Outras

fiat 147

gabriel_dominius — Wed, 10 Dec 2008 10:41:26 -0800

joao acaba de comprar um fiat 147,ele estava andando em uma rodovia quando se depara com que uma roda do fiat caiu, ele pede carona para ir ate a cidade quando se depara com uma ferrari que para para ajuda-lo até que eles amarraram o fiat na traseira da ferra e foram o dono da ferrari falou para joao dar sinal de luz se ele estivesse correndo muito ,quando no meio da estrada aparece um porche com uma linda mulher dentro que falou ao condutor da ferrari que se ele a ganhase num raxa ele dormiria com ela,eles passaram correndo pela estrada um policial viu os carros passando e fala pelo radio.
-tem um porche e uma ferrari tirando um racha a 230 km/h e o mais imprecionante é que tem um fiat 147 colado na ferrari dando sinal pra ultrapassar.

Velha Doida

vinilnpk — Tue, 09 Dec 2008 10:33:51 -0800

O professor dá uma bronca na sala, após uma prova:
— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.

Jaiminho

jonathan bauer — Sun, 07 Dec 2008 16:30:24 -0800

Jaiminho era um moleque muito curioso,ele não podia escutar nenhuma palavra que não conhecia que queria saber logo o significado.
Um dia, uma amiga de sua foi visita-la e ele escuta amãe dizendo: a filha da puta tinha que vir logo hoje!
Mãe,mãe o que que é filho da puta? a mãe sem saber o que falava responde é visita filho.
Depois de um tempo ele escuta a mãe falando:caralho!
e o moleque torna a repetir a pergunta mãe,mãe o que é isso?
a mãe desesperada responde:é sofa filho.
Tres dias depois ele escuta a mãe dizendo: buceta! mãe,mãe o que é isso?
é banheiro filho> não demora muito, tocam a campainha e o moleque vai atender dizendo : entra filha da puta, centa no caralho, que minha mãe ta lavando a buceta!

jeito brasileiro

patricktimao — Thu, 04 Dec 2008 16:12:15 -0800

um brasileiro e um argentino estavam enchendo a cara numa praça da china e la na china isso é proibido.
dai um policial o pegou e levou pra cadeia onde tinha q tomar 20 xicotadas.
mas como estavam entre o ano do cão e do rato eles tinha direito de um pedido sem ser fugir da penitencia
o argentino pediu um traveseiro nas costas
o traveseiro rasgou na 10ª xicotada e ele tomou 10
na vez do brasileiro o policial disse:
-vc tem direito de 2 pedidos
o 1º foi :
-quero toma 100 xicotadas
o 2º :
coloca o argentino nas minhas costas !!!!!

13 e 15 anos

tomazmilton — Tue, 18 Nov 2008 16:51:16 -0800

tinha Duas meninas uma de 13 e uma de 15.
Um dia as duas foram no banheiro e a de 13 falou para a de 15: minha macaquina já tá nascendo até pelo.
ai a de 15 respondeu:
minha filha você já está muito atrazada porque a minha já come até banana!!!!!!!!
votem ae pessoal!!

Mulher na Floresta

adileia.aded — Mon, 17 Nov 2008 14:46:50 -0800

Uma mulher foi dar um passeio na floresta com joias de ouro e ela se perde ela anda anda anda muito e do nada aparece um tribo indigena que nunca viu "ser humano" fala:-Indio quer cordão ela dá o cordão,eo o indio pede os brincos ela dá os brinco, os indios pedem a pulseira e ela dá a pulseira o indio pede o anel e o anel não sai ela cai e o anel sai ela abaixada para pegar o anel e solta um pum .E o indio diz:-Indio não quer cordão, brincos, pulseiras nem anel indio que a buzininha

Sauna

adileia.aded — Mon, 17 Nov 2008 14:37:10 -0800

Tinha um brasileiro, um chines e um americano.
Derrepente um telefone toca e o americano passa a mão no cutuvelo e o telefone para.
O brasileiro e o chines dizem:
-- Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!Como voce fez isso?
E o americano diz:
--É q eu tenho um chip aki e quando eu passo a mao o tel desliga.
Derrepente o telefone toca novamente e o chines coloca a mão no ouvido e começa a falar.
Aew os outros dizem:
-- Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Como vc fez isso?
E o chinês fala:
-- É que eu tenho um chip na mão e eu falo por ela.
E o Brasileiro envergonhado por nauw ter nada para contar
sai da sauna.
Derrepente o Brasileiro entra novamente na sauna com um rolo de papel higienico enfiado no cu.
Aew o chinês e o americano falam:
-- Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! O que é isso?
E o Brasileiro responde:
--è que eu to recebendo fax.

Negão e Jesus

z.efron.00 — Tue, 11 Nov 2008 16:12:27 -0800

Um negão morre e vai para o céu , chegando la deus pergunta quem e ele , e o negão responde :
- Sou o Leonardo D'Caprio

Jesus logo responde :
- Achei que o titanic tivesse afundado e nao pegado fogo.

Nacionalidade de Adão e Eva‏

brenocecchi — Tue, 11 Nov 2008 08:07:41 -0800

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeiçon de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com esta corpa atlética, os músculos perfilados... Devem serr alemões.

Imediatamente, o francês contesta:
- Não acrredito. É evidente o errotismo que se desprrende de ambas as figurras... Ela, ton feminina... Ele, ton masculino... Sabem que em brreve chegarrá a tentaçon... Devem serr frranceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: No, No!!
- Que nada! Notem a serienidade dos seus rrostos, a delicadeza da pose, a sobiriedade do gesto. Só podem ser inglesies. Ok??!!

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:

O pum,cala boca e Respeito

igorcascone — Sat, 08 Nov 2008 18:33:29 -0800

O pum tava na prisão,o cala boca e o respeito keria tirar ele de la ai chegando la na policia o respeito fala:
Respeito - Vou fica aki fora vai la fala com o delegado
cala boca - Beleza
chegando la o delegado pergunta
delegado - Qual eh seu nome?
cala boca - Cala Boca
delegado - Cade o respeito menino
cala boca - Ta la fora
delegado - a Dexa pra la o que vc veio faze aki?
cala boca - SOLTA O PUM!!!!
kkkkkkkkkk conta essas pros colega vao morre de rir ^^
Vota ai valeu a pena ler ^^

O peido

luan_esterno — Thu, 06 Nov 2008 20:14:03 -0800

Estava um casal no elevador ai entra mais um cara e souta um peido ai o homem fala pra ele. vc peido na frente da minha namorada !!!

há descupa moço nao sabia q era a vez dela !!!

o careca

gabrielmuilouco13 — Sat, 01 Nov 2008 20:17:58 -0700

Dois amigos vão ao cinema,
quando chegam lá ele entram se acomodam e ficão tranquilo,
foi quando um amigo percebe o careca que sentou em suas frente,
e um dos amigos fala:
- Você duvida que eu do um tapa na cabeçã desse careca?
e o amigo responde:
- Eu duvido!!!
Ai o amigo paF na cabeça do careca e rapidamente diZ:
- PôÔ João quanto tempo
o careca responde nervosamente:
- Meu nome não eh João não.
o espertinho responde o disculpa intão...
5 minutos depois o amigo espertinho fala:
- Duvida que dou outro?
o amigo diz:
- Duvido!!!
e o amigo paF e rapidamente diz:
- PôÔ João para de brincadeira eu sei que eh vocÊ...
o careca já nervoso diz:
- #@!$##@ meu nome não eh João não cara...
assim ele nervoso foi lá pra baixo, saindo de perto dos
dois amigos...
5 minutos depois o espertinho diz:
- Você duvida que eu vo lá e do outro Tapa na cabeça desse
careca.?.?.?
o amigo diz:
- Duvido!!!

cachorro cú

guilhermexnickname — Sat, 01 Nov 2008 10:02:44 -0700

um dia um menino ganhou um cachorro e batizou de cú.D noite o cachorro começou a latir e o garoto disse -cú para cú para.Ai a mãe dele escuta e disse -para de chamar o cachorro de cú senão eu dou pro vizinho!.Mas o garoto continuou.De manhã o pai dele chegava em casa quando viu o filho chorando na porta de casa e perguntou -por que esta chorando filho? E o moleque responde -a mamãe deu o cu pro vizinho

Pesco Sim

wesleygui91 — Thu, 16 Oct 2008 21:05:44 -0700

Mario era um kra q devia dinheiro pra tudo mundo, devia e num pagava.
Um certo dia Tadeu, um kra muito vingativo, viu Mario no bar queria q ele morrese por causa da divida , mas ñ queria sujar suas maos , ai ele viu um ex presidiario q ja havia matado duas pessoas q tinham zoado ele por causa do apelido de "pescoçinho" por causa de uma mancha no pescoço.
Ai Tadeu chamou no Mario e disse :
- Mario se vc for ali no ex presidiario e chamar ele pelo apelido, eu vou perduar todas suas dividas comigo.
Mario esperto falou ta bom.
Foi até o ex presidiario e num tom de surpresa disse:
- é vc amigão , ai ex presidi. disse , eu nunca vi vc na vida . ai Mario disse . - como não , fomos até pescar a uns tempos atras vc até pegou um peixe grande bonito o maior q eu ja vi até hj
O ex presidi. ja furioso disse . - eu nunca pesquei na minha vida.
Mario aproveitando a deixa disse bem alto:
-"PESCO SIM".

o careca e o corcunda

santosgabriel_16 — Thu, 16 Oct 2008 12:15:31 -0700

o careca pergunta para o corcunda: o que você carrega nessa mochila? e o corcunda responde:seu pente.

Más noticias

naldynho_moral — Thu, 09 Oct 2008 01:13:03 -0700

Em um acampamento do exército, o comandante recebe a informação de que a mãe de um de seus recrutas havia morrido.
O comandante chama o Sargento Baltazar em seu escritório e diz:
— Esta manhã, quando você for alinhar as tropas vai precisar comunicar ao soldado Damasceno que sua mãe morreu.
- Sim, senhor!
Na mesma manhã, quando os soldados se alinham e Baltazar grita:
— Esquerdaaaa volver! Damasceno, sua mãe morreu.
Damasceno desaba e tem um ataque do coração.
Um mês depois, o comandante, chama Baltazar em seu escritório:
— Baltazar, você precisa contar ao soldado Peçanha que sua mãe morreu. Mas desta vez, use alguma tática. Não quero perder mais outro bom recruta.
— Sim, senhor! - Baltazar responde.
Após alinhar os soldados, Baltazar grita:
— Atenção! Todos os homens que possuem as mães vivas dêem um passo à frente! - Você não, Peçanha!

Exames medicos

naldynho_moral — Thu, 09 Oct 2008 01:10:30 -0700

Um senhor foi a um laboratório moderno fazer exames de rotina.
Pediram que fizesse xixi num orifício de uma máquina. Após alguns
segundos, a máquina imprimiu o seguinte relatório:

Nome : João da Silva
Idade : 36
Profissão : Engenheiro
Estado Civil : Casado
Tipo Sanguíneo : A+
Diagnóstico : Artrite no braço direito.

Ele ficou impressionado e não acreditou, pediu para fazer novo exame.
Eis que a máquina expeliu mais um relatório.

Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Idade detalhada : 36 anos, 3 meses e 20 dias
Cor dos olhos : Castanhos escuros
Perda de cabelo : 35%
Diagnóstico : Artrite no braço direito.

Ele continuava a não acreditar. Foi em casa, fez xixi num vasilha
e pediu que a mulher a filha também fizessem, colocou ali também
um pouco de seu esperma, tirou óleo do carro, juntou tudo e levou
ao dito laboratório. Colocaram a tal mistura na máquina e prontamente
saiu outro relatório:

Velhinha em casa de puta

franciscotomaz — Sun, 31 Aug 2008 09:18:08 -0700

A dona de um puteiro resolveu contratar mais prostitutas e colocou no jornal.....no dia seguinte tinha uma fila gigante em frente a casa dela....uma velhinha tava passando na rua e viu akela fila....ficou curiosa e perguntou a uma moça q tava na fila
-minha filha essa fila ai eh pra q?.....ai a moça ficou com vergonha de dizer a verdade e falou
-a dona dessa propriedade ta deixando o pessoal subir nos pes de laranja dela e levar quantas quiser......ai ah velha disse
-ah entao vou ficar na fila tb....quando chegou a vez da velha na fila.....a dona do puteiro ficou surpresa e falou...
-A senhora dessa idade ainda trepa?
a velha respondeu
-trepar num trepo naum.....mais chupo q eh uma beleza..

kkkkkkkkkkkkkkk

Barata na comida

pfernandes_19 — Sun, 31 Aug 2008 08:38:32 -0700

Um homem estva no restaurante e pediu uma sopa. Um tempo depois ele chegou pro garçom e disse:

- Tem uma barata no meu prato
O garçom respondeu:
- É desenho do prato
O cliente retrucou:
- Mas ela esta se mexendo
Então o garçom respondeu
- É desenho animado.

Paçoquinha

hector.toto — Sat, 30 Aug 2008 18:16:50 -0700

um menino chega na igreja e confessa para o padre:
-Padre, eu comi Paçoquinha!
-Aff, 3 ave marias e 3 pai nosso...
Outro chega lah e confessa:
-Padre, eu comi Paçoquinha!
-Noss, 5 ave maria e 5 pai nosso...
Mais um chega:
- Padre, eu comi paçoquinha!
- Put* que pariu! 500 ave maria e 500 pai nosso!!!
Ai vem uma menina correndo, toda fudida e fala:
-Padre,..
-Jah sei, jah sei! Você comeu paçoquinha!?
-Não padre, eu era a paçoquinha...

Verbo

gisele.reami — Fri, 29 Aug 2008 19:48:28 -0700

A PROFESSORA PERGUNTOU PARA MARIAZINHA UM VERBO ELA DISSE -BICICRETA.
A PROFESSORA ENTAO DISSE:
1-NAO È "BICICRETA" È BICICLETA
2- ISSO NAO È UM VERBO...
AI A PROFESSORA PERGINTOU PARA MARKINHOS UM VERBO ELE DISSE-PRASTICO.
A PROFESSORA FALOU:
1-NAO È "PRASTICO" EÈ PLASTICO
2-ISSO NAO È IM VERBO...

ENTAO A PROFESSORA PERGUNTOUA A LAURINHA ELA DISSE - HOSPEDAR .
ENTAO A PROFESSORA FALOU:
PARABEMS AGORA FORME UMA FRASE

ELA DISSE :

os pedar da bicicreta è de prastico...

Viagem

hector.toto — Sat, 23 Aug 2008 20:29:22 -0700

Tá o Francês, o americano e o brasileiro, todos pilotos.
Eles querem fazer uma disputa de quem conseguem adivinhar o pais q esta apenas colocando a mão para fora do avião.
Primeiro o Frances.
o Br e o Am perguntam:
-onde estamos?
-Em paris-disse ele- porque eu passei a mão na torre eiffel!
A vez do Americano
-Onde estamos?- perguntam os outros.
- Em new york, porque passei a mão na Estátua da Liberdade.
Ai a vez do brasileiro.
-Onde estamos?-perguntaum o fr e o am.
-No Rio de Janeiro...
Porque perguntam os outros.
Porque roubaram meu relógio...

3 pessoas no navio

phsmoreno — Sat, 23 Aug 2008 19:34:31 -0700

tinham 3 pessoas no navio: o portugues, o chines e o brasileiro.
o portugues disse:
- chegamos em portugual.
os outros:
-porque?
esta com a bandeira de portugual, e ai foi.
o chines disse:
- chegamos na china.
os outros:
- porque?
ta com a bandeira da china, e ai foi
o brasileiro disse:
- chegamos no brasil.
os outros:
-porque?
-roubaram meu relogio.

corta o pau pra entrar no cé

alexy — Sat, 23 Aug 2008 10:38:38 -0700

Um cara morreu.quando chegou na porta do céu São pedro falou.pra você entrar vc precisa cortar o seu pau.se vc nao cortar vc vai ser jogado no cldeirão de oleo fervente.
Ao chegar na fila haviam tres homens na sua frente.o primeiro gritou alto.Osegundo mais alto ainda.e o terceiro nao gritou.Quando foi sua vez ele perguntou porque alguns gritaram e outros nao.então a anjinha que se encarregava de cortar os paus(muito gostosa)é porque aqui nos cortamos o pau de acordo com a profissao que a pessoa tenha na terra.o primeiro era assogueiro então eu cortei de uma vez.o segundo era serralheiro e eu serrei de vagar.o ultimo era médico então apliquei nestesia antes de cortar.entao o cara com um sorriso diabólico disse.então chupa chupa anjinha chupa até acabar porque na terra eu era sorveteiro.

Batom no espelho.

nick-140 — Sun, 17 Aug 2008 10:18:52 -0700

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada:

Uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom todos os dias removiam o excesso beijando o espelho do banheiro.

O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.

Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas

marcas de batom.

Um dia o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no

banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado

limpar o espelho todas aquelas marcas que elas faziam.

Depois de uma hora falando, e as meninas bocejando, pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.

O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!...

As unhas do Papai Noel

linkinpark_gut — Thu, 14 Aug 2008 13:50:44 -0700

O menino pergunta pro Papai Noel:

- Papai Noel, o senhor rói unhas?

Ele responde:

- Rou, Rou, Rou !!!!!!!!!!!!!!!1

Trigêmeos

Danny___ — Sat, 09 Aug 2008 15:01:21 -0700

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, e como o pai não queria queria assumir os filhos, ele chegou com uma arma e deu um tiro em cada feto dentro da barriga da mulher, e como em toda piada chata, os bebês sobreviveram.
11 anos depois, vem o primeiro filho gritando - Mamãe! Mamãe! Eu tava no banheiro mijando, e derrepente saiu uma bala do meu pinto! - Então a mãe explicou todo o acontecido.
Então no outro dia venho o outro filho gritando - Mamãe! Mamãe! Eu tava no banheiro mijando, e derrepente saiu uma bala do meu pinto! - Então a mãe explicou todo o acontecido.
Então 3 dias depois veio o terceiro filho gritando - Mamãe! Mamãe... - Aí a mãe falou - Já sei, você estava mijando e saiu uma bala do seu pinto... - Aí o menino disse - Não mamãe, eu tava tocando uma punheta e matei a empregada.

Jesus e as drogas no Mundo

linkinpark_gut — Thu, 07 Aug 2008 13:29:02 -0700

Jesus querendo acabar com o consumo de drogas na terra, resolve mandar seus apóstolos para buscarem uma amostra de cada tipo para ver se podia fazer algo.

No outro dia, chegam os apóstolos:

- Quem é? - Pergunta Jesus.

- é Pedro

- O que trazes pedro?

- Maconha do Brasil

- Pode entrar.

Outro apóstolo

- Quem é? - Pergunta Jesus.

- é Lucas

- o que trazes Lucas?

- Cocaína da Colômbia

- Pode entrar.

Mais um:

- Quem é? - Pergunta Jesus.

- É Judas

- o que trazes Judas?

- POLÍCIA FEDERAL !!!!!!!!! TODO MUNDO MÃO PRA CIMA !!!!! A CASA CAIU Ô CABELUDO!!!!!!!!!

motoboy

wesley_1 — Tue, 29 Jul 2008 07:21:24 -0700

Motoboy é como pênis: Tem cabeça e não pensa, vai e vem o tempo todo, quer passar onde não cabe, às vezes se esfola, geralmente anda duro e, de quebra, ainda fode os outros!'

São pedro e os doentes

stubebis — Sat, 12 Jul 2008 16:12:09 -0700

O CÉU ESTAVA MUITO LOTADO ENTÃO SÃO PEDRO RESOLVEU DEIXAR ENTRAR SÓ AQUELAS PESSOAS QUE TIVESSEM MORRIDO DE UMA DOENÇA GRAVE...DE REPENTE FORMA-SE UMA FILA DE 3 PESSOAS

A PRIMEIRA DIZ:
- SÃO PEDRO, ME DEIXE PASSAR POIS MORRI DE TUBERCULOSE!

SÃO PEDRO FALA:
- ME PROVE !!!

ENTÃO O CARA ESCARROU COM BASTANTE FORÇA E CUSPIU AQUELA GOSMA VERDE ENORME, SÃO PEDRO ASSUSTADO DISSE:

- NOSSA FILHO! PODE PASSAR

A SEGUNDA PESSOA DIZ:
- SÃO PEDRO EU MORRI DE LEPRA!

SÃO PEDRO FALA:
- ME PROVE!!!

ENTÃO O CARA COM O CORPO TODO DORMENTE NEM SENTIU DOR AO ARRANCAR AS SUAS DUAS ORELHAS E JOGA-LAS NO CHÃO, ENTÃO SÃO PEDRO ASSUSTADO DISSE:

NOSSA FILHO! PODE PASSAR

POR ÚLTIMO A TERCEIRA PESSOA DIZ BAIXINHO:
- SÃO PEDRO EU MORRIDE FOME, ME DEIXE PASSAR!

SÃO PEDRO DIZ:
-ME PROVE!!!

ENTÃO O CARA FAMINTO PEGA AS DUAS ORELHAS DO LEPROSO, PASSA NO CATARRO DO TUBERCULOSO E COME !!!!!!!!!!!!!!