Piadas Velhas antigas - piada velha do piadas.com.br
Quem matou mais gente?
O cara discutindo com um bêbado:
- Você sabia que cerveja é veneno?
- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!
- O quê! Ficou maluco?
- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?Como escolher a mulher ideal
Como escolher a mulher ideal? Facíl.
Basta compara-la a um automóvel. Fazendo o chek-list
abaixo você saberá fazer a escolha certa.1- Verificar o design.
2- Verifique o ano "Quem gosta de velho e
reumatismo..."3- É boa de curvas e de retas?
4- É macia?
5- Possui air-bag frontal duplo de grande volume? Esse
air-bag tem sustentação?6- E economica?
7- Faz pouco barulho?
8- Esquenta rapido? E quando esquenta, ai sim tem que
fazer um barulho "redondo"...9- Leve para um test-drive.
10- Se a mulher passou em todos os testes, lembre-se:
faça um leasing pois, nesse meio tempo pode surgir
um modelo mais novo e melhor e, com certeza você
vai querer troca-la.Interpretando as frases típicas
"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM"
(e o que realmente significam)!!!10. PENSO EM VOCE COMO UM IRMAO.
(Voce eh mais infantil que o Pinocchio)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Nao quero fazer amor com o meu pai)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Nao deixaria que voce tocasse nem no meu cachorro.)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Nao quero que voce passe a noite comigo para nao saber
a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os
outros homens com quem eu saio.)
06. TENHO NAMORADO.
(Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taca de
sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com
voce)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Nao sairia com voce nem que fosse o unico homem do
Sistema Solar, quanto mais do edificio)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Eh sua culpa)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Um trabalho chato e frustrante como o meu eh ainda
melhor que sair com voce)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar
banho ha 3 dias)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Quero que voce esteja por perto, assim poderei te
explicar todos os detalhes dos homens com quem eu
saio e faco amor)
Agora é a nossa vez!!!!!"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER"
(e o que realmente significam)!!!10. PENSO EM VOCE COMO UMA IRMA.
(Voce eh feia)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Voce eh feia)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Voce eh feia)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Voce eh feia)
06. TENHO NAMORADA.
(Voce eh feia)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Voce eh feia)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Voce eh feia)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Voce eh feia)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Voce eh feia realmente feia)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Voce eh pior que o Godzilla)Fantasia economica
Um sujeito entra numa loja de fantasias e pede para a
funcionária:- Preciso ir a uma festa à fantasia mas estou com muito
pouca grana. O que você me sugere?- A fanatsia mais barata que eu tenho - responde a
vendedora - é a de Adão. Consiste em uma folha de
parreira.Ele concorda e ela vai buscar a folha.
- É muito pequena, não esconde tudo - diz o sujeito.
A vendedora vai buscar uma folha maior.
- Ainda é pequena - insiste o sujeito
A vendedora traz uma folha maior.
- Essa é a maior que temos - diz ela desconfiada.
- Continua pequena!
A moça não se contém e diz:
- Já que ele é tão grande, sugiro que você o pendure na
orelha e se fantasie de bomba de gasolina!AO PÉ DA LETRA
Manuel arrumou emprego numa empresa de construção. Um
dia, o chefe ordenou:- Vai lá medir o comprimento daquele mastro do pátio!
Alguns minutos depois, lá está o gajo com chaves e
martelos, tentando arrancar o mastro do chão. Um
colega vê aquilo e diz:- Por que não usa a escada?
- Pra depois dizerem qui nós lusitanos somus burro?
Ele mandou medire o comprimento e não a altura, pá!Sexo ruim
Um casal de velhinhos está em suas cadeiras de
balanço, na varanda do asilo.De repente, a velhinha levanta e dá uma bofetada na
cara do marido, e volta para a cadeira de
balanço.- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.
- Isso foi pelos 34 anos de sexo ruim - responde ela.
E eles continuam balançando-se. Passado um tempo, o
marido levanta e vai até a velhinha e lhe dá uma
bofetada. E o velhinho explica:- Isso é por você saber a diferença.
Mal de Parkinson
Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu-se a uma
colega e disse:- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguem para
segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.A coleguinha concordou.
Durante dois meses se encontravam para tomar sol no
terraco, ele tirava a estrovenga e ela pegava.Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda
parte no asilo, e foi finalmente encontra-lo no
quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que
segurava o seu membro viril.A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem
problema, e agora você me deixa por uma outra!!!- O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Mal de Parkinson!
Goteira no ônibus
O português entra no ônibus, completamente vazio e
senta-se num lugar qualquer. De repente começa a
chover e aí ele percebe que havia se sentado debaixo
de uma goteira. Mas continua ali, firme e forte, com
a água pingando sobre a sua cabeça. Depois de algum
tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:- Ei, cara! Porque você não troca de lugar?
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?
Pivete no sinal
O camarada parou no sinal, então veio logo aquele
pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em
cima do coroa, e disse:
- Moço, me da um dinheirinho para eu comprar um pão??
Ao que replicou imediatamente o coroa:
- Não porque já são sete da noite, e depois você
não janta!!Loira ciumenta
Uma loira está preocupada pois acha que seu marido
está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra
um revólver.No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu
marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta
a arma para a própria cabeça.O marido pula da cama, implora e suplica para que ela
não se mate. Aos berros a loira responde:- Cale a boca... Você é o próximo!
Loira na natação
Uma loira entrou na competiçao de natacão, modalidade
"peito" onde competia com outras duas garotas uma
morena e outra ruiva.A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Depois de algum tempo a loira chega em último lugar na
reta final, completamente exausta. Após ser reanimada
com café e cobertores, ela fala:- Não quero reclamar mas, acho que aquelas outras duas
usaram os braços"O CAÇADOR E O GUIA
Depois de um dia inteiro de caminhada, o cacador e seu guia
chegam finalmente ao pico da montanha. A noite, em torno da
fogueira, os dois conversam:- Sabe, Ramirez, voce e' um grande guia e me inspira total
confianca, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu
sofresse algum acidente ou ficasse doente, como voce faria
para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90
quilos?- Nenhum problema, patrao. No ano passado, desci sozinho
esta montanha levando nas costas um javali de quase 200
quilos.- Duzentos quilos? Sozinho? Como voce fez isso?
- Foi em umas dez viagens!
Sexologa
by HT
O sujeito vai fazer uma viagem de aviao, senta-se ao lado de uma loura fenomenal e vai logo puxando conversa.
- O que voce faz?
- Eu sou sexologa!
- Puxa, que legal! - disse ele, comecando a se animar.
- Eu estudo o comportamento sexual das pessoas. Neste instante estou indo a Paris para apresentar a minha tese sobre a influencia da etnia na vida sexual das pessoas.
- Como assim?
- Vou dar um exemplo: Em meus estudos eu descobri que os
indios sao os que tem os maiores membros.
- Hum... interessante.
- Ja os judeus sao os que conseguem manter a erecao por mais
tempo, enquanto os brasileiros sao os amantes mais quentes...
E voce, o que faz?
- Eu sou o empresario Joao Touro Bravo Rosemberg!Braghilha aberta
A secretaria nota que o chefe esta com a braguilha aberta e
toda sem jeito tenta lhe dar a noticia:
- Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz
carregada de malicia:
- Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
- Nao senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e
com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!Camisinhas
Pai e filho foram a uma farmácia para comprar uns remédios
que a mãe do garoto estava tomando. Enquanto o pai esperava
a farmacêutica buscá-los, o garoto ficou observando as
prateleiras com todos aqueles remédios, até que bateu os
olhos na prateleira dos preservativos. Ficou curioso, ao
ver aquela grande variedade de cores e aquele formato
interessante e perguntou ao pai:
– Papai, o que é isso?
O cara, claro, ficou meio sem jeito, mas acabou por
responder em voz baixa, a verdade:
- Isso é para evitar que a mulher tenha filhos ou que o
homem ou a mulher tenham doença enquanto... sabe, enquanto
fazem amor.
– E por que tem essas caixas com três?
Ainda um pouco embaraçado, ele responde:
– É para os adolescentes. Um é para Sexta, um para Sábado e
um para Domingo.
– E essas com seis?
- É para aqueles que estão um pouquinho mais velhos.
Colegiais de faculdade, por exemplo. Eles usam duas na
Sexta, duas no Sábado e duas no Domingo.
– E por que tem essa com doze?
– Essa aí? Ah! Essa aí é para os casados - diz, um pouco
rindo, o pai - Uma em Janeiro, uma em Fevereiro, uma em
Março, ...Extrema Unção
O velhinho está nas últimas. O padre está a seu lado
para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:- Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso Senhor
Jesus Cristo e renegue o Demônio!Mas o velhinho fica quieto. O padre pergunta:
- Vamos lá... Quando se deixa este mundo, é preciso se
preparar e renegar o mal para poder juntar-se ao
Senhor o mais rápido possível... Por que você não
quer renegar o Demônio?Então o velhinho, com uma voz trêmula:
- Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero
ficar mal com ninguém!Amantes
Marido e mulher estão jantando quando uma loura lindíssima
se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai
embora.
-- Quem é essa atrevida? -- pergunta a mulher, indignada.
-- Minha amante, oras.
-- Amante? Pois eu exijo o divórcio já!
-- Se você está disposta a abrir mão das jóias, da casa na
praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem... Silêncio
na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher
percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma
desconhecida.
-- Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
-- É a amante dele, oras.
-- Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?Ciumento interrogando
O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de sair do
médico:
-- Ele perguntou o que você está sentindo?-- Perguntou.
-- Ele falou da sua boca?-- Claro.
-- Ele falou dos seu seios?-- Claro
-- Falou das pernas?-- Falou.
-- E do bundão?
-- Ah, de você ele nem lembrou.Alaska
Se você estiver planejando acampar no Alaska nestas
próximas férias, preste atenção no aviso do Departamento de
Turismo de lá:...
Os campistas devem usar sininhos em suas roupas quando
estiverem entrando nas áreas de preservação de ursos. O som
dos sininhos espanta a maioria dos ursos, exceto uma única
raça: a Kodiak.Os turistas devem ter um cuidado especial para observar se
há excrementos de urso nas trilhas, o que pode determinar
se há algum animal nas redondezas. É muito fácil
diferenciar os excrementos dos ursos Kodiak dos outros: os
dos ursos Kodiak contém sininhos.A terceira
O rapaz vai ao médico reclamando do seu desempenho sexual:
– Doutor, na primeira está tudo as mil maravilhas; na
segunda, eu preciso de um pouquinho mais de esforço, mas
corre tudo bem; mas na terceira doutor... me dá uma
fraqueza, eu sinto uma tremedeira, meu coração começa a
bater que nem louco... parece que vou morrer!– Então porque não para na segunda? - aconselha o médico.
– De que jeito, doutor? Se a terceira é a minha esposa!