Gaúchos

É toco

marcelodonizetti — Mon, 01 Dec 2008 13:57:20 -0800

Certo dia o gaúcho chega ao consultório médico todo estrupiado com o cú arrebentado .O medico vendo aquilo lhe diz:
-Me conta o que aconteceu.
O gaúcho então fala:
-Estava eu cavalgando pelos pampas de minha fazenda,quando o meu cavalo se assustou com uma cobra enorme e veio a me derrubar de culhõe em cima de um toco.
O médico examinando os fundilhos do gaúcho conclui:
-Mas isso tá com cara de pica.
E o gaúcho rebate:
-Mas é toco.
E o médico:
-É piiiica.
-É toco.
-É pica.
-É toco.
O médico então diz:
-Tenho aqui remédio de pica e de toco.Se voce tomar remédio de toco e for pica,voce morrera instantaneamente após tomar o remédio.E vice versa.
O gaúcho pensa ,repensa torcendo aquele enorme bigode e conclui:
-Me vê ai remédio de pica,mas que foi toco foi.

Relogio de Porto Alegre - C§C

vrrco — Sun, 30 Nov 2008 16:47:44 -0800

O Prefeito de São Paulo ganhou um relogio de praça de um politico famoso do japão, e decidiu colocar em uma praça na capital de SP, mas percebeu que todas as vezes que um gay passava ao lado do relogio, os ponteiros se adiantavam mais rapido mudando a hora constantemente. então o prefeito descidiu dar o relogio para o prefeito Gaucho de Porto Alegre. Escreveu um e-mail dizendo o seguinte: "Prefeito estou lhe enviando um relogio para vc colocar na praça principal de sua cidade.. Att Prefeito de SP".
15 dias depois o prefeito de Porto Alegre responde o e-mail dizendo: " AGRADEÇO O PRESENTE, MAS OUVE UM EQUIVOCO, VC MANDOU UM VENTILADOR!!! Att: Prefeito de Porto Alegre".

Zé e seu cachorro

lucas_surf_games — Sat, 15 Nov 2008 10:01:28 -0800

O Gaúcho Zé foi tomar seu banho, lá na hora seu sabonete caiu, ele se agaixou pra pegar o sabonete, mas não sábia que seu Pastor Alemão ia dar uma puta enfiada nele.
Zé saiu correndo, encontrou com seu amigo e começou:

- MAS QUE MERDA, o cachorro fia da puta me deu um puta créu no cú.
- Carma zé, mas ninguém viu.
- Teu cú, o fia da puta do cachorro me arrastou pelo quarteirão 5 vezes.

Tem de Sobra

vinilnpk — Thu, 23 Oct 2008 08:41:54 -0700

Viajavam em um trem:

1 Gaúcho, 1 Mineiro, 1 Carioca, 1 Catarinense.
Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto. O Gaúcho justificou:
- Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!

Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados! E o Mineiro disse:
- Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!

Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu! E o Carioca:
- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maixs tem na minha terra!

Gaúchos na ilha

brenocecchi — Fri, 08 Aug 2008 12:44:41 -0700

Faziam dois anos que 2 gaúchos estavam numa ilha,sem fazer nada.Principalmente sem mulheres.Então um dia um deles teve uma idéia:
-ô thcê,que tal então a gente se masturbar?
O outro gaúcho aceitou.Passou um mês e eles estavam cansados de se masturbar,e um dos gaúchos falou:
-Ou que tal a gente se masturbar um no outro?
O outro gaúcho aceitou.Passou um mês e eles estavam cansados de se masturbar um no outro,e um dos gaúchos falou:
-E que tal a gente começar a se beijar?
O outro gaúcho aceitou.Passou um mês e eles estavam cansados de se beijar,e um deles falou:
-Então qu tal a gente começar a fazer sexo anal?
O outro gaúcho aceitou.Passou um mês e eles estavam cansados de fazer sexo anal,e um dos gaúchos falou:
-Ô thcê,e que tal a gente fazer sexo oral?
Então o outro gaúcho disse:
-AH,NÃO!NÃO VEM COM VIADAGEM NÃO!

gaucho

weslley_o.m — Thu, 24 Jul 2008 14:54:10 -0700

um reporter foi a uma cidade piquena do Rio Grande do Sul para fazer uma materia, quando ele encontrou um homem idoso sentado no banco de uma praça, e o reporter foi entrevistalo, o raporter chegou pro homem e falou: conliçensa vc pod me falar alguma historia sua nesse cidade?
o homem: bem um dia a cabra do meu vizinho fugio pra montanha e todos os homens da cidae foram atras dela, quando encontraram ela todos comemos, bebemos e todos transamos com a cabra.
reporter: hora é uma historia legal mas eu não posso publicar isso, me conta uma historia feliz.
homem:bem um dia a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha e todos os homens da cidade foi atras dela quando a achamos bebemos, comemos e todos transamos com ela.
reporter: po cara eu tabem não posso publica isso, então me fala uma historia triste q aconteçeu com vc.
o homem começou a chorar e disse: sabe um dia eu me perdi na montanha...

TRIFÁSICO

grimomolins — Tue, 25 Dec 2007 06:12:53 -0800

O gaucho estava transando com uma bela mulher quando ela enfia o dedo no cú dele. Enrtão ele disse:
- Bah tche" o que é isso guria?
E ela calmamente responde:
- Isto é energia.
O gaucho se empolga e diz:
- Então enfia três dedos porque eu sou trifásico!

Premio da Loteria

redox — Tue, 16 Oct 2007 03:55:18 -0700

Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos você tem?

- 3

- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?

- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.

Cheio de raiva, comentou:

- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

2 E 1 GAÚCHO

josue.viana — Fri, 20 Jul 2007 06:07:10 -0700

UM NAVIO NAUFRAGA, NO MEIO DO OCEANO ATLANTICO.
MORRE QUASE TODOS, SÓ SE SALVA UM MINEIRO ( ÍLICINEA), UM MATOGROSSENSE (RONDONOPOLIS) E UM GAÚCHO (PELOTAS). ELES NADARAM ATÉ CHEGAR EM UMA ILHA; CHEGARAM NA ILHA OS NATIVOS NAO QUERIAM QUE ELES FICASSEM NA ILHA!
NATIVO: VOCES NÃO PODEM FICAR AQUI!
OS TRES: MAS SE VOLTARMOS MORREREMOS NO MAR!
NATIVO: PRA VOCES FICAREM VOCES TERÃO DE IR PARA O MATO E ME TRAZER DUAS FRUTAS CADA UM!
ENTAO FORAM OS TRES PARA O MATO.
DEPOIS DE DUAS HORAS VEIO O MINEIRO COM UMA UVA E UMA AMEIXA.
NATIVO FALOU; ENFIA ESSAS DUAS FRUTAS NO CÚ , SE RIR MORRE!
AI O MINEIRO VAI E COLOCA A AMEIXA E QUANDO ESTAVA COLOCANDO A UVA ELE RIR E FOI DECAPITADO!
UMA HORA DEPOIS VEM O MATOGROSSENSE COM UMA MAÇÃ E UMA LARANJA. O NATIVO FALOU MESMA COISA PRA ELE.
AI NO MAIOR DOS SACRIFICIOS CONSEGUIU COLOCAR A MAÇÃ E QUANDO ESTAVA NA METADE DA LARANJA O MATOGROSSENSE CAI NA GARGALHADA. FOI DECAPITADO!
O MATOGROSSENSE SE ENCONTRA COM O MINEIRO NO ALÉM E PERGUNTA. PQ VC RIU? O MINEIRO RESPONDE : TINHA COLOCADO A AMEIXA E QUANDO ESTAVA COLOCANDO A UVA A CASQUINHA ESTOROU E FEZ COSQUINHA . MAS E VC MATOGROSSENSE? AH! EU COLOQUEI A MAÇÃ NA MAIOR SACRIFICIO , QUANDO ESTAVA QUASE ENTRANDO A LARANJA ME VEM O GAÚCHO CORRENDO FELIZ DA VIDA COM UMA JACA E UM ABACAXI NA MÃO!!!!

O gaúcho e a Prostituta

vyny_rohd — Sun, 24 Jun 2007 13:37:36 -0700

O gaucho foi pra capital por que lhe falaram das tal prostituta.
chegando la ele viu uma loira,alta,bunda empinada,seios fartos so que o guasca nao sabia que era um traveco.
chegou mais perto e disse:
-Quanto que a moça cobra
e o traveco com a voz bem grossa:
-PRA VOCE EH DE GRAÇA
na hora o gaucho levou um susto mas achou que a moça estava rouca e levou ela embora.
já os dois no quarto, o gaucho bem loco parece que vai tira o pai da forca, o traveco diz:
-OLHA, TU VAI TE QUE METE ATRAZ POR QUE EU TO UM PROBLEMA NA BUCETA.
e o gaucho:
-mas bah faz tempo que nao faço isso mesmo pra mim tanto faz tche!
Aí começaram a bagunça o taura num desespero, ate que la pelas tantas ele se acalma um poco e pensa: " bom mete na frente ela disse que nao podia mas em passa a mao ela nao falo nada"
E nem penso duas vezes boto a mao na frente e agarro aquele negocio comprido,e na mesma hora pula gritando:
-PUTA MERDA TCHÊ!!!ATOREI A GURIA NO MEIO!!!!!!!!

Gaúcho no Exame de Próstata.

othonfreitas — Fri, 11 May 2007 05:02:57 -0700

O gaucho vai ao protologista após muita insistência, mas pre-disposto a agir com rispidez. Caso haja necessidade, diante de sua macheza. Chegando ao consultório, encontrou um baita de um negão e médico.
" - Vamos lá amigo, pode se deitar que já irei começar os trabalhos". O Gaúcho estava na sala do médico com um amigo e armado, pois se ficasse constrangido iria matar o médico. Terminando o exame, o médico lhe pergunta: " - E aí meu amigo como você está e o que está sentindo?"
O Gaúcho responde: " - Sinto que te amo!". O médico assustado não termina o procedimento e quando tenta se afastar, o gaúcho ainda fala com a arma em punho: " Se tirar o dedo morre Tiê"!!.

jacaré paga boquete.

queiroz — Fri, 27 Apr 2007 08:47:01 -0700

o gaucho foi passear na amazonia para conhecer e la chagando como não conhecia nada contratou um indiozinho para fazer um tur com ele pela selva.No decorrer do passeio o indiozinho mostrando para ele a selva,olha ali é a pororoca,ali é o encontro das aguas,que lindo esclama o gaucho quando derrepente o indiozinho olha para ele e diz:
Aqui na Amazonia jacaré paga boquete não mais como esclamou o gaucho!!!Eu vou lhe mostrar...
O matreiro do indiozinho pegou o remo e começou a bater com ele na água quando derrepente um grande jacare c aproximou ele tirou o pau para fora e o danado do jacare começou a pagar boquete nele.Quando o jacare começava a c empougar ele dava umas remadas na cabeça do jacare e ele c afastava e foi quando deposi dele fazer isso umas 3 vezes com o jacare ele olhou para o gaucho e disse:
E ai gaucho vai encarar!!!E o gaucho respondeu...encarar eu até posso não sei c guento as remadas na cabeça..rsrsrsr

Cachorro Chupa Pau

arte2 — Tue, 17 Apr 2007 05:31:49 -0700

Um gaúcho colocou uma placa em sua casa. "CACHORRO CHUPA PAU!!!"

Eis que um certo dia, passa um mineiro em frente a casa e vê a tal placa. Por curiosidade entra para ver...

Chegando lá, encontra o gaúcho e diz:

- Uai, quero ver se esse cachorro chupa pau mesmo!

Gaúcho:

- Baah tchê, então tire as calças e fique pelado!

O Mineiro obedece, pronto.

Gaúcho:

- Vem totó, chupa!
- Chupa Totó, chupa, chupa...

- Olha Totó, vou ensinar a última vez!

concurso do cu sensível

bibinh — Mon, 26 Feb 2007 01:21:30 -0800

Num concurso de cu sensível participam o francês, americano e o "gaúcho"...o primeiro a participar foi o francês...dai ele viro de bunda o juiz foi e pingo uma gota de vinho no cu dele...o francês então disse: Bem é um vinho italiano, safra de 1987, é tinto e se não me engano o nome é um "Dolcetto"...a torcida abismada aplaude...vem a vez do americano...ele vira de bunda e o juiz passa um cartão de credito e o americano diz...é um mastercard...tem 200 reais na conta, vence daqui a 1 mes e pertence ao jhon lover...a galera toda gritando já ganho já ganho...dai chega a vez do gaúcho...três vezes campeão consecutivo...ele vira de bunda dai o juiz de saco cheio com o gaúcho pois três vezes campeão penso: vo sacanear o gaúcho vo tacar café quente na bunda dele...dai o juiz foi lá ferveu o café e taco na bunda do gaúcho e na hora ele deu um berro AHHHHHHHHHHHHHHHHH...dai o juiz..ta quente...
gaúcho: não é que ta sem açúcar!!!!

campeonato nacional de viadagem

marcioms19 — Sun, 04 Feb 2007 08:34:54 -0800

A associação das bichs do brasil decidiu fazer um campeonato nacional pra ver qual a bicha que tem a maior sensibilidade na região glutea.

Depois das elimitarorias sobraram 3 bichinhas, uma do rio de janeiro, outra de são paulo e outra do rio grande do sul.

então começa a final. primeiro a bicha carioca fica de quatro e o fiscal introduz uma caneta na bichinha e ela diz:

-uhh, caneta bic, cor azul, bocal vermelho, ja foi uzado metade da tinta e ela ta falhando.

as pessoas ficam pasmas pela sensibilidade da bicha.

a segunda é a paulista. ela fica de 4 e o fiscal introdus um relogio e ela diz:

-uhhhhh, relogio casio, analogico e digital, o analogica marca 13horas,45minutos e 36segundos e o digtal ta atrasado 43segundos.

as pessoas ficam sem acreditar no que veêm.

a bicha gaúcha é a terceira, ela fica na posição e o fiscal pra sacanear joga uma xicara de café quente na traseira na bicha gaúcha que grita:

-aiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!

então o fiscal pergunta:

-o que foi? -ta quente?

e a bichinha responde fazendo careta:

-não ta quente! - ta sem açucar!

BICHO DE ESTIMAÇÃO

luciodcruz — Fri, 26 Jan 2007 02:11:54 -0800

O ZÉ AMIGO DO GAUCHO CRIAVA UM JACARE COMO BICHO DE ESTIMAÇÃO, E COMO JÁ ERA MANSO DEIXA O JACARE LAMBER SUAS BOLAS, MAS QUANDO O BICHO ABRIA A AQUELA ENORME BOCA PARA MODER COM VONTADE DAVA VARIAS PORRETADAS EM SUA CABEÇA, QUANDO CERTO DIA O GAUCHO FOI EM SUA CASA OLHOU AQUELA SITUAÇÃO E FICOU ABISMADO, PERCEBENDO QUE O GAUCHO FICOU ESPANTADO, O ZÉ VIROU PARA O MESMO E PERGUNTOU. E AI GAUCHE-TE TENS CORAGEM, O GAUCHO RESPONDEU: CORAGEM ATÉ QUE EU TENHO-TCHÉ SÓ NÃO SEI SE VOU AGUANTER ESSAS PORRADA-TCHÉ NA CABEÇA-TCHÉ.

O Baile

ph.maia — Wed, 10 Jan 2007 02:26:56 -0800

O gaiteiro estava tocando em um baile no CTG, quando ouviu um gaucho gritando: "Pare o baile gaiteiro, pare o baile!" o gaiteiro assustado parou de tocar e indagou ao gaucho: "Pare o baile por quê gaucho?" o gaucho nervoso disse: "Tem viado neste baile! Tem viado neste baile!" o gaiteiro assustado com tal ação do gaucho indaga-lhe novamente: "Como sabe que tem viado no baile?" o gaucho responde: "Acabei de chupar o pau de um, e estava pura merda tchê!"

machao

sbeterli — Sat, 30 Dec 2006 10:06:54 -0800

um gaucho e um catarinense fizeram uma aposta
para quem é o mais machão..e a aposta era ver quem guentava mais com um negão...
entao foii o catarinense deu um segundos e jah reclamo de dor..
entao foi o gaucho...
fico...fico...fico...
i u negao jah num suador..chega a desistir..
entao o catarinense pergunta para gaucho
-como q vc consegue guenta tanto tempo assim??
e o gaucho.
-eu guento pq soh macho thê...

O nascimento

alanejessica — Thu, 14 Dec 2006 22:07:02 -0800

O gaúcho chega para o portugues e diz:
- Por que você não quer dizer de onde você é? Olha eu nasci em Pelotas e não tenho vergonha disso e você?
- Nossa eu sou portugues mas pelo menos eu nasci inteiro!!!

O casamento

tcbarbosabtu — Tue, 14 Nov 2006 04:25:34 -0800

Um gaucho ía casa e foi na casa dos sogros para conversar:
- Mas bah, minha filha gosta de homem rico tche. diz o sogro.
- bah eu so mto rico!!!! responde o gaucho.
-Mas bah, minha filha gosta de homem fazendeiro tche!!
-bah eu so fazendeiro tche!!!
- Mas bah, minha filha gosta de homem que tem o pinto grande tche!!!
O gaucho da uma risadinha e responde:
- Mas bah, quem não gosta neh??

A bota

cristianofrassato — Thu, 26 Oct 2006 09:31:01 -0700

O gaucho chegou a um rapaz e perguntou:
- De que couro é feita esta bota?
O rapaz respondeu:
- De couro de pica!
o gaucho:
- Então enche meu cu de bicuda tchê

O que é?

michelapm0 — Sat, 03 Jun 2006 05:20:08 -0700

P: O que nasce se um gaúcho transar com uma borboleta?

R: Um viado de asa-delta.

Mais uma de GAUCHO.....

fabiobarros.zanc — Thu, 01 Jun 2006 05:28:34 -0700

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços

dos rapazes, pede conselho à mãe

- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha,

pergunta que nome eles vão dar à criança.

Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um paulista diz:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O paulista olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar

e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho,

ele fica de pés frios e vai-se embora.

Mais tarde, chega um gaúcho (tinha que ser mesmo...).

Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali,

e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.

- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?

Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...

- Que nome vamos.....não...... pára........dar.....vai.vai.........vaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.......à criança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto,

dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai ser "Magaiver".

Medo do gaucho

carlos.diasleal — Thu, 16 Feb 2006 00:36:20 -0800

Certa vez um mineiro e um gaucho foram trabalhar em um fazenda muito afastada da população...e ficarma lá por muitos meses só os dois.
Já sentindo a falta de mulher o mineiro teve uma ideia uma idéia e comenta com o gaucho...
-Já que aki não tem mulher vamo fazer o sequinte uai, nois vai ali no currar,pega umas de bezerrinhas e ponhamos ela pra nos chupar!!!!
O gaucho analiza a ideia e resolve não ir....
Horas depois chega o mineiro todo aliviado e comenta..
-Cê num á de vê qui a bezerrinha gostô tanto de me chupar que eu tive que dá uns soco na cabeça dela pra ela para!!!! O treim é bão demais cê num que ir lá exprementar não?
O gaucho logo responde....
-Mas Bah!!!! querer eu quero, só estou com medo de tú ter que dar socos em min tambem!!

Genro do gaúcho

laertyrock — Sun, 09 Oct 2005 05:23:21 -0700

O gaúcho chega em casa, abre a porta do quarto e flagra a filha com um vibrador na mão e indaga?
- Bah tchê! Mas o que se passa guria?
E a filha responde:
- Calma papai, este é o melhor genro que o senhor poderia querer. Veja bem. Dorme comigo toda noite, nunca acorda de mau humor, só me come quando eu quiser e nunca vai me engravidar!
E o gaúcho responde:
- É guria, pensando bem...
No outro dia a filha chega do colégio, abre a porta do seu quarto e flagra o pai com o vibrador atolado no cú com uma garrafa de cerveja na mão. Espantada com o que vê, a filha grita:
- Pai, que veadagem é essa?
O pai olha pra filha e diz, calmamente:
- Bah tchê! Mas que mal há tomar uma cervejinha com meu genro!

A diferença de um cavalo com uma égua

astolfinho_teen — Sun, 24 Jul 2005 12:42:04 -0700

O gaucho tinha que ir as preças para o hospital, diz para seu filho:
- Guri, me cele um cavalo tchê!
A caminho do hospital o gaucho encontra uma lãmpada mágica, curioso foi averiguar o que era. Ele a limpou, e no meio da fumaça saiu um gênio, e o gaucho assustado diz:
- Barbaridade, é o Capeta!!!
E o gênio responde:
- Não Não, eu sou o gênio da lãmpada mágica. E você quem é?
O gaucho responde:
- Báá! sou gaucho não esta vendo a fita rosa em meu cabelo.
E o gênio comenta:
- Pois é, você tem direito a três pedidos.
E o gaucho diz:
- Tchê! mas que sorte. Irei pensar.
Dez minutos depois.
- Báá! seu gênio. Queria que você concertasse meu rosto, e depois que enchesse meus bolsos de dinheiro e que o meu orgão genital ficase do tamanho do orgao deste animal em que estou montado.
Então o gênio diz:
- Quando você chegar no lugar para onde estava indo, terá seus desejos...
...Chazân!
Logo então que o gaucho chegou, foi direto ao banheiro confirmar seus desejos. Olhando no espelho disse:
- Barbaridade, estou com a cara do Thiago Lacerda.
O gaucho colocou as mãos no bolso e não parava de sair dinheiro. E quando foi ver seu orgão genital diz perplexo:
- Mas que caramba, não é que o guri me celou uma égua.

Pescador Gaucho

anonimo — Thu, 10 Mar 2005 15:31:39 -0800

Um gaucho e um amazonense estão num barco,no meio do Rio Madeira,fazendo uma bela pescaria quando de repente o amazonense se levanta e começa a assoviar.Em menos de 1 minuto aparecem varios crocodilos em volta do barco,então o amazonense tira o pau pra fora e um crocodilo enorme começa a fazer um boquete pro cara.Quando o amazonense se sente satisfeito,passa a mão em um tijolo e acerta o crocodilo que vai embora sem nenhuma reação.O gaucho fica admirado e o amazonense percebendo pergunta:
- E aí gaucho ta a fim de experimentar??
-Bah!Tchê!Experimentar eu até que queria,mais uma tijolada dessa deve doer pra burro!!!!!

EXAME DE PROSTATA

jwashingtonbs — Wed, 09 Feb 2005 15:41:57 -0800

O GAUCHO, MACHAÕ COMO SEMPRE, CHEGA AO MÉDICO PARA FAZER UM EXAME DE PROSTATA, IRRITADO

- SENHOR, FIQUE NA POSIÇÃO E SE DOER , DIGA QUE EU PARO. DIZ O MÉDICO

- GAUCHO MACHO, GAUCHO NAO SENTE NADA........DIZ O PROPRIO.

ENTAO O MÉDICO, ENFIA-LHE DOIS DEDOS E PERGUNTA :

- ESTA DOENDO ?

- GAUCHO MACHO, GAUCHO NAO SENTE NADA.O TCHÊ.......DIZ O PROPRIO.

ENTAO O MÉDICO, ENFIA-LHE QUATRO DEDOS E PERGUNTA :

- E AGORA GAUCHO, SENTE ALGUMA DOR ?

- GAUCHO MACHO, GAUCHO NAO SENTE NADA.O TCHÊEEEEE.......GEME O PROPRIO.

ENTAO O MÉDICO, IRRITADO COM O SOBRENATURAL GAUCHO ENFIA-LHE A MAO TODA, E PERGUNTA AO MESMO TEMPO :

- E AGORA GAUCHO, SENTE ALGUMA COISA ?

- AI TCHÊ, SINTO QUE TE AMOOOOOO !

O gaucho e a roseira

marcelosv — Thu, 20 Jan 2005 21:46:15 -0800

Qual a diferença entre o gaucho e a roseira?
R: Você joga água no pé dos dois. Aquele que dar o botão primeiro é o gaucho!!!

Faro 100%

bonihms — Mon, 31 May 2004 06:12:34 -0700

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo,
senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah! Na minha terra não tem essa hitória de
cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca
do assador!

O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria
perder o cliente o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua
faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao
gaúcho.

O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu
nariz e exclamou:

- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um
pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após,
buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu
para o gaúcho.

O mesmo exclamou:

- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer!

O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca
e pediu pra a cozinheira:

- Júlia (cozinheira) passa a mão naquele lugar
e depois esfregue-a nessa faca!

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o
gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou
e disse:

- Mas bah! Como esse mundo é pequeno! A Júlia trabalha
aqui!