Piadas de Advogados

Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.

No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:

- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"?
Seu João responde:

- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...

O Advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?

Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:

- A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?

O juiz:-Onde mora o senhor?
O réu:-Em casa do meu irmão.
O juiz:-Bem.E onde mora o seu irmão?
O réu:-Mora comigo.
O juiz:-Bem. E onde moram vocês?
O réu:-Moramos juntos!
O juiz:-Ah! Vai pra puta que pariu!!!

Advogado de defesa: Qual a sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos

Advogado: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.

Velhinha: Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Advogado: Você o conhecia ?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável

Advogado: O que aconteceu depois ?

Velhinha: Ele começou a acariciar minha coxa.

Advogado: A senhora o deteve ?

Velhinha: Não.

Advogado: Por que não ?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.

Advogado: O que aconteceu depois ?

Velhinha: Ele começou acariciar meus seios.

Advogado: A senhora o deteve então ?

Velhinha: Não.

Advogado: Por que não ?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Advogado: O que aconteceu depois ?

Velhinha: Bem, eu me sentia tão quente, que abri as pernas e disse: Me possua, rapaz!

Advogado: Ele a possuiu ?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiil! Foi aí que eu dei um tiro no filho da p.....

Dois advogados embarcaram em um vôo.
Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio.
No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximo
aos dois advogados.
O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando
quando o advogado na janela disse:
"Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca".
- "Sem problemas," disse o engenheiro, "Eu pego pra você."
Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e
cuspiu dentro dele.
Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado disse:
- "Parece boa. Acho que eu vou querer uma também."
Novamente o engenheiro gentilmente levantou-se para buscar outra Coca, e
enquanto ele o fazia, o outro advogado pegou o outro sapato do engenheiroe
cuspiu dentro dele.
O engenheiro retornou e todos sentaram-se e apreciaram o vôo.
Quando o avião estava pousando, o engenheiro colocou de volta seus sapatos
e logo descobriu o que havia acontecido e disse:
- "Até quando isto vai durar?" perguntou ele. "Esta briga entre as nossas
profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspes nos sapatos e mijos
dentro de Coca-colas...

Advogado para testemunha:
- Muito bem, foi você ou foi o seu irmão gêmeo
que morreu na guerra?

Advogado para testemunha:
- Esta foto é sua?

Testemunha:
- É

Advogado:
- E o senhor estava presente quando ela foi tirada?

bruno lourenco maravilha
bruna leticia maravilha
thais joana maravilha
nelza silvba maravilha
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evilyn cristina maravilha
matheus henrrique maravilha
wesley gama da silva
marcia gama da silva
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um advogado chega com seu carro mw do lado de seu escritorio, ao abrir a porta passa um caminhão
correndo e arranca a porta o .O advogado faz o maior escândalo e chama a policía. quand o policíal chega o advogado diss:
- Muito bem eu estava feliz da vida vindo para o meu trabalho mostrer o meu carro novo aos meus colegas de trabalho e vem um caminhão e arranca a porta do meu carro, e você leva 30 minutos para chegar!!!!
-Ah! vocês advogados são muito ligados a materiais!
- Uma ova!!!!Eu comprei ele hoje mrsmo!!!
- Você percebeu que quando o caminhão passou
elearrancu mrtadedo seu braço direito?
- Ah meu rolex!!!!!!!!1

O advogado recebe no escritório um cliente preocupado com seu processo:
"Doutor, se eu perder este caso, estou arruinado".
"Tudo só depende do juiz...", diz o advogado.
"Se eu der um presentinho ao juiz, isto ajudaria?"
"Não! Este juiz é muito ético e consciente. Se você o der um presente, isto irá prejudicá-lo! Nem pense nisto!"
Passado algum tempo, sai a sentença: a favor do advogado.
O cliente procura o advogado e diz:
"Obrigado pela dica sobre o presentinho, funcionou!"
"Mas como? Se você tivesse enviado o presente, teríamos perdido a causa!"
"Mas eu mandei o presente... Foi por isso que ganhamos a causa"
"Você está louco? Como?"
"Bem, eu mandei o presente. E dentro da caixa coloquei um cartão de visitas do nosso adversário"

Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta:
"Quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar 7 anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir pra 5."