Melhores Piadas
Bruxa
Dois caipiras foram a cidade e resolvendo gozar da vida, decidiram ir ao puteiro(os caipiras conhecem zona por esse nome), lá chegando, a dona do bordel, logo viu que se tratavam de dois caipiras velhos e cegos, os dois pediram as melhores mulheres do bordel, a dona deste aproveitando-se da cegueira dos velhinhos caipiras, arranjou duas bonecas infláveis para eles. Cada um foi para o seu quarto com a sua boneca. Um deles tirou a roupa deitou-se sobre a boneca e fez a festa! Depois de cansado(2 minutos no máximo!) o caipira olhou para a boneca e disse: -Vamo lá muié, agora é sua veiz di cumeçá!
E a boneca nada. Passado algum tempo ele acha que a mulher morreu e sai pelos corredores do bordel a chorar e encontra com o outro caipira e diz: -Ô cumpade, cê num sabe o qui acunteceu. Eu fui tão eficienti cum a muié qui ela morreu...
O outro caipira diz: -Ih, cumpade num chora naum pruque issu num foi nada. Pior foi a minha que era bruxa!
O outro caipira para de chorar repentinamente e pergunta: -Bruxa cumpade??? Mas cumé cocê sabe???
O outro responde: -Ora cumpade, num foi qui quandu eu murdi us peito dela ela saiu vuandu!!!Qual adiferença?
Qaul a diferença da calça e a bota?
Res: Pq vc bota a calça, e calça a bota.
A Maçã Argentina
Era uma vez, uma mulher que estava grávida. Um belo dia ela teve um forte desejo de comer maçã
argentina, seu marido, então, foi atrás das tais maçãs. Ele procurou em todos os hortfrutis da cidade,
em todas as feiras, em todos os supermercados e não encontrava a tal maçã argentina, chegou em casa,
desapontado e disse pra mulher que não havia encontrado a maçã. A mulher então falou:
- Não é possível! eu quero muito essa maçã argentina, e eu não quero que o meu filho tenha cara de
maçã argentina, ele vai ser motivo de zuação na escola! Eu quero maçã!
O marido, sem saber o que fazer, por que ele também não queria que o filho tenha cara de maçã
argentina, resolve então, ir para Argentina comprar as maçãs.
Ele vai, pega o avião e volta cheio de caixas de maçã argentina, até que um cara, curioso com asituação de um homem cheio de caixas de maçã no aeroporto, resolve perguntar:
-Por que o senhor está com um monte de caixas de maçã nesse carrinho?!
E o homem responde:
- Por que minha mulher está grávida, e com desejo de comer maçãs argentinas, ela não quer que o
nosso filho fique com cara de maçã.
O moço então diz:
Hora, mais que bobagem!, quando a minha mãe estava grávida de mim, ela teve desejo de comer
disco arranhaso, e o senhor acha que o meu pai deu? e o senhor acha que o meu pai deu? e o senhor
acha que o meu pai deu? e o senhor acha que o meu pai deu...
O Passáro
O Passáro estava passiando em busca de novas aventuras quando o pardal vio o gato querendo come-lo ele cagou para o gato não come ele mas o passáro cantou para alguém ajuda-lo mas o gato ouvio ele canta ele achou o passáro e comeu ele.
MORAL DA HISTÓRIA
Nem sempre quem caga em você é o seu inimigo.
Nem sempre quem tira você da bosta e o seu amigo.
Então sempre mantenha o seu bico fechado.
Quem não canta não morreGaucho gravido
Certo dia, um gaucho levantou da cama e foi almoçar, comeu tamto que engordou pra caramba, entao resolveu ir ao medico:
-doutor:eu to gravido
-ora que absurdo!
-mais doutor olha a minha barriga, to gravido.
-ja lhe disse e impossivel voce estar gravido.
-mais doutor e os enjoos?
-deve ser a buchada que voce comeu ontem.
-mais doutor, eu nem consigo cagar!
-vou lçhe receitar um laxante.
Entao o gaucho toma o lachante e vai embora. No caminho sente vontade de cagar: procura um local adquado pois pensa que vai dar a luz, encontra um buraco de tatu e entao comeca a fazer coco, o tatu logo que sente aqueles blocos marrons caindo em suas costas se manda, o gaucho ve o tatu sair de seu buraco e diz:
-volte aui mamae te ama...Telefone no hospício
Alô é do hospício?
Do outro lado:
Não, aqui não tem telefone.
Rio dos loucos
Em um dia de calor,dois loucos estavam em cima de um poste,de uma estrada.Um disse para o outro:
-Olha! Tem um rio lá em baixo .Vamo pular logo.Eu vo primeiro.
E ele pulou e bateu a cabeça. O outro disse:
-Tá boa a água?
- Ta ótima, mas cuidado que aqui tem uma pedra.Me acham burra.
Doutor,Doutor todos me acham burra e ele disse.
-Eu não acredito em você.O cobrador baitola
Uma freira entra dento de um onibus e senta perto de eu senhor.
o velho ficou louco só de ver o peitos da freira e perguntou:
Quer transar comigo?
A freira ficou fora de controle e começou a chingar o velho.
Logo que a freira desceu o cobrador que tinha reparado na discusão chegou no senhor e disse:
-Essa freira fica num cemitério a próximo a meia-noite rezando.
-Vai lá vestido de Jesus Cristo e com certeza você vai comer ela.
No dia seguinte o senhor foi e viu a freira de joelhos rezando, ele se vestiu de Jesus e foi falar com ela.
ele chegou e disse:
-Eu sou Jesus e quero transar com vc.
E a freira disse:
-Eu sou virgem ainda só se for por trás.
E os dois começaram a transar.
Quando acabaram o senhor que estava vestido de Jesus tirou a roupa e disse:
-HAHÁ EU NÃO SOU JESUS SOU O CARA DÔ ÔNIBUS!!
E A FREIRA DISSE:
- HAHÁ EU NÃO SOU A FREIRA SOU O COBRADOR.Enjenho de cana
O cara chega na zona e vai vai pedindo uma gata pra ele. A moça lhe diz que ele tem 5 opções de sexo, inclusive anovidade que era o sexo de enjenho de cana. O cara topa esse novo jeito e vai pro quarto.
Ai ele tira toda a roupa e fica deitado em cima da cama com o pau duro, a mulher senta em cima e começa a arrodear. Mas enquanto ela vai girando os penteios vão se enrrolando. O cara já não aguenta mais de dor e acaba dando uma cagada.
Ai a mulher da uma olhada pra trás e fala:
- Você se cagou?
E o cara responde:
- Não ! É o bagaço da cana !bebado querendo tomar um comprimido
o bebado estava na rua e viu uma mãe com um nenem e falou que bonitinho com aquele bafo o nenem parou de mamar e a mãe tentou usar piscicologia de mãe e falou mama nenem se não vou dar po tio e o bebado de olho nos seios da mãe e la falou quer tio e o bebado falou vou querer um poquinho só para tomar um comprimido...........
Dá o pé louro
Ao passar por uma rua, uma menina se encantou com o as palavras ditas por um papagaio!
Atravessou a rua, andou alguns metros e falou:-Oh.....de casa.....Oh de casa!!!
-Oque deseja minha filha? - Respondeu o senhor que ali habitava.
-Posso entrar?
-Claro minha filha!!
A menina entrou e foi ao momento tão esperado, chegou ao encontro do bichinho cheio de penas Verdes! Ela olhou paras os olhos do papagairo e disse:
-Dah o pé, Dah o pé louro!!!
Em questão de segundos o pé do louro caiu!!!!
A camisinha
Um garoto de 15 anos entra na farmácia.
-Quero uma camisinha.
-Para que vc quer uma camisinha nessa idade?
-É que vou jantar na casa da minha namorada hoje e, sabe como é, né, pode rolar alguma coisa.
Quinze minutos depois volta o garoto.
-Me vê mais uma camisinha.
-Mais uma,garoto?
-É que minha namorada tem uma priminha e sabe como são essas prima,né?
Não deu dez minuto e o garoto volta à farmácia.
-O senhor me vende mais uma?
-E agora qual é a disculpa?
-É que a mãe da minha é muito tarada, então já vou previnido.Pode ser que role algo também.
Chgando à noite todos se sentam à mesa e o garoto não fala nenhuma palavra.A namorada o cutuca.
-Não sabia que vc era tào tímido.
-E eu não sabia que seu pai era farmacêutico.O DIVÓRCIO
A MULHER JÁ CANSADA DOS PORRES DO MARIDO,RESOLVEL TRABALHAR EM OUTRA CIDADE,UMA SEMANA DEPOIS CHEGA UMA CARTA AO MARIDO,ASSINE ESTES DOCUMENTOS, VOU ME CASAR NOVAMENTE, ENCONTREI UM HOMEM MODELO VECTRA .ASSIM QUE LEU O MARIDO FOI ATE A CONCESIONARIA,PARA SABER COMO ERA,LA CHEGANDO PERGUNTOU COMO ERA O NOVO MODELO DO CARRO.E O VENDEDOR LOGO DESCREVEU:
É MAIS BONITO,É MAIS CUMPRIDO,É MAIS LARGO,NAO DEMORA PARA SUBIR E BEBE POLCO. O HOMEM VOLTOU PARA CASA E RESPONDEU ASSIM,ASSINE LOGO QUE EU TAMBEM ENCONTREI UMA MULHER MODELO CHEROKE.
AO TERMINAR DE LER A CARTA,ELA TAMBEM FOI VERIFICAR, LA O VENDEDOR ASSIM FALOU:
É MAIS FORTE,É MAIS REDONDA,TEM AIRBAG DUPLO,LUBRIFICAÇAO AUTOMÁTICA E ACEITA ENGATE NA TRASEIRAO dia de um bêbado
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e
diz:- Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E obêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, eu
seria um gatinho!E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma
cadela, eu era um cachorrinho!E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha,
aí eu seria um bezerrinho!O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cú!
Todos os passageiros olham assustados para ele que,
ao ver a reação, diz:- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui
pra trás todo mundo é viado!Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros,
xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia
bruscamente e todos caem.Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho
e pergunta:- Fala de novo, safado! Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ao descer do ônibus, todo embriagado, consegue chegar
em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo
para o banheiro.Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a
porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois,
fechei a porta e a luz apagou sozinha...A mulher, louca da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
cumulo dos cumulos
p:qual o cumulo dos cumulos?
r:o mudo falou para o surdo,que o cego viu o paralitico correndo atras do carro parado.URSO
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?
O ex Ursista
PAPAGAIO MALANDO
UM DIA O PAI DA MOÇA TINHA QUER SAI E E FALOU COM O SEU PAPAGAIO OI LOURO EU VOU ALI E VOCE TOMA CONTA DA MINHA FILHA QUANDO EU CHEGA EU VOU DE DA BISCOITO E O PAPAGAIO TA BÃO EO PAI DA MOÇA SAIU EM SEGUIDA CHEGOU O NAMORADO DA MOÇA ELES FORAM PARA CONZINHA TOMOU UM CAFÉ E COMEÇOU A JOGAR BARALHO VALENDO ABRAÇO,BEIJOE APERTO DE MÃO E O PAPAGAIO SO OLHANDO AI ELES RESOLVEU JOGAR VALENDO OUTRA COISA IMPORTANTE AI O NAMORADO FALOU PARA MOÇA BEM VAMOS JOGAR VALENDO O POZINHO AI O PAPAGAIO FALOU DESSE CARTA PARA TRES SE NÃO EU CONTO
o carro
pegunta= saber qual o carro q fala a previsao do tempo resposta= o celta preto