Ladrões

Maquina Pega Ladrão.

yakuzaclubbrasil — Sat, 11 Oct 2008 12:00:04 -0700

Os japoneses pau curto, inventaram uma máquina para os ladrões nunca mais assaltarem, pra pega os ladrão. Aí, pego 5 ladrão em 2 segundo no japão. levo pra espanha, pego 10 ladrão em 2 segundo. trouxeram pro brasil o que aconteceu?
Roubaram a Máquina.

O assalto a biblioteca

rfafelix — Sun, 31 Aug 2008 16:51:42 -0700

Os assaltantes chegaram para assaltar a biblioteca dizendo:
____A bolsa ou a vida!!!!!
Então a bibliotecária respondeu:
____Quem é o autor??

votem ai por favor

tipo diferentes de assaltar

renatogoulart — Tue, 26 Aug 2008 15:47:54 -0700

Assaltante Cearense:
Ei, bixim…
Isso é um assalto…
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga…
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora…
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia…

Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção…
Isso é um assartin, uai…
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje…
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento…
Báh, isso é um assalto…
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade…tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho…
Tu ta lascado, isso é um assalto…

"Assalto na biblioteca"

tic.bruna_195- — Thu, 30 Aug 2007 08:20:28 -0700

Um ladrão chega numa biblioteca e fala:
- A vida ou a bolsa
E a biblioteca:
- qual é o autor?

o bandido

jeffersondias12 — Sun, 03 Jun 2007 02:55:28 -0700

o bandido entra numa joalheria e roba todas as joias da loja.guarda tudo numamala e, para difarçar, coloca roupas em cima.sai correndoe encontra com um coleg, que lhe pergunta:
"e ai, tudo joia?"
"que nada!metade é roupa..."

Titanick

naldo188 — Sat, 28 Apr 2007 07:32:53 -0700

O cara era negro e o maior ladrão e derrepente foi atropelado por um carro e morreu quando se deu conta estava numa fila na porta do Cêu e São pedro estava fasendo uma triagem para saber quem ficaria por la e quem ia pro inferno foi então que o cara teve uma ideia e quando chegou sua ves são pedro lhe perguntou:
- E tu negão qual é o teu nome?
ele penssa e responde
-Leonardo de Caprio
São pedro olha para ele dos pés a cabeça e derepente sai correndo e chama um outro santo
-O santo fulano por favor me responda aquele navio o titanick ele afundou ou pegou fogo.

Os 2 ladrões e um papagaio

caio.ceolin — Sun, 18 Mar 2007 12:17:35 -0700

Dois ladrões resolvem invadir uma casa e arrombam a porta de entrada. Tudo estava tranqüilo no assalto quando eles ouvem:
_ Jesus está de olho em vocês.
Eles se assustam mas quando percebem que foi um papagaio que disse esse comentário eles ignoram. De repente eles ouvem nomamente:
_ Jesus tá ficando nervoso.
Irritados, os ladrões resolvem se aproximar do papagaio que lhe diz:
_ Jesus tá muito zangado.
Os ladrões retrucam:
_ Cala boca seu papagaio de uma figa. Alias, eu vi aqui na sua gaiola que seu nome é Moises, quem foi a anta que botou esse nome em você?
E o papagaio responde:
_ A mesma anta que botou o nome do Pitbull de Jesus.

Os ladrões japoneses

paulovictor2802 — Thu, 25 Jan 2007 11:00:25 -0800

Em um belo dia estavam japoneses numa kombi quando a polícia parou o veículo para abordar os japonesess suspeitos,e anunciaram: saiam com a mão na cabeça e digam seus nomes.
Os japoneses começaram a se identificar um por um:

Sartamo Obanko
Matamo Okasha
Kontiro Nosako
Katamo Osnique
Fugimo Nakombi
Osguarda Pararo
Sefer Ramo

O ovo

joao_fbadboy — Sat, 04 Nov 2006 10:12:01 -0800

Um Ladrão rouba uma galinha, foge, entra eim um
onibus e esconde a galinha dentro da calça. Ele
senta ao lado de uma freira.Como a galinha começa
a se mexer muito,ele abre a braguilha pra que ela
possa respirar um poco.Ocara dorme e a galinha bota a cabeça para fora da calça.A freira ve e tenta avisar o sujeito.
-Senhor acorda.!Acorda!eu não entendo nada disso,
mas parece que um de seus ovos quebrou.

O roubo indireto hehehe

tinamotamuller — Wed, 19 Jul 2006 03:50:22 -0700

O cara se aproxima de um homem, e diz:
- Senhor, tem um guarda aqui por perto?
- Nao.
- Entao, passe a carteira.

O ladrão e o cachorro

dkallil — Sat, 14 Jan 2006 00:06:16 -0800

Uma mulher tinha um cachorro chamado: bota mais
Um dia entrou um ladrão na casa dela
E começou a transar com ela
E a mulher começou a gritar pelo cachorro:
"Bota mais, bota mais"
O ladrão pensando que era outra coisa disse:
"Não dá mais. Já botei até os ovos"

Estou no meu país

aurelio.costa2005 — Sun, 20 Nov 2005 07:10:07 -0800

Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:

-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!

Aprenda a chamar a polícia

anonimo — Fri, 07 Oct 2005 02:16:38 -0700

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei
que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de
casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves
ruidos que vinham la de fora, até ver uma silhueta
passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas
janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito
preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão
ali, espiando tranquilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o
meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já
estava no interior da casa. Esclareci que não e
disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto
para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que
fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz
calma:

- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu
quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o
ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho
guardada em casa para estas situações. O tiro fez um
estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua
cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do
resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos
humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava
olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele
estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante
da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e
disse:

- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém
disponível.

A corrida

tarcisiokiefercampos — Tue, 05 Apr 2005 08:30:22 -0700

Dois homens estavam em uma prisão quando um vira ao outro e pergunta:
- Onde consequiu esse rolex irado!
- Em uma corrida,responde o outro
- E quem participava.
- Eu, a policia, e dono do relogio

médico careiro

anonimo — Mon, 14 Feb 2005 10:04:01 -0800

Depois da consulta o paciênte pregunta para o doutor!
Quanto foi a consulta doutor?
O doutor responde:Foi duzentos reais!!!
Poxa doutor não dar nem para fazer um desconto para um colega de trabalho?
por que você é médico?
não, sou ladrão também!!!!

O traficante

anonimo — Mon, 20 Dec 2004 05:11:38 -0800

Um traficante vê seu amigo saindo de um táxi com uma mala marrom bem cheia, e pergunta:

-Tudo jóia cara!

Ele responde:

Não metade é cocaína.

meu pai

anonimo — Sat, 07 Aug 2004 19:27:16 -0700

um certo dia o policial estava fazendo sua ronda quando se deparou com um individuo arrombando a porta de uma loja e o prendeu chegando na delegacia o delegado perguntou "porque você estava fazendo aquilo" o ladrao então respondeu "é que antes de morrer meu pai disse que queria que eu abrisse uma loja"

Assaltantes brasileiros

anonimo — Tue, 02 Mar 2004 06:25:18 -0800

ASSALTANTE CEARENSE
Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga... Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, senão enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora .... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ... Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada ...

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção .... isso é um assarto, uai. Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje.
Vai andano, uai ! Tá esperano o quê, uai !!

ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho ... Tu te fudeu. Isso é um assalto .... Passa a grana e levanta os braços rapá .... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra ca..lho.... Vai andando e se olhar pra tras vira presunto ....

ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ..... Isso é um assalto, meu Levanta os braços, meu ... Passa a grana logo, meu ... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corinthians, meu ... Pô, se manda, meu ....

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento .... Báh, isso é um assalto . Levanta os braços e te aquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, CMS, PIS, COFINS! Mas não se preocupem: somos PENTA

Geitinho brasileiro

anonimo — Mon, 24 Nov 2003 09:31:26 -0800

Havia sido aberto, uma licitação para a construção de uma ponte, e os unicos tres candidatos eram um americano, um alemão e um brasileiro.
o coordenador da licitação entrvistou, por primeiro , o alemão para saber quanto ele cobraria e quais seriam as vantagens.
O alemão cobraria 1 milhão de dolares, e daria um material de primeira linha e seria uma ponte simples.
Em seguida entrevistou o americano, que cobraria 2 milhões pela ponte, e daria material de ultima geração, faria uma ponte elevada super moderna.
Chegou então a vez do brasileiro, que pediu 3 milhões para fazer a ponte, o coordenador da licitação então perguntou:
- Você é o que deu o valor mais alto, quais então as suas vantagens?
- Nenhuma.
- Então porque cobra tão alto.
- É o seguinte, dos tres milhões, um fica pra voce, um pra mim e nos pagamos um milhão para o alemão construir.
- Negocio fechado.

Ladrão Bebado

anonimo — Sun, 03 Aug 2003 17:16:02 -0700

Um Ladrão ia Roubar um barzinho às 13:00...
Mas o bar estava muito lotado...
Então Pensou: -Se eu roubar agora vou ter que render todos... E talvez até matar alguem.
Logo o ladrão resolveu entrar no bar e beber alguma coisa enquanto esperava o bar esvaziar um pouco.
Entrou e disse ao balconista:
-A que horas acaba o movimento aqui em amigo?
-Só após as 18:00. Respondeu o balconista.
Então o ladrão resolveu tomar uma pinguinha enquanto esperava o bar perder o movimento.
Tomou uma, tomou duas e assim foi tomando...
Quando deu 18:00 o relógio do ladrão apitou.
O ladrão já estava muito bebado, pois tinha passado a tarde toda bebendo. Mas mesmo assim tirou um revolver e Gritou ao balconista.
-Aí, põe toda a grana dentro desse saco! Anda antes que eu atire em você.
O balconista logo coloca todo o dinheiro dentro do saco. E o ladrão sai do bar trançando as pernas.Chegando na porta do bar, logo ele avista uma freira que estava vindo...
Encosta no muro do bar e espera a freira chegar. Quando ela chega ele passa um rodo na freira e diz:
-Esperava mais de você BATIMAN.

Judas

brunorafaela — Sat, 02 Aug 2003 10:49:39 -0700

Um ladrão entrou na casa de madrugada para obviamente para assaltar.
Enquanto colocava as coisas dentro de um saco , uma voz falou:
"Jesus está te olhando."
O ladrão assustado olha para um lado, olha para o outro e não vê ninguém e continua o que estava fazendo.
A voz se repete 6 vezes. Ele já mais do que assustado entra na sala de star quando avista um papagaio e pergunta:
-Era você papagaio que estava falando?
-Era sim porque?
-Pocha não faça mais isso quase me matou de susto!
e qual é seu nome em papagaio?
-Judas.
-Judas?Que nome estúpido, quem foi o idiota que colocou esse nome em você?
-Foi o mesmo idiota que colocou o nome de "Jesus" naquele pitibul ali!!!

O roubo

acolette — Tue, 17 Jun 2003 13:23:34 -0700

Três homens foram roubar um banco um deles por prevenção resolveu pegar um homem e falou:
Nos vamos pegar o dinheiro, levaremos ele se alguem sair eu o mato.
Chegaram no 1º caixa só tinha iogurte, na fome eles comeram.
Foram ao 2º caixa só tinha iougurte tudo bem comeram.
Ao chegarem no 3º caixa um deles falou:
- Meu agora não pode ter iogurte.
Ao abrirem... só iogurte ... depois de comerem o cabeça falou:
-Afinal isto é um banco do que?
O refém todo risonho respondeu:
- De esperma

O ladrão

astrubal.eldino — Tue, 03 Jun 2003 15:24:20 -0700

O ladrão entra na casa p/ roubar
Naquele silêncio todo uma voz diz:
Jesus está te olhando!!!
O ladrão quase se mija de tanto medo,
Olha para os lados e, em um canto escura avista um papagaio,
Ele prgunta ao papagaio:
-Foi você quem disse isso,
-Foi.
-Qual seu nome? disse o ladrão.
-Meu nome é louro! respondeu o papagaio.
Então o ladrão, inconformado falou:
-Todos os papagaios que connheço tem esse nome, quem foi o babaca que colocou esse nome em você??
-O mesmo que colocou o nome do Jesus no rotveleer!!!

Rui Barbosa e o Ladrão de Galinhas

anonimo — Thu, 20 Mar 2003 22:58:09 -0800

Certa vez, um ladrão foi roubar galinhas
justamente na casa do escritor Rui Barbosa.
O ladrão pulou o muro, e cercou as galinhas.
Naquele alvoroço, Rui Barbosa acordou de seu
profundo sono, e se digirigiu até o galinheiro.
Lá chegando, viu o ladrão já com uma de suas
galinhas, e disse:
"-Não é pelo bico-de-bípede, nem pelo valor
intrínsico do galináceo; mas por ousares transpor
os umbrais de minha residência. Se for por mera
ignorância, perdôo-te. Mas se for para abusar de
minha alma prosopopéia, juro-te pelos tacões
metabólicos de meus calçados, que darte-ei tamanha
bordoada, que transformarei sua massa encefálica,
em cinzas cadavéricas."
O ladrão todo sem graça se virou e disse:
"-Cumé seu Rui, posso levar a galinha ou não???"

Mãos ao Alto

anonimo — Sat, 08 Mar 2003 19:23:37 -0800

O sujeito entra na farmácia e fala pro vendedor:
- Tem calmante?
- Tenho.
- Então tome uns três, porque isto aqui é um
assalto.

30 anos na cela

anonimo — Mon, 16 Sep 2002 03:39:38 -0700

Uma missão da máfia internacional deu errado e foram detidos, em um presídio dos Estados Unidos, um alemão, um brasileiro e um português.
- Vocês ficarão em solitária por 30 anos! - disse o delegado, em voz alta - E tem direito a um único pedido! Vamos, digam o que vocês querem... Mas digam logo!
- Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! - disse o alemão - Eu não posso ficar sem estudar, sem pesquisar...
O brasileiro foi o segundo a se pronunciar:
- Eu quero uma mulher gostosa na minha cela! Eu não posso ficar sem mulher!
- E eu quero um caminhão de maços de cigarros! - disse o portuga - Eu não posso ficar sem fumar!
Os pedidos foram atendidos e as celas foram trancadas e, trinta anos depois, os policiais foram soltar os presidiários. Ao abrir a cela do alemão, eles o viram entretido em seus livros, cercado de centenas de formulações e teses científicas. A segunda cela a ser aberta foi a do brasileiro. Ele estava relaxado, deitado no chão, cercado de filhos e a mulher já estava grávida de novo. Quando abriram a última cela, eles encontraram os maços de cigarro ainda fechados e o português com um cigarro na mão, dizendo:
- Fósforo! Fósforo! Pelo amor de Deus, alguém tem um palito de fósforo

Prevenção

faeldias — Tue, 10 Sep 2002 18:51:01 -0700

Um rapaz chega para outro e pergunta:
-Você viu algum guarda por aí?
O outro responde:
-Não!
-Então passa a carteira!!!

Ex-Cleptomaníaco

anonimo — Sat, 31 Aug 2002 04:20:20 -0700

Ex-Cleptomaníaco
Depois de um ano de tratamento, o psiquiatra fala para o paciente:
- Seu Jorge, você está totalmente curado da Cleptomania!
- Ai, Doutor! Graças a Deus!
- Graças a Deus não! - discorda o Doutor - Graças a mim! O senhor vai pagar em cheque ou cartão?
- Ah, eu pago em dinheiro, Doutor! Estou tão feliz!
- Muito bem! - exclama o psiquiatra, sorrindo - Para provar que você está curado, quero que saia daqui e vá direto pro Shopping! Você vai ver que não vai sentir vontade de roubar nada!
- Ai, Doutor... Mas e se eu tiver uma recaída?
- Bem, nesse caso você pode trazer um celular novo pra mim!

NÓIS NA FITA!!!

anonimo — Fri, 22 Feb 2002 20:30:31 -0800

Nóis na fita!!!

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um São Paulino que chega para o açougueiro e diz:

O Sr. tem picanha?

Tenho sim - responde o açougueiro.

-Corte para mim dez peças - diz o São Paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após.

Passados 10 minutos, chega uma BMW serie 800 verde, e dela sai um Corinthiano, que chega para o açougueiro e diz:

O Sr. tem alcatra?

Tenho sim - responde o açougueiro sorridente pela ultima venda.

Corte 25 quilos - pede o Corinthiano que recebe e paga com cartão de crédito Platinum e indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Santista em uma Mercedes branca, que diz:

O Sr. tem filé mignon?

Tenho sim - responde o contente açougueiro.

O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel I, bem velho e todo enferrujado, placa de Osasco, com um adesivo escrito "XIKI NU ÚRTIMU" numa lateral, outro no ParaBrisa "É NOIS NA FITA, MANO!!" e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do Palmeiras, que diz para o açougueiro:

E ai mano, cê tem braço?

Tenho sim - responde o açougueiro.

Então levanta que é um assalto, tá ligado?

A confissão

anonimo — Sun, 06 Jan 2002 08:28:23 -0800

O fiel vai confessar-se e o padre, que suspeita dele, lhe pergunta:
— Diga, filho, quem é que está roubando as esmolas da igreja?
— Não estou escutando, padre. O que foi que o senhor perguntou?
— Perguntei quem anda roubando as esmolas da igreja!
— Olha, padre, daqui onde eu estou não se ouve nada. Vamos ver se mudando de lugar fica mais fácil?
O padre sai do confessionário e o fiel entra. E pergunta ao padre:
— O senhor sabe com quem minha mulher anda me traindo?
— De fato, você tem razão — afirma o sacerdote. — Daqui não se ouve absolutamente nada.