Piadas de Casamento

O Marido e a mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
- Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber..
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

O Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Três mulheres, a noiva, a amante e a casada foram na terapeuta sexual que sugeriu:
"Comprem um colã preto um par de botas uma capa e uma máscara, semana que vem me falem o resultado"
Na semana seguinte as três mulheres comentaram:
Noiva: "Eu fui no motel com o meu noivo, coloquei essa roupa e transamos loucamente a noite toda"
Amante: "Eu cheguei com essa roupa no escritório dele, ele me pegou e transamos loucamente ali mesmo"
Casada: "Há eu coloquei a roupa, subi na mesa e quando ele chegou ele disse: 'Batman, desse da mesa tira essa roupa e vai fazer o jantar'"

Um casal estava saindo para a noite de núpcias quando o carro quebrou em uma estrada escura. Por sorte eles acharam um mecânico que autorizou eles a dormirem na casa no fundo da oficina e ainda disse para os dois:
"Aqui é o meu quarto, e dormimos a minha filha na cama e eu na cama de baixo do beliche".
Aí o mecânico e a filha dormiram, e o casal começou a se excitar......aí a mulher falou: "Amor, e agora? Nós vamos acordar os dois."
"Já sei" disse ele, "quando eu colocar eu digo cenoura e você alface quando eu tirar" Completou.
E foram:
-Cenoura
-Alface
-cenoura
-Alface
-Cenoura....
-Alface.....
Nisso o dono da casa acorda e fala:
"Vamos parar com essa salada que tá caindo maoinese aqui em baixo...."

Conversa de duas amigas:
-Nossa há quanto tempo, e aí como está?
-Mais ou menos, o meu casamento está em crise.
-Por que?
-É que meu marido anda levando muito trabalho para casa.
-Mas por que crise? Isso é tão normal.
-Normal para você que não é casada com ginecologista.

Se a pessoa que tu ama treme quando te abraca
se sente seus labios ardentes quando a beija
se sua respiracao se agita
se há em seus olhos um brilho febril...

MANDA A MERDA PQ TEM GRIPE SUINA!

Um homem está a jogar tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um `trauma muscular peniano`.

Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim. . . Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, vou tratar de você de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O homem não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- Olha! Ainda está encaixotado!

Um homem estava em coma a algum tempo, sua esposa ficava a cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher, para se aproximar e sussurrar-lhe:

Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.

Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. Quando perdemos o carro também estavas comigo.

E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.

Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

Diz amor. . .

Acho que você me dá um puto azar!