Piadas de Advogados

EMENDA CONSTITUCIONAL N.º 69

Altera a Constituição Federal, visando um relacionamento
Entre casais mais humano, evoluído e moderno.

O PRESIDENTE DA REPÚBLICA FEDERATIVA DO BRASIL, no uso das atribuições que lhe conferem o Art. 62, Inciso VI, da Constituição Federal, e nos termos do disposto nos Arts. 47 a 50, sanciona e promulga a seguinte Emenda Constitucional:

Art. 1º - Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo único: É dever da esposa adivinhar todos os desejos do marido.

Art. 2º - Toda esposa pode expressar sua opinião:
I – O marido não é obrigado a ouvi-la;
II – Caso a opinião seja inteligente (o que, obviamente, é um caso raro), o marido, por ser o chefe da casa, assume a sua autoria.

Art. 3º - É facultado à esposa dizer a última palavra, desde que seja “sim senhor” ou algo semelhante.

Art. 4º - É dever de toda esposa que trabalhe ou tenha fonte de renda de qualquer natureza (o que só deve acontecer com autorização expressa do chefe da casa), entregar toda a remuneração ao marido, para que ele administre com a inteligência que só a ele é peculiar.

Art. 5º - Ficam garantidas no mínimo 5 (cinco) noites, 2 (duas) manhãs e 3 (três) tardes livres por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou buscar aquelas alternativas naturalmente exigidas por sua condição de macho e predador.

Art. 6º - Em compensação, a mulher terá direito a assistir semanalmente 3 (três) vezes o programa “Note e Anote”, 1 (uma) vez o programa “Hebe”, 1 (uma) vez o “Programa do Ratinho” e a 1 (uma) telenovela noturna, isso se todo o labor doméstico estiver dentro dos conformes, estipulados pelo marido.

Art. 7º - Para preservar a tranqüilidade da casa, a esposa fica proibida de ter ataques histéricos, crises de frescuras ou quaisquer outros motivos previstos em lei, assim como gritar durante as surras que deverão ser aplicadas diariamente, com a finalidade de manter a esposa na linha e cumpridora dos artigos desta Emenda.

Art. 8º - Esta Emenda entra em vigor na data de sua publicação, revogando-se as disposições em contrário.

Brasília (DF), 08 de março de 2000
101º da República e 177º da Independência

Recentemente, uma revista americana promoveu um
concurso, pedindo aos leitores que enviassem
mensagens reais estranhas de seus gerentes.

Abaixo, algumas das mensagens recebidas:

1. "A partir de amanhã, os empregados somente poderão
acessar o prédio usando cartões de segurança
individuais. As fotografias serão tiradas na
próxima quarta-feira, e os empregados vão receber
seus cartões em duas semanas".
(Esta foi a mensagem vencedora, de Fred Dales,
Microsoft, Redmond, WA)

2. "Precisamos de uma lista de problemas específicos
desconhecidos que iremos encontrar".
(Lykes Lines Shipping)

3. "E-mail não deve ser usado para passar informações
ou dados, mas só para negócios da empresa".
(Gerente de contabilidade, Electric Boat Company)

4. "Este projeto é tão importante, que não podemos
deixar coisas mais importantes interferirem nele".
(Gerente de publicidade e marketing, United Parcel
Service)

5. "Fazer rápido não é desculpa para não cumprir o
prazo. Ninguém vai acreditar que você resolveu o
problema em um dia! Estivemos trabalhando nisto
há meses. Agora, finja estar ocupado por umas
semanas, e avisaremos quando estiver na hora de
avisar para eles que já está pronto".
(Supervisor, Minnesota Mining and Manufacturing/3M
Corp.)

6. Minha chefe passou o fim de semana inteiro
redigitando uma proposta de 25 páginas, só porque
precisava de correções. Ela disse que o disquete
que eu a entreguei estava danificado, e que não era
possível editá-lo. O disquete que eu dei para ela
estava protegido contra gravação.
(CIO, Dell Computers)

7. Mensagem do chefe: "Equipe de trabalho é um monte
de gente fazendo o que eu mando."
(Executivo de marketing, Citrix Corporation)

8. Minha irmã morreu e seu funeral foi marcado para
a segunda. Quando eu disse isto para meu chefe,
ele reclamou que eu iria faltar justamente no dia
mais cheio de serviço da semana. Então, ele
perguntou se não podíamos mudar a data do enterro
para sexta. Ele disse: "Seria melhor para mim."
(Executivo, FTD Florists)

9. "Sabemos que a comunicação é um problema, mas a
companhia não discutirá com seus empregados."
(Supervisor, divisão de longa distância da AT&T)

10. Recentemente, recebemos um memorando do
gerente-supervisor dizendo: "Este memorando tem
por escopo informá-lo de que um memorando será
enviado hoje a respeito do assunto
supra-relacionado."
(Microsoft, Departamento jurídico)

11. Certo dia, meu chefe pediu-me para enviar um
relatório a respeito do projeto no qual eu estava
trabalhado. Perguntei se era possível entregar o
relatório no dia seguinte. Ele disse: "Se eu
quisesse para amanhã, eu teria deixado para pedir
isto amanhã!"
(Gerente de negócios, Hallmark Greeting Cards.)

12. Quando eu era diretor de comunicações, pediram-me
para preparar um memorando falando dos programas
de treinamento da empresa. No corpo do memorando,
uma das frases falava da "aproximação pedagógica"
utilizada por um dos manuais de treinamento. No
dia seguinte, após eu ter enviado o
memorando à comissão executiva, fui chamado ao
escritório da diretoria, e me disseram que a vice
presidente executiva queria almoçar comigo. Quando
eu perguntei por que, o gerente de recursos humanos
disse que ela não queria "pervertidos" trabalhando
na sua empresa. Após muita insistência, ele me
mostrou uma cópia do memorando, com um ofício me'
demitindo, e a palavra "pedagógica" circulada em
vermelho ("pedofilia", pensou ela!). O gerente foi
gentil, olhou no dicionário o significado
de "pedagógico", copiou a definição para enviar
para a vice-presidente, e me disse que não me
preocupasse. Ele iria cuidar disso. Dois dias
depois, uma circular dirigida a todos os
funcionários determinou que nenhuma palavra que não
pudesse ser encontrada no jornal local de domingo
não poderia ser utilizada em memorandos. Um mês
depois, pedi demissão. Para seguir a política da
empresa, fiz o memorando pedindo minha demissão,
colando palavras recortadas do jornal de domingo.
(Taco Bell Corporation)

13. Esta pérola é o último parágrafo de um memorando
dirigido a todas as filiais nos Estados Unidos de
uma grande empresa de comunicações: "(Nome da
empresa) está esforçadamente empenhada para
promover constante atenção nos procedimentos
atuais de negociação transacional, enfocando
ênfase em meios inovativos de melhorar, senão
superar, as expectativas de qualidade!"
(Lucent Technologies)

P: Quais as três perguntas que um advogado vai sempre,
fazer para o seu cliente?

R: 1 - Quanto dinheiro você tem?
2 - Onde pode arrumar mais?
3 - Quantos imóveis você tem para vender?

Preâmbulo

Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos
destinados a nos embriagar e encarar a 1ª, 2ª
ou 3ª... mulher de qualquer espécie que nos queira, em
toda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visando
o bem estar do nosso ego e a satisfação de nossa
lasciva, o seguinte código dos cafajestes:

TÍTULO I
DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.

Artigo 1.º . Não ter nenhum princípio.

Artigo 2.º . Homem não trai, distrai-se.

Artigo 3.º . Nunca se deve bater em uma mulher - ela
pode gostar.

Artigo 4.º . O que é bom a gente come e mostra; o que
e ruim a gente não mostra, mas come.

Artigo 5.º . Figurinha repetida não completa álbum,
mas serve para quando bater o desespero.

Artigo 6.º . Mulher é que nem "Elma chips" -
impossível comer uma só.

Artigo 7.º . As velhas desculpas ainda colam:

I- Só a cabecinha meu amor.
II- Eu estava bêbado.
III- Desculpe, mas não me lembro de você.
IV- Vou comparar cigarro e já volto.
V- Você é a única na minha vida.
VI- Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII- Meu amor ... eu te amo.
VIII- Relaxe... eu não vou fazer nada que você não
queira.
IX- Prometo que não vou te trair de novo.
X- Eu posso explicar...
XI- Entenda... Já estou me separando dela.

Artigo 8.º . Cafajeste não mente - omite.

Artigo 9.º . Canta-se mulher no atacado para se pegar
no varejo.

Artigo 10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.

I- Toda mulher gosta de sofrer.

II- Elas adoram quando são feitas de chiclete.

Artigo 11. Toda mulher é igual - Só muda a pelagem.

Artigo 12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos
parques de diversões (ex-virgens).

Artigo 13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara
e passa a vara.

Artigo 14. Todo cafajeste tem que ter classe.

Artigo 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu
prazer.
Parágrafo único - Mulher é um bem de necessidade
pública.

Artigo 16. O que cair na rede é "Peixe".

Artigo 17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com
o fatídico.

Artigo 18. Esposa e Namorada não são sinônimos de
fidelidade.

I- Cavalo amarrado também come capim.

II- As outras mulheres adoram cafajestes com
namoradas, noivas, esposas e ou afins.

Artigo 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada,
salvo por alguns instantes, e com a
finalidade de diminuir o nível de
testosterona antes das conversas.

Artigo 20. "Praga" e "Ranço" de ex-namoradas só saem
com mulher feia.

Artigo 21. Biela é questão de tempo.

Parágrafo único- mulher é fase, por isso aproveite as
boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de
vacas-magras.

Artigo 22. Ex-namorada também serve como merenda nas
horas de solidão.

Artigo 23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre
na agenda os telefones para "necessidades".

Parágrafo único - Convêm, em alguns casos
excepcionais, manter contato
telefônico ao menos 1 (uma) vez ao
mês, para lembra-las que você as
adora, ama, etc..., que
"necessita" delas.

Artigo 24. VETADO

Artigo 25. Negue tudo até a morte, ela acaba
acreditando.

Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestido
com um pé de meia há desculpa, caso
não esteja mais, vale tentar apelar
para o fato de estar vestido com uma
camisinha (se estiver).

Artigo 26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a
uma mulher - elas adoram, acreditam, e
acabam cedendo.

Artigo 27. É vedado qualquer recriminação ao cafajeste
que embebedar uma mulher para pegá-la.

Artigo 28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser
motel.

Artigo 29. Seja prevenido - leve camisinha até para
velórios - mulheres são geralmente frágeis
e sentimentais.

Artigo 30. Não perdoe - vingue-se.

TÍTULO II

DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES.

Artigo 31. Não se considera nenhuma mulher.

Artigo 32. Homem não tem amigas, apenas as
"consideram" um pouquinho mais.

d 1.. Tal "consideração" merece algumas considerações:

I- Se vacilar cai na vara.

II- Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.

III- Converse algumas safadezas com elas - você saberá
do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.

IV- A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um
bom método de convencimento.

d 2.. Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer
maior consideração quanto mulher.

d 3.. Não excetua-se o disposto nos artigos
anteriores, sobretudo o referido no Artigo 7º,
I; VII ; VIII.

Artigo 33. Um cafajeste nunca trai o outro.

d 1. . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste.

d 2. . São todos cúmplices sem distinção de ato, fato,
ou motivo:

I - Um nunca entrega o outro.

II - Um sempre encoberta o outro.

III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do
cúmplice amigo.

Artigo 34. Se por uma breve falha de personalidade um
ex-cafajeste amigo seu, começar a
namorar "sério", a namorada dele é homem.

Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":

I- Mulher que ficou em festa.
II- Merenda antiga.
III- Cachorras e safadas.
IV- Ex-namoradas.

Artigo 35. Na contagem do Escore da noite,
consideram-se, entre os cafajestes, a mesma
mulher que eles ficaram na noite.

Artigo 36. Para o disposto nesta Lei, não se considera
como mulher:

I- Sua mãe;
II- Mãe de seus amigos;
III- Sua irmã.

Artigo 37. Consideram-se como fêmea para os fins desta
lei:

I- Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e
ou afins;

II- Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos,
prometendo-lhes, mesmo que não cumpra, que não
fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos
outros.

Artigo 38. Prima não é parente.

Artigo 39. Mulher é a parte da vagina que a gente não
come.

TÍTULO III

DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES.

Artigo 40. Existem 3 classes de mulheres:

As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.

I- As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo,
até com você.

II- As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com
todo mundo, menos com você.

III- As PATAS são aquelas que só transam com você, e
ficam pensando que são suas namoradas.

Artigo 41. Os cafajestes só pegam 3 tipos de mulher:

I- As nacionais;
II- As estrangeiras;
III- As extraterrestres.

TÍTULO IV

DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.

Artigo 41. Cafajeste não toma uma, quem toma uma é
boiola.

Artigo 42. Todo cafajeste que se preze é biriteiro.

Artigo 43. É vedada toda e qualquer recriminação à
barriga de cachaça do cafajeste.

Parágrafo único - Barriga de cachaça não é barriga - é
calo sexual.

Artigo 44. Tudo é lícito quando se esta embriagado.

Parágrafo único - Faça o que quiser, só não de a
bunda. Ver titulo V com todas as
suas atenuantes.

Artigo 45. Nunca deixe de beber com os outros
cafajestes por causa de uma mulher. Vide Artigo 19.

Artigo 46. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.

Artigo 47. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas;
Nenhuma merece Três.

Artigo 48. Quando algum cafajeste amigo seu, não
alcoolizado, te der um conselho, aceite,
ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a
mulher que você quer libidinar.

TÍTULO V

DAS BOZENGAS E MOCRÉIAS

Artigo 49. Considerar-se-á BOZENGA toda mulher rude,
bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante
e permanente.

Artigo 50. As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em
grupos e subgrupos com as respectivas denominações:

I- Vassouras de bruxa;
II- Belugas;
III- Carniças;
IV- Demais denominações afins.

Artigo 51. Fica isento de punibilidade qualquer um que:

d 1.. Pratique delito contra qualquer uma dessas
criaturas.

d 2.. Caso o delito tiver ressonância social, o agente
concorrera ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS".

Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/98.

Artigo 52. Causas excludentes de antijuridicidade.

I- Elevado grau alcóolico.
II- Ambiente favorável.
III- Bestialidade absoluta do ser.

Artigo 53. Considera-se induzimento a erro essencial,
aquele que para satisfazer interesse exclusos, induzir
ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.

d 1.. O agente passivo esta isento de culpa ou dolo.

d 2.. O agente ativo perdera o título honorífico
de "Cafajeste", sendo excluído das disposições
desta Lei.

DISPOSIÇÕES FINAIS.

Artigo 54. Mulher é o melhor ser do universo. Nós não
conseguiríamos viver sem elas, afinal de
contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e
costurar para a gente?

Artigo 55. Acata-se disposições em contrário (diminui-
se a concorrência).

Artigo 56. Este Código entra em vigor toda vez que um
cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai
até ele morgar.

Morreu um advogado pobre, recém-formado. Os colegas se juntam e vão pedir aos comerciantes da localidade uma
contribuição de vinte reais para ajudar no funeral.

- Morreu um colega nosso, um advogado pobre que
terminou seu curso a um ano somente, e estamo
pedindo uma ajuda para fazer-lhe um bom funeral.

Pedindo de comércio em comércio, foram a um grande
comerciante:

- Nós queríamos que o senhor contribuísse com a gente,
nos dando vinte reais, para enterrar um advogado
pobre.

- Vinte reais pra enterrar um advogado? Tome mil e
enterre cinquenta.

Certo cliente aborrecido, porque seu processo estava
há três anos emperrado pergunta a seu advogado:

- Dr., se eu mandar um porco pro juiz ele defere meu
processo?

- Você é louco! Este juiz é muito severo, se você
mandar-lhe um porco ele vai inverter o processo para
o outro lado!

Passados dois dias, o advogado liga pra seu impaciente
cliente:

- Parabéns! O juiz deferiu seu processo a seu favor!

- Eu não disse, doutor, que o porco resolvia?!

- O quê? Você mandou um porco pro juiz?

- Sim, mas foi em nome da outra parte.

Dois advogados estavam caçando quando já dentro da
selva um leão os surpreende e sem condições de reagir
eles um deles imediatamente começou a tirar os
sapatos.

- Por que você está tirando os sapatos?- pegunta um
deles.

- Descalço, eu posso correr mais rápido!- responde o
outro.

- Que bobagem! Não importa o quanto você pode correr,
você nunca vai conseguir correr mais que o leão!

- Eu não preciso correr mais que o leão, só tenho
que correr mais que você.

Uma arquiteta de primeira pegou um fino projeto que envolvia vários detalhes em mármore.

Então, ela saiu para comprar o mármore andou, andou e
não encontrou o mármore como ela queria.

Até que viu uma casinha, no meio de um beco e foi
atendida por um corcunda, feio e grande que mais
parecia, sozia do frankstein, e perguntou:

- Você tem bolas de mármore?

E ele meio sem jeito disse:

- Não... Sou corcunda mesmo, e não gosto que façam
piadas sobre isso!

P: Você sabe como salvar cinco advogados que estão se
afogando?

R: Não? Ótimo!

P: Porque cobras não picam advogados?

R: Ética profissional.

P: Como você sabe que um advogado está mentindo?

R: Seus lábios estão se mexendo.

P: Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?

R: Quantos você pode pagar?

P: O que é preto e marrom e fica bom em um advogado?

R: Um doberman.

P: Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais
depósitos de lixo tóxico?

R: São Paulo, escolheu primeiro.

P: O que advogados usam como controle de natalidade?

R: A personalidade deles.

P: Qual a diferença entre um advogado e um juiz de
boxe?

R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

P: Como foi inventado o fio de prata?

R: Dois advogados discutindo por uma moeda.

P: Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um
advogado?

R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

P: Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?

R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o
outro é um peixe.

P: Qual a diferença entre um advogado e uma
sanguessuga?

R: A sanguessuga irá embora quando sua vitima morrer.

P: Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?

R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o
outro é um pequeno inseto.

P: O que você tem quando cruza um advogado com um
bibliotecário?

R: Toda a informação que você precisa - mas você não
vai entender uma palavra do que ele disser.

P: Você esta em um quarto com Fernando Collor, PC
Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só
duas balas. Em quem você atira?

R: No advogado, duas vezes.

P: Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas
pelos advogados?

1. Quanto dinheiro você tem?
2. Onde você pode conseguir mais?
3. Você tem alguma coisa que pode vender?

Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para
o advogado e fala:

- Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua
mulher, colocaria veneno no seu café.

O advogado, não menos irritado, responde:

- Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com
prazer tal café...