma, ingerir a referida laranja, ou
cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em
qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum
efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em
caráter irrevogável e irretratável, declarando que o aceita em todos os seus termos e conhece
perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código de Direito do
Consumidor.

E o professor então comenta - Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto...

dois advogados estão saindo fórum quando um vira pro outro e diz
iai vamos tomar alguma coisa
e o outro advogado fala vamos de quem?

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta: - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. - Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: - Como você faz para provocar um terremoto?

A infãncia do cebolinha foi curta e díficil, mas enfim ele se forma em direito com vinte anos e começa a trabalhar.
Ele se tornou o melhor advogado da cidade, e certo dia, apareceu-lhe um cliente preconceituoso que não gostava de crentes.
"Ola, eu sou o senhor fuldren." Comprimentou o cliente.
"ORÁ SENHOL FURDREN, EU SOU O CEBORINHA!" Disse ele, que por sua dificuldade trocava o r por l e o l por r.
"O QUE HOUVE?" Perguntou cebolinha.
"Bem, eu estou sendo processado." Disse o cliente.
Então o telefone tocou.
"É MINHA MURRER!" Disse cebolinha atendendo o telefone.
O cliente então esperou ele conversavar com a mulher.
"A MURRER! ESPELE, ESTOU CONVERSANDO COM UM CRIENTE!" Ouvindo isso, o cliente meteu a mão na cara do cebolinha, e ele saiu rochinho de lá.
Mônica o encontrou então, na saida e o perguntou o que houve.
"AH, EU FUI ATENDER O CRIENTE!"
"Quem era seu cliente, cebolinha?" Perguntou mônica.
"ELA UM TAR DE FURDREN!" Disse cebolinha.
"AH NÃO! O fuldren deve ter pensado que você o chamou de crente! Ele é preconceituoso com os crentes!" Disse mônica.
E ESTA É APENAS A PRIMEIRA AVENTURA ENGRASSADA DE CEBOLINHA COMO ADVOGADO!

Um engenheiro morreu e por engano ele foi para o inferno, chegando lá ele melhorou o inferno 100%, colocou ar-condicionado, fez piscinas de hidro massagens e muitas outras coisas...
Deus quando viu isso chegou no diabo e disse:
- o diabo é o seguinte, eu vim aqui buscar o engenheiro, pq era pra ele estar lá no céu, ele está aqui por engano e eu vim busca-ló!
- nada disso Deus! o engenheiro vai ficar aqui! ele está sendo muito bom para nós aqui no inferno.
- então diabo eu vou abrir um processo contra vc e com as leis cabiveis vou tomar o engenheiro de vc.
- A é deus?!?!?! QUERO VER ONDE VC VAI ARRUMAR ADVOGADO!!!
PQ TÁ TUDO AQUI!!!!!!

R: A personalidade deles.
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado
comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava
dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num
terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?
Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na
noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse:
- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que
ela se explicasse.
- Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;
- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;
- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;
- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o
produto, mas não sabia como utiliza-lo;
- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento
básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um
método de utilização;
- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia
perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava
funcionando, era melhor ele não mexer;
- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse
que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não
funcionava.

São três horas da manhã e um homem liga para um advogado:
- Doutor, estou precisando do sr. Discuti com minha esposa e acabei matando-a com um tiro na cabeça.
- Você é um criminoso! Me acordar esta hora da madrugada e ainda para confessar um crime. Quero seu endereço, vou mandar a polícia lhe procurar seu marginal.
- Mas doutor, eu não tenho direito a um advogado?
- Você terá depois que passar alguns anos na cadeia, seu bandido...
- Mas doutor eu estou em mãos com R$ 100.000,00 para gastar na minha defesa...

O Advogado muda o tom da conversa...

Em princípio, nós queremos processar os elementos que lhe acusaram, chamando-o de marginal, logo o sr. um cidadão honrado, pessoa querida de nossa sociedade...

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.

Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro, respondeu ela, entrando no carro.

Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.

- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns goles, quem pode aguentar?

Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.

Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:

- Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.

01. Como salvar cinco advogados que estão se afogando?

Deixa isso pra depois. Vá tomar um sorvete!

02. Por que as cobras não picam advogados?

Ética profissional.

03. Quando um advogado está mentindo?

Quando seus lábios estiverem se mexendo.

04. Quantos advogados precisam para trocar uma lâmpada?

Quanto você pode pagar?

05. Como pode-se chamar a situação: 500 advogados no fundo do oceano?

Um bom começo.

06. O que falta quando enterramos seis advogados na areia até o pescoço?

Mais areia.

07. Por que Minas Gerais tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?

São Paulo escolheu primeiro.

08. Por que os advogados não vão à praia?

Para os gatos não enterrarem eles.

09. O que os advogados usam como controle de natalidade?

A personalidade deles.

10. Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?

O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

11. Como foi inventado o fio de prata?

Dois advogados brigando por uma moeda.

12. Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?

Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

13. Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?

Um vive nas profundezas se alimentando de lixo, o outro é um peixe.

14. Um advogado, um engenheiro e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos três. O que você faz?

Almoça ou vai ao cinema.

15. Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?

A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.

16. Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?

Quem se importa?

17. Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?

Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.

18. O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?

Toda a informação que precisa, mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.

19. Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira?

No advogado... Duas vezes.

20. Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?

Você chora quando mete a faca em uma cebola.

21. O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto?

Mais concreto.

22. Quais as perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?

Quanto dinheiro você tem? Onde você pode conseguir mais? Você tem alguma coisa que pode vender?

23. Qual a boa notícia que se pode ter em relação a um advogado?

Um ônibus de advogados caiu em um penhasco, não teve sobrevivente.

24. E a má notícia?

Tinham três cadeiras vazias.

25. O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?

Foi soltar a franga.