Políticos

Lula na festa

vini-bacana85 — Fri, 26 Sep 2008 21:36:52 -0700

O Sr Presidente Lula chegou no Buffet onde seria homenageado por um empresário, porém, ao chegar, lhe foi pedido o convite. Lula falou:
- Companheiro, eu esqueci o convite!!!
O Segurança:
- Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados!
Lula:
- Mas eu também não trousse a carteira!!!
Segurança:
- Então o Senhor não poderá entrar.
Lula:
- Mas Companheiro eu sou o Presidente!!!
Segurança:
- Muitos imitam a voz do Lula e deixam Barba.
Lula:
- Como que eu posso te provar que sou o Lula?
Segurança:
- O Pelé esteve aqui, na mesma situação, pegou uma Bola e deu um verdadeiro Show, então foi liberado. O Felipe Massa, também na mesma situação, pegou o seu carro e deu outro Show e foi também liberado.
Lula:
- Mas companheiro eu num sei fazer nada!!!
Segurança:
- Então pode entrar Senhor Presidente!!!!!

José Serra,George Bush e a rainha Elizabeth

edinholindinho — Fri, 29 Aug 2008 13:51:54 -0700

Encontraram-se no inferno:
José Serra, George W. Bush e a Rainha Elizabeth da
Inglaterra,

Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação
para os
EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua
partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos.
Ao terminar, o diabo disse que a chamada custava 3 milhões de
dólares, Bush fez um cheque e pagou...

Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para
Inglaterra,
mas conversou durante 5 minutos.O diabo passou a conta, em
libras
esterlinas, equivalente a 10 milhões de dólares.

obviamente que Serra ficou intrigado e também quis ligar
para São Paulo para ver como havia ficado o Estado, mas
conversou por
mais
de 3 horas com sua mulher. Quando desligou, o diabo disse que
era 3,50
dólares. O próprio Serra ficou atônita, porque havia
presenciado as
cobranças anteriores que duraram muito menos tempo.

De Quem é o Bebe?

wesley_1 — Mon, 28 Jul 2008 07:15:08 -0700

Lula, na Inglaterra. pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão maravilhosos?

Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro.

Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.

Lula maravilhado volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.

A mae do Lula!

lordvolvo — Wed, 16 Apr 2008 09:01:24 -0700

Estava conversando a mãe do Osama Bin Laden,a mãe do Bush e a mãe do Lula:

Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoitos em forma de mísseis,por isso ele gosta de distruir tudo.-disse a mãe do Osama.
Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoito em forma de paises, por isso ele quer conquistar tudo.-disse a mãe do Bush.
Chegou amãe do Lula e falou:
Quando meu filho era pequeno. eu dava Activa para ele, por isso ele só faz merda!!! huahuahauahuahauhu...

TUDO MINTIROSO

agente3990 — Mon, 21 Jan 2008 00:10:56 -0800

Um avião cheio de deputados e senadores cai em uma mata no interior de minas gerais. Um mineirinho que viu o acidente foi até o local e enterrou todo mundo. Dali á pouco chega um helicóptero, desce um moço que pergunta ao mineiro:
- Moço cadê o povo que estava nesse avião?
- Enterrei todo mundo!
- Não me diga uma coisa dessas, moço! Olha aqui, mas não tinha ninguém vivo? Eram políticos importantes de Brasília!
- Oia eu ainda perguntei, tem alguém vivo? Teve uns que levanto a mão! MAIS POLÍTICO MENTE DE MAIS SÔ!!!!!

CONTOS

grimomolins — Fri, 21 Dec 2007 00:25:17 -0800

_ Pai, é verdade que todos os contos de fadas iniciam com "Era uma vez..."
_ Não meu filho. Muitos começam com "Quando eu for eleito"...

CARDÁPIO INUSITADO

grimomolins — Fri, 14 Dec 2007 22:11:04 -0800

UM ARQUEÓLOGO CHEGOU NUMA REGIÃO DE CANIBAIS E ENTROU NUM RESTAURANTE, QUANDO SE DEPAROU COM O CARDÁPIO NA PAREDE:
> MISSIONÁRIO FRITO......R$ 12,00
> GUIA DE SAFÁRI AO MOLHO...r$ 15,00
> POLÍTICO AO FORNO....R$ 175,00
INTRIGADO COM A DISPARIDADE DE PREÇOS, O ARQUEÓLOGO PERGUNTOU AO DONO DO RESTAURANTE:
- QUAL A RAZÃO DESSA DIFERNÇA DE PREÇO PARA O POLÍTICO AO FORNO? RESPONDEU O DONO:
- ALÉM DE SER MUITO DIFÍCIL DE SER CAÇ(SS)ADO, LEVA MUITAS HORAS COZINHANDO E DÁ MUITO TRABALHO PARA LIMPAR. VOCÊ JÁ TENTOU LIMPAR UM POLÍTICO?

Bush na escola

jefranciele — Sat, 27 Oct 2007 00:50:07 -0700

O bush faz um discurso em uma escola USA

no final diz :
-Alguma pergunta?

Jack: tenho três perguntas...
1:para onde vai o imposto?
2:porque atacou o Iraque sem motivo?
3:você quer a terceira guerra mundial?

O sinal do intervalo toca e todos saem da sala...

Voltando do intervalo faz outro discurso e oferece tempo pra perguntas

Mike: tenho quatro perguntas;
1:pra onde vai o imposto?
2:porque atacou o Iraque sem motivo?
3:você quer a terceira guerra mundial?
5:porque o sinal tocou 30 minutos mais cedo?
4:cade o Jack?

Bill Clinton no inferno

fernandoeluciane — Sun, 22 Jul 2007 14:26:46 -0700

Bill clinton morreu e foi pro inferno. Chegando lá, o
capeta fala:

- Aqui tem três tipos de tortura. A primeira é :

Ele abre a porta e tem uma mulher enfiando um ferro em
brasa na bunda de um cara. Bill clinton recusa.

Abre a segunda porta e tem um cara sendo estuprado por
um negão. Ele também recusa.

Abre a terceira porta e tinha uma loirona gostosa,
tetuda, bunduda, uma maravilha, fazendo sexo oral para
um negão. Bill Clinton, nada bobo, escolhe esse castigo
para ficar por 100000 anos.

O capeta entra na sala chega perto da loira gostosa e
diz:

- Pode sair agora. Arrumei alguém para te subistituir.

assaltantes brasileiros

robert.hand — Fri, 01 Jun 2007 16:16:16 -0700

Assaltante baiano
>
> Ô meu rei... (pausa). Isso é um assalto... (longa pausa).
>Levanta os
> braços, mas não se avexe não... (outra pausa). Se num quiser
>nem
> precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a
>grana, bem
> devagarinho (pausa pra pausa). Num repara se o berro está sem
>bala,
> mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho,
> (pausa) Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
>
> Assaltante mineiro
>
> Ô sô, prestenção. Issé um assarto, uai. Levantus braço e fica
>ketin
> quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala... Mió
>passá
> logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Tá
> esperando o quê, sô?!
>
> Assaltante carioca
>
> Aí, perdeu, mermão. Seguiiiinnte, bicho. Tu te fu. Isso é um
>assalto.
> Passa a grana e levanta os braços rapá. Não fica de caô que eu
>te
> passo o cerol... Vai andando e se olhar pra tras vira presunto
>
> Assaltante paulista
>
> Pôrra, meu... Isso é um assalto, meu. Alevanta os braços, meu.
>Passa
> a grana logo, meu. Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar
>a
> bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corintian,
>meu.
> Pô, se manda, meu.
>
> Assaltante gaúcho
>
> O guri fica atento! Bah, isso é um assalto. Levanta os braços e
>te
> aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta
>uma
> barbaridade, tchê. Passa as pilas pra cá! E te manda a la cria,
>senão
> o quarenta e quatro fala.
>
> Assaltante de Brasília
>
> Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para
>dizer
> que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
>Energia,
> Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda,
> licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool,
>IPTU,
> IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

A morte do Lula

supergata27 — Wed, 16 May 2007 06:46:11 -0700

Num certo dia, o Lula morreu..
Deus e o Diabo estavam discutindo muito, pois nenhum dos dois queria ficar com o presidente.
Mas no fim das contas, fizeram um acordo: Lula fica um mês com cada um.
Deus ficara com o 1º mês.
Nesse 1º mês, o céu quase foi a falência: Lula fazia ações, mechia nas papeladas, queria fazer greves etc.
No fim do mês, Lula foi para o inferno.
Passara-se um mês e 5 dias e Lula não voltava para o céu.. Deus se sentiu aliviado. Mas logo pensou: "Mas, e se quando ele voltar, quiser ficar mais tempo aqui tambám?". Desesperado, Deus ligou para o inferno e um diabinho atendeu:
-Alô?
-Por favor, posso falar com o Diabo?
-Qual deles, o vermelho de chifres ou o filho da puta sem dedo?

Acidente dos politicos

amauri.bigai — Thu, 06 Jul 2006 15:43:08 -0700

Um aviao cheio de politico cai perto de um sitio, e o fazendeiro pega e enterra os politicos...
Nisso chega um helicoptero e pergunta!!!
cade os politicos q estavam no aviao!!!
ah, eu enterrei.
dai o cara pergunta: Mais num tinha nenhum vivo???
E o fazendeiro responde:
Eu ate perguntei TEM ALGUEM VIVO, alguns levantaram a mao mais politicos mentem pra caramba!!!

Pesquisa Fracassada

helen811 — Wed, 07 Jun 2006 05:14:33 -0700

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?"
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores esclarecimentos sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

lula

jacksom_euevc — Wed, 17 May 2006 07:39:09 -0700

num congresso de presidentes em q lula la estava
começou o discursso levantousse a presidenta da australia...abaixou a blusa apontou pros peitos e falou...
- ta vendo isso é que nem meu país ninguem toca..
levantousse jorge w. busch, abaixou a calça mostrou a bunda e falou
- ta vendo isso é q nem meu país ninguem põe a mão..
na hora do lula ele abaixou a bermuda segurou no bilau e falou...
- ta vendo isso aqui é que nem meu país nunca sobe.

Mesa farta

rvcruzeiro — Mon, 15 May 2006 02:13:48 -0700

O político estava discurssando na cidade para a sua campanha:
- Se vocês votarem em mim,eu farei uma mesa farta para vocês.Disse o político.
O eleitor se levantou e rebateu:
- Mas isso nós já temos,farta arroz,farta carne,farta feijão!

O apelido

brunarb1205 — Sat, 10 Dec 2005 08:27:47 -0800

O presidente Lula, estava passeando pelo interior de São Paulo, quando lhe deu uma vontade enorme de beber água. Resolveu então, parar numa casa e nessa casa havia uma mulher na porta. O presidente pediu:
- A senhora não teria um copo de água gelada, pois estou com muita sede?
A gentil senhora, que nunca que podia imaginar que a pessoa que se encontrava em sua frente era o presidente da república, disse para seu filho que se encontrava um pouco mais distante dela:
-Luis Inácio, vá buscar um copo de água pra esse senhor, menino!
O presidente todo orgullhoso, pensando que era uma homenagem, perguntou:
-A senhora chamou seu filho de Luis Inacio, é para homenagear alguém?
-Não, disse a senhora, o nome dele é Fernando Henrique, só que ultimamente ele tem mentido tanto, que a gente o apelidou assim.

Relógios do céu

juninho_0612 — Thu, 08 Dec 2005 01:56:39 -0800

Essa piada se passa muitos anos no futuro. O carequinha do mensalão já havia falecido. Então foi a vez da Renilda, Mulher dele, bater às portas do Céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:

- Que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.

- Oh! - disse ela - De quem é aquele relógio ali?

- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.

- E aquele, é de quem?

- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

Renilda perguntou, curiosa:

- E cadê o Relógio do meu marido?

- Ah! O do Marcos Valério está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!

Lula é Jesus

elisa.santana — Mon, 14 Nov 2005 03:10:52 -0800

Estava Lula em uma cerimônia pública, assistida por milhares de pessoas em Brasília, quando, ao fim do discurso, no palanque, um de seus assessores virou-se para o povo e, apontando para o Presidente, falou:
- Olhem, meus companheiros! Esse é o nosso Lula, o nosso salvador! Lula não tem a barba igual a de Cristo?
E o povo:
- Teemmm!!!
- Lula não tem os olhos iguais ao de Cristo?
- Teemmm!!!
- Lula não tem o jeito de Cristo?
- Teemmm!!!
Ai um, bêbado grita lá no meio da multidão e alto e com bom som:
- ENTÃO CRUCIFICA LOGO ESTE FILHO DA PUTA!!!

Mentirosos

graziela.flamia — Sun, 09 Oct 2005 06:22:38 -0700

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.

- E onde estão os políticos?

- Eu enterrei eles naquela cova ali!

- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.

- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

A morte do senador

denise — Tue, 04 Oct 2005 03:01:31 -0700

Um senador está andando tranqüilamente quando é
atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro
na entrada.

- "Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro - "Antes que
você entre, há um probleminha. Raramente vemos
parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem
o que fazer com você."

- "Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o
antigo senador.

- "Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.
Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno
e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer
passar a eternidade."

- "Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso"
- diz o senador.

- "Desculpe, mas temos as nossas regras."

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele
desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e
ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo
o clube onde estão todos os seus amigos e outros
políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito
felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado
e eles começam a falar sobre os bons tempos em que
ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida
descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem
também está presente é o diabo, um cara muito amigável
que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles
se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora
de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e
acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e
porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por
ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes
que andam de nuvem em nuvem,tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se
acaba e São Pedro retorna.

- " E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no
Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa
um minuto e responde:

- "Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas
eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele
desce, desce, desce até até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno
baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as
roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando
em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o
braço pelo ombro do senador.

- "Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem
mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um
clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos
divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de
mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

- "Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o
seu voto..."

desemprego

matheus_teperino — Wed, 21 Sep 2005 09:09:55 -0700

lula e o ministro estavam conversando quando o ministro diz:
- porque q cada dia q passa tem mais crianças trabalhando?-e lula responde:
- estamos tentando diminuir o desemprego!

raio dez

siberio4 — Wed, 24 Aug 2005 04:07:35 -0700

certo dia um politico foi inaugurar um colégio cujo nome era Pio X, sendo assim ele gritou bem alto, "estou aqui para a inauguração deste lindo colégio de nome Pio xiiiis", daí o seu assessor o corrigiu, dr. o nome certo e Pio décimo,tempos depois foi a inauguração do colegio Pio XII, o mesmo politico disse bem alto, "inauguro hoje esse colégio de nome Pio xis ii", e novamente foi corrigido,dr. é pio doze,depois na inauguração de um hospital ele disse bem alto, "inauguro nesse moderno hospital uma sala de Raio dez", e o assessor lhe corrige, dr. é Raio Xiss.

Morte do Senador

clauber — Mon, 15 Aug 2005 03:00:42 -0700

Morte do Senador...

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada..

-"Bem-vindo ao Paraíso! " diz São Pedro .

-Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares > por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar ", diz o antigo senador...

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o > seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade".

-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso" diz o senador.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras".

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta, caviar . Dançam e fazem sexo com belas mulheres. Quem também está presente, é claro, é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem
tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna". Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio, cheio de lixo e uma enorme fornalha com um fogo que não se apaga nunca.

Ele vê todos os amigos, uns com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos, outros gemendo de dores, ardendo na fornalha.

O Diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-" Não estou entendendo", gagueja o senador . "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos, fizemos sexo e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados ardendo em chamas.

O Diabo olha pra ele, sorri e diz:

-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto".

Politica

clauber — Mon, 15 Aug 2005 02:53:35 -0700

Um motorista para o transito e um homem bate no vidro do carro.
o motorista abaixa o vidro e o homem diz:
--- O presidente lula, o zé dirceu, o severino cavalcanti, o roberto jefferson e o genoino foram sequestrados e os sequestradores tao pedindo $50 milhoes de dólares e se o resgate nao for pago eles ameaçam jogar gasolina e atear fogo neles. Nós estamos arrecadando contribuiçoes, voce gostaria de participar?
O homem do carro pergunta:
--- Na média quanto o pessoal ta dando?
O outro responde:
---- Em torno de 5 a 10 litros!!!

O Lula e a Vidente

tiagaoldgvok — Sat, 13 Aug 2005 14:19:28 -0700

nosso presidente foi a uma vidente para saber seu futuro.
Lula:
companheira eu preciso saber das próximas eleições?
Vidente:
vejo você em um carro seguido por uma multidão.
Lula:
é, e o que eles dizem?
Vidente?
estão todos muito animados, sorriso na cara, e gritando frases esperançosas sobre nosso país.
Lula:
e eu, o que digo?
Vidente:
o senhor não pode falar, o caixão tá lacrado!!!

o que é política pai?

samuka_maia — Sat, 26 Feb 2005 14:10:00 -0800

O filho fala para o pai:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é Política!

- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

Lula e Pelé

bhmnew — Thu, 24 Feb 2005 14:27:59 -0800

O presidente Lula chega a uma festade aniversário para a qual tinha sido convidado.
Na portaria, percebeu que havia esquecido seus documentos. Mesmo assim, tentou entrar, mas foi barrado:
- Os documentos, senhor. Disse o segurança.
- Eu os esqueci...
- Então não pode entrar.
- Como assim? Eu sou o presidente da república! E, além disso, eu fui convidado!
- Bom, então o senhor vai ter que me provar que é mesmo o presidente.
- Como?
- Ainda há pouco, o Oscar passou por aqui com o mesmo problema do senhor e, para me provar que era mesmo o Oscar, jogou um basquete fenomenal aqui na minha frente... Depois foi o Pelé, que com uma bola no pé, fez maravilhas. Agora é a vez do senhor!
- Mas eu não sei fazer nada...
- Me convenceu, pode entrar.

DEUS

anonimo — Thu, 29 Apr 2004 12:19:16 -0700

Bush encontrou com Deus e pediu:
-Como vai estar os Estados Unidos depois de minha
passagem pelo governo?
Emtam Deus disse:
-vai ser o mair reino mussulmano do mundo!
Bush abaixou a cabeça e chorou,chorou,chorou.
Depois foi a vez de Sadan Russen,Deus disse entam que o Iraque seria o maior centro capitalista do mundo!
Entam Sadan chorou,chorou,chorou.
Até que chegou a vez de LULA perguntar.
E ele pediu como o Brasil estaria depois da passagem dele pelo governo!
Deus olhou para baixo e chorou,chorou,chorou.

Bush, Elizabeth, Rosinha Garotinho

fellipe_hotcar — Wed, 26 Nov 2003 09:04:34 -0800

Encontraram-se no inferno:
Rosinha Garotinho, George W. Bush e a Rainha Elizabeth da
Inglaterra,

Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para
Inglaterra,
mas conversou durante 5 minutos.O diabo passou a conta, em
libras
esterlinas, equivalente a 10 milhões de dólares.

obviamente que Rosinha ficou intrigada e também quis ligar
para o
Rio de Janeiro para ver como havia ficado o Estado, mas
conversou por
mais
de 3 horas com o Garotinho. Quando desligou, o diabo disse que
era 3,50
dólares. A própria Rosinha ficou atônita, porque havia
presenciado as
cobranças anteriores que duraram muito menos tempo.
Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para
o
Rio
de Janeiro?

O diabo respondeu:
De inferno para inferno a chamada é local ...

os elefantes e os políticos.

anonimo — Sun, 16 Feb 2003 07:21:47 -0800

P:Qual a semelhança entre o político e o elefante?
R:Olha o tamanho da cagada que os dois podem fazer.