Piadas Variadas

Nem bem Deus acabou de criar o mundo em sete dias, no dia seguinte começou a ouvir reclamações:

A girafa:

- Que sacanagem! Este meu pescoço é ridículo!

E Deus pacientemente explicou:

- Calma, girafa! Tudo foi muito bem pensado. Este seu pescoço comprido é para você poder comer as folhas dos galhos mais altos das árvores e ver seus inimigos lá do alto...

A girafa ouviu as explicações foi embora contente.

Logo depois foi a vez do elefante:

- Além de ser imensamente gordo, tenho esta tromba no meio da minha cara!

E Deus com paciência explicou:

- Com esse seu tamanho, nem o leão, que é o rei da selva, se atreverá a mexer com você. Além do mais, com essa tromba pode tomar banho de chuveirinho...

E aí apareceu a galinha toda arrepiada:

- Não vem que não tem, Deus! Ou aumenta lá atrás ou diminui o tamanho do ovo!

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mãos na boca, com o traseiro encostado na parede.

Ele pergunta para um auxiliar recém-contratado:

- Que significa isso? Quem é esse cara que está encostado na parede?

- Ah!! É um cliente que queria comprar xarope para cortar a tosse. Ele achou o remédio caro, então eu lhe vendi um laxante.

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!

Um jovem está prestes a conhecer os pais de sua namorada pela primeira vez. Ele vai até a casa dela para jantar e tudo está indo muito bem até que após a refeição ele sente os gases revirando em sua barriga. Sua namorada e sua mãe saem para lavar pratos e os únicos em torno da mesa são o pai e um velho cão de caça chamado Duque, que está descansando sob a cadeira do jovem. O jovem resolveu testar sua sorte e soltou um pequeno peido, e o pai então gritou:

- Duque!

O jovem estava contente de ver seu plano dando certo em ação e seguiu com um mais forte do que o último.

- Duque! - o pai gritou novamente, com o cão, mas ele sequer se moveu.

O jovem decidiu soltar tudo para fora com uma explosão final. Enquanto ele solta o peido o pai grita:

- Duque! Saia logo daí debaixo, antes que ele cague em cima de você!

Um garoto de 16 anos chega em casa com uma Ferrari e os pais, incrédulos, perguntam:

- Onde você conseguiu este carro?

Ele calmamente responde:

- Acabei de comprar por 50 reais.

Os pais esbravejam ainda mais:

- Quem te vendeu um carro destes por 50 reais?

- Uma senhora da rua de cima. Não sei seu nome, acabou de se mudar para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o carro por 50 reais.

- Santo Deus! - gritou a mãe.- Deve ser alguma depravada que abusou do nosso menino. Vá tirar esta história a limpo, José!

O pai vai imediatamente à casa da tal  mulher e a vê calmamente plantando flores no jardim. Depois de se apresentar, o homem pergunta por que ela havia vendido o automóvel para seu filho. E por aquele preço irrisório!

- Bem - começou a mulher-, esta manhã meu marido ligou de Paris. Pensei que estivesse viajando a trabalho, mas ele estava lá com a secretária e disse que não pretendia mais voltar para casa. E pediu que eu vendesse a Ferrari por qualquer preço e lhe enviasse o dinheiro. Foi o que eu fiz... 

O ratinho estava na toca, e do lado de fora:

-Miau, Miau, Miau...

O tempo passava e o rato continuava a ouvir:

- Miau, Miau , Miau...

Depois de várias horas e já com muita fome, o ratinho ouve:

- Au! Au! Au!

Então o ratinho deduz " Se tem cachorro lá fora, o gato sumiu". E, pensando assim, sai todo serelepe em busca de comida. Nem bem havia cruzado a porta, o gato CRAU!...

Inconformado, já dentro da boca do gato, o ratinho pergunta:

- Pô, gato! Que palhaçada é essa, você latindo???

E o gato responde:

- Meu amigo, nesse mundo globalizado quem não falar pelo menos dois idiomas morre de fome!

O fazendeiro tinha 3 filhos. Um dia o mais velho lhe fez um pedido:
- Pai, o senhor podia me dar um carro. Na minha faculdade só eu que não tenho carro.
- Só quando eu pagar o trator, responde o pai.
Vem o outro filho:
- Pai, eu queria uma moto…
- Só quando eu pagar o trator.
Nisso vem o menorzinho:
- Pai, me dá uma bicicleta.
- Só quando eu pagar o trator.
O pequenino vai pro quintal triste com a resposta do pai e vê o galo em cima da galinha. Ele vai até lá, dá um chute no bicho e fala:
- Enquanto papai não pagar o trator todo mundo anda a pé nessa casa.

Um imigrante brasileiro trabalhava na seção de verduras de um pequeno supermercado em Portugal.

Chega um senhor e lhe pede meio pé de alface.

O brasileiro pede ao freguês que aguarde, pois teria de consultar o gerente. Na gerência, ele grita da porta:

- Patrão, tem um unha de fome que quer meio pé de alface...

Nem bem acabara de gritar, o brasileiro se dá conta de que o freguês estava bem atrás dele.

Então, virando-se para o cliente, acrescenta com voz aveludada:

- ... e este distinto cavalheiro se oferece para comprar a outra metade!

O gerente concorda com a venda.

No final do expediente, ogerente manda chamar o funcionário e lhe diz:

- Você tem grande presença de espiríto e conseguiu se sair bem da enrascada em que se meteu. É de funcionários assim que eu gosto. De onde você é?

-Do Brasil!

- Ah, é? E por que você deixou seu país??

- Não gostava. No Brasil só tem putas e jogadores de futebol.

- Veja, só! Minha esposa é brasileira - responde o gerente.

- Não me diga... Em que time de futebol ela jogava??

Um pai negociador, diz a seu filho: 
- Filho, escolhi com quem deve se casar. 
- Mas pai, eu quero escolher minha própria noiva 
- Quero que case com a filha do Bill Gates. 
- Bom, neste caso... 
O pai então telefona para Bill Gates, dizendo: 
- Bill, Tenho aqui um jovem que quer casar com sua filha. 
- O que?! Isto é um absurdo! Minha filha é muito jovem pra se casar! 
- O menino é vice-presidente do Banco Mundial. 
- Bom, neste caso... 
O pai telefona então para o presidente do Banco Mundial. 
- James, tenho um jovem aqui que é um excelente candidato para vice-presidente do Banco Mundial. 
- Vice-presidente?! Mas eu já tenho tantos vice-presidentes! 
- Ele é genro do Bill Gates. 
- Bom, neste caso, ele pode começar amanhã!

MORAL DA HISTÓRIA:

Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia!

Um neto telefona para a avó italiana dizendo que vai visitá-la levando sua namorada para conhecê-la.

A  "nonna" então começa a explicar ao neto como chegar até lá:

- Quando você chegar ao prédio, na porta da frente tem um grande apinel. Io moro no apartamento 301. Capito? Aperte o botón do interfone com o cotovelo, que io abro la porta. Entre e pegue o elevatore de la mano destra. Aperta o número três com o cotovelo. Quando sair do elevatore, mio apartamento é na finestra. Com o cotovelo, aperte a campainha que io atenderô.

- Nonna, parece fácil, mas por que tenho que apertar todos botões com o cotovelo?

- Porca miséria! Dio mio, ma como que têm corage de vir ver la nonna de mão vazia?