Piadas Curtas

P: Qual é o animal que tem 3,14 olhos?
R: O Piolho
P: E como fica quem o pega?
R: Cosseno

P: O que é um menino complexo?
R: É um menino que tem uma mãe real e um pai imaginário!

Definição: Loteria é um imposto cobrado para quem não tem conhecimentos de probabilidade!

Comprovado: mendigos têm menores índices de acidentes domésticos

Uma senhora chega à bilheteria do teatro e pede:
- Olá, quero dois ingressos.
O rapaz lá dentro pergunta:
- Para Romeu e Julieta?
- Não, para mim e para meu marido!

O garoto pega seus pais no maior beijo na cozinha e sapeca:
- Ah, safadinho, hein papai? Vou contar para a empregada que você está beijando a mamãe!

A mãe pergunta para a filha de 7 anos: - O que você gostaria de ganhar de presente de aniversário minha filha? - Um xxxxx! - xxxxx?!?! - É que eu já tenho cinco bonecas e não quero mais nenhuma!

O velho pajé da tribo foi convocado para uma convenção de índios. Mal havia saido da tribo, o cacique adoece. Tão grave foi o caso que mandaram um guerreiro sair correndo atrás do pajé. Depois de algumas horas o guerreiro alcançou-o e explicou a situação. Conhecendo as manhas do cacique, o pajé disse:
- Isto deve ser uma bobagem e eu não vou me atrasar para a convenção. Volte depressa e bote os ovos sobre os olhos do chefe. Quando eu voltar, em 2 dias, continuo com os curativos.
Dois dias depois o pajé volta para aldeia e encontra o chefe morto.
- Mas o que houve? Não botaram os ovos que falei, sobre os olhos dele?
- Tentamos senhor, mas quando esticamos os ovos dele acima do pescoço, ele morreu.

Durante o café da manhã a mulher muito alegre, porém com ar desconfiado, pergunta ao marido:
- Querido, o que aconteceu com você, sempre teve nojo da minha periquita e ontem chupou a noite inteira?
- Não fui eu querida... Você durmiu com o Bobi (cachorro)...

O pai pergunta ao filho de dez anos se ele sabe como são feitos os bebês:
- Não quero saber! - responde o menino, aos prantos. - Prometa que você não vai me contar...
Confuso, o pai pergunta porque o filho não quer saber. Este, soluçando:
- Quando eu tinha 6 anos, me contaram que não havia o Coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não existia a Fada Madrinha. Aos 8 anos, me contaram que o Papai Noel é você!!! Se eu descobrir que os adultos também não transam, não tenho razões para viver!!!

“Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza.”

"Gata eu não sou função do primeiro grau, mas quanto te vi fiquei afim"

"Gata, por acaso sua calcinha esta escrito Download? Porque quando eu vi deu uma vontade de baixar!"

"Gata, me da Ctrl + Alt + Del porque quando te vi travei!"

"Gata me chama de projeto atrasado e passa a noite comigo!"

Na década de 70 se a mulher descobrisse uma traição ela perdoava e cuidava do marido ainda mais de medo de ser abandonada....

Na década de 80 se a mulher descobrisse uma traição juntava as próprias coisas na mala e ia embora...

Na década de 90 se a mulher descobrisse uma traição juntava as coisas do marido na mala e o mandava embora...

Hoje a mulher moderna quando descobre a traição junta o marido em pedaços na mala e o joga fora.....

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.