Piadas de Empregados

Em pleno vôo internacional, desses que duram 12, 13 horas,
opiloto anuncia pelo sistema de som que o avião esta a 10.000 pés do
chão, que a temperatura externa passa dos 50 graus negativos, anuncia o tempo
estimado de viagem, deseja bom estada a bordo para todos, liga o piloto
automático e esquece de desligar o som. Aí diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está
todo mundo ouvindo lá fora. Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e vou comer a aeromoça. Lá fora, a aeromoça ouve, fica vermelha de vergonha,
deixa cair a bandeja de café e sai correndo pelo corredor do avião em
direção a Cabine. Atravessa a classe econômica em disparada, esbarrando nas
pessoas, derrubando tudo que encontra pela frente ate que, já quase entrando na
primeira classe, >tropeça na bengala de uma velhota, que, rindo muito, diz:
Calma, filha. Ele disse que vai cagar primeiro...

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético. Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana , cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela :
- Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde :
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!!!
E ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo. E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc, etc.
E agora? O que faremos com aquele velho filho da puta ???
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o dono da companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo. E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:
- Confiamos em você!!!
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe:
- Agora eu não quero mais.
- Como? Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético

No meio da madrugada o telefone toca.
-alo,seu Carlos?Aqui e o Arnaldo,caseiro do seu sitio
-Poi nao seu Arnaldo.Que posso fazer pelo senhor?Houve algum problema?
-Ah, eu so to ligando pra avisar pro sinho que o seu papagaio morreu.
-Meu papagaio?Morreu?Aquele que ganhou o concurso?
-E,ele mesmo
-poxa!Que desgraca!Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!Mas ele morreu de que?
-De comer carne estragada/
-Carne estragada?Quem fez essa maldade?Quem deu carne estragada pra ele?
-Ninguem.Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
-Cavalo morto!Que cavbalo morto,seu Arnaldo?
-Aqueles puro-sangues que o senhor tinha!Ele morreram de tanto puxar a carroca d'agua!
-Ta loco?Que carroca d'agua?
-para apagar o incendio
-Mas que incendio, meu Deus!
-Na sua casa!Uma vela caio,ai pegou fogo na cortina!
-Caramba,mas ai tem luz eletrica!!!!Que vela era essa?
-Do velorio!
-QUE VELORIO
-Da sua mae,ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrao!

A empregada do moço chamado Lucas é burra e Lucas suava dela um dia a empregada falo assim para Lucas o muleque sai de fora porcausa que sua mãe chinga eu se você fica ai eo Lucas falo peida vai sapatão.

SUJEITO CHEGA NO RESTAURANTE CHAMA O GARÇON EDIZ: FRANGO FRITO,DIZ O GARÇOM . ACOMPANHADO COM O QUE. FAROFA DIZ ELE, E PARA BEBER. FANTA. SOBREMESA. FRAMBOEZA. PERGUNTA O GARÇON QUAL O SEU NOME. FRANCISCO FERREIRA FRANCO. SEU FRANCISCO A QUANTO TEMPO, COMO VAI A SUA ESPOSA. A FILESMINA DIZ ELE. ;E. FALECEU.

quesabeu de tudo o que eu tenho direito ok???????///

Tinha um magro e um forte eles estava, bricando para quem era mais Homem, dinha uma casa abandonada, e niguem entrava nele pois eles apostaram quem esntrava nela e ficasem mais de 10 minuto então o forte entrou na casa estava assim,
ti peguei agora vol ti come ,tipeguei agora vol ti come o forte Saiu correndo ai o magro disse:
Agora e a minha ves?
o magro entru de vaga e a musica não parava de fala!
TI PEGUEI AGORA VOL TI COME ,TI PEGUEI AGORA VOL TI COME !
cando ele foi au quarto ele viu era um bebado dirando meleca do nariz e falondo TII PEGUEI AGORA VOL TI COME.

Viagra,
O balconista da farmácia foi procurado por um senhor que queria conhecer o Viagra. Ele colocou o envelope do remédio sobre o balcão e se distraiu com outro freguês. Quando se deu conta, o senhor havia sumido com o envelope de Viagra.
O dono da farmácia, furioso, descontou de todos os funcionários o valor do envelope de Viagra, como forma pedagógica.
No mês seguinte, apareceu outro senhor que tb pediu para conhecer o Viagra.
Desta vez, o freguês ficou sob a atenta observação do balconista. Por fim, o senhor perguntou:
-É bom mesmo?
-Olha, deve ser. Mês passado esteve aqui outro senhor que, só de levar embora o remédio, fodeu todo mundo na farmácia...

A mãe de gaginho disse gaginho vá ccomprar 1 real de pão e gaginho foi e no caminho ele encontrou um homem que vendia bolinhas de gudes e comprou e foi jogar com odono da padaria e perdeu todas as bolinhas de gudes e no meio do caminho para casa ele lenbrou do pão e voutou e disse negão mede 1 real de pão e ele disse so se você de o cú e ele disse eu dou tá e o irmão vio ai disse vou diser a mainha gaginho tá o cú não e meu e a pinta não e dele aaaaaaaaarrrrrrrroooooocccchhhaa negão!!!!!!!!!1

Três amigos estavam em uma sauna no clube, quando
o faxineiro entrou, e os três combinaram de zoar
com a cara do coitado,ouviu-se um barulho(pi-
pi-pi-pi)o faxineiro olhou sem entender e viu o
cara com a orelha encostada no ombro, e perguntou
para o faxin, nunca viu e tecnologia o meu
celular fica dentro do meu ombro, para facili
tar a minha vida, o faxi, sem graça saiu da sau
na e os caras racharam o bico do coitado, depois
de 5 min. o faxineiro volta, entra novamente
na sauna, dessa vez pelado e com um rolo de
papel higienico enfiado no cu, os caras olharam
aquilo coxicharam, e resolveram perguntar , e ai
faxina, o que, que é isso, o faxina, dando risa
das, respondeu, ue é a tecnologia eu estou
recebendo um fax.