Piadas de Empregados

Piadas de Empregados

A desempregada recebe uma ligação para trabalhar numa casa de familia, so que está com muita dor de barriga !
Mas não perde a oportunidade !!!
Chegando lá encontra uma patroa muito chick que mora apenas com seu cachorro fido
Pouco tempo de entrevista o cachorro esta acostumado com a empregada e fica sempre perto dela que acaba peidando !!!
- Fido !! Saia daí !
- hufa ela acha que foi o cachorro !
Dez minutos depois ela peida mais uma vez
- fido ja falei sai dai
praaa outro peido !!
- Fido sai dai senão a mulher vai cagar ensima de você meu filho !!!!

rsrsrsrsrsrsrs

UM HOMEM RICO PROMOVEU UM CONCURSO:
-QUEM PULA NA PISCINA CHEIA DE TUBAROES EU DO A MINHA RIQUEZA TODA.
E COMESOU O CONCURSO.
PASSADO UM TEMPO NINGUEM PULOU.ELE ENTROU EM CASA E DEPOIS DE MUITO TEMPO ELE OUVIU UM TCHIBUM!
E FOI VER QUEM PULOU,E DISSE PARA O EMPREGADO Q PULOU:
-VC ESTA FELIZ POR GANHAR MINHA RIQUEZA TODA?
E ELE RESPONDEU:
-NAO EU SO QUERO PEGAR QUEM ME IMPURROU NA PISCINA.

VOTEM AI GALERA..

Foi lançado um concurso numa universidade sobre a melhor frase referente a cada curso.A turma vencedora ganharia verba para a formatura.
O pessoal da MEDICINA lançou a seguinte frase:"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós"
Em seguida o pessoal do DIREITO lançoua seguinte frase:"De que adianta conhecer o corpo,se só nós sabemos fazer Direito?"
O pessoal da ADMINISTRAÇÃO não deixou para menos:"Não adianta conhecer o corpo,fazer Direito se não sabe Adiministrar o que tem!"
O pessoal da administração estava quase ganhando,quando apareceu a seguinte frase:"Uns conhecem bem,outros fazem direito e alguns sabem administar o que tem,mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"-Disse a turma da AGRONOMIA.
Mas não terminou por aí.Veio ainda o pessoal da PUBLICIDADE e lançou está:"De que adianta conhecer bem,fazer direito,saber administrar e plantar a mandioca,se depois não puder contar pra todo mundo?"

E GANHARAM!

O cliente entrou no restaurante e pediu uma sopa. Quando foi tomar, tinha uma mosca no prato, ele reclamou com o garçom, que já chegou colocando a mão na sopa, o cliente viu aquilo, se iiritou e disse:
"Por que você não enfia esse dedo no cu?"
E o garçom responde:
"Estava lá mas me mandaram servir a sopa"

Paulo, morador da favela do rio de janeiro, Considerado com Negro carvão pois tinha uma fama de ser o negro mais preto da favela, foi atraz de um, e na sua primeira tentativa conseguio, o emprego pelo qual ele conseguio foi, fika parado na calçada, com a mao no saco e com a outra mao levantada, ( com dois dedos levantados O Maior de todos e o fura bolo) passado um mes, apos receber seu pagamento, Paulo perguntou pro seu patrao pq ele tinha que fikar dakele jeito, - Seu José pq eu tenho que fikar assim, seu José respondeu,- Simples meu jovem, significa, saco de carvão dois reais. kkkkkkkkkkkkkk'

a empregada nova recem chegada do sertao do nordeste foi fazer uma faxina no quarto dos patroes logo pela manha, derrepente do nada os patroes começam a ouvir uma sonora e escandalosa gargalhada e correm para o quarto para ver o que houve, ao chegaram no quarto dao de cara com a severina segurando a camisinha que eles tinham usado na noite anterior e caindo na gargalhada, muito putos eles perguntam: o que que foi severina? la na sua terra voces nao fazem isso nao? a severina se acabando respondeu: óia patroa fazer nós até faz mas nao chega a arrancar o couro nao!!!

Quatro estudantes disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é
responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode
desclassificada o
candidato.

As entrevistas:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente!

Diretor:
Muito bem, excelente resposta...

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIMEP: A eletricidade
Diretor: Por que?
Candidato da UNIMEP: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5Km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UFBA: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UFBA: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão
forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu

Baiano é fogo

O presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta.
O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta.
O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta.
E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado pergunta pro estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.
- É prazer!
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir.

Tres homems estavam fugindo de um furacão,até que eles chegaram em um convento:
__Ô freira,deixa agente entrar.
__Não!
__Por favor...tá vindo um furacão aí e eu soube que aqui tem abrigo subterraneo,ajuda a gente.
__Tá bem,entrem...
Chegando no subterrâneo a freira avisou:
__Eu até deixo vocês ficarem aqui,mas com uma condição,nois
vamus ter q cortar o pau de voces fora.
__Tá bom,nois aceitamos.
E foi o primeiro pra uma sala e:
__AAAHHHHHH,AAAHHHHHH!!!
E foi o segundo:
__AAAAAAAAAHHHHHHH!!!
Chegou a vez do terceiro:
__Porque o primeiro deu dois gritos e o segundo só um?
__Porque é por profissao,o primeiro era serralheiro e nois cortamos o pau dele com uma serra eletrica.O segundo era lenhador e cortamos o pau dele com um machado.
__HAHAHAHAHAHA!!! ( gargalhada )
__Porque voce tá rindo?
__Porque eu sou sorveteiro e pro meu pau derreter voces vão ter que chupar muuuito!!!