Piadas Variadas

Aqui tem de tudo um pouco

Um cinquentão fora de forma e todo suado malhava na academia, quando notou aquela "gatinha linda" correndo numa esteira.

Ele pergunta a um instrutor, que estava a seu lado:

- Qual aparelho aqui devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?

O instrutor mede o coroa com os olhos, dos pés a cabeça, e responde:

- Amigo, sinceramente, eu tentaria o caixa eletrônico lá na recepção!

Um paulista confessa a um carioca.

- Não sei se me caso com uma viúva rica, feia e que não amo ou com uma garota pobre, bonita e por quem estou apaixonado.

- Faça o que seu coração mandar - diz o amigo carioca. - Mas acho que deve se casar com aquela que você realmente ama.

- É verdade! Vou ouvir o chamado do meu coração. Seguirei o seu conselho.

- Assim procedem os homens de bem. A propósito, você pode me dar o endereço da viúva??

 

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:

- O que você vai pedir no Dia das Crianças?

- Eu vou pedir uma barbie. E você?

- Eu vou pedir um Tampax ou um o.b.! - responde o menino.

A menina, muito surpresa:

- Tampax! O.b.?? - O que é isso??

- Não sei... mas a televisão diz que com Tampax ou o.b. a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.

O gerente perguntou ao rapaz:

— Você já trabalhou alguma vez?

— Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:

— Pode começar amanhã. No fim da tarde, venho ver como se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30, o gerente se aproximou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

— Quantas vendas você fez hoje?

— Uma!

— Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.

— De quanto foi a sua venda?

— Dois milhões e meio de reais.

— COMO CONSEGUIU ISSO???

— Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.

Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.

Perplexo, o gerente perguntou:

— Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?

— Não, senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: “Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?”.

As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.

- Pois não? - Atende o garçom.

- Nós queremos ostras!

- E como vocês querem as ostras??

- A minha eu quero com sal e limão - pede a primeira.

- A minha eu quero gratinada - pede a segunda.

E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:

- A minha ostra eu quero com uma pérola natural de 450 quilates ou 90 gramas. Se não for possível, frite uma sardinha pra mim!

O camarada estava andando em um táxi quando o motorista diz:

- Olha que mulher bonita!...Nooossa, ela é um avião!

E o passageiro responde, gritando:

- FEIA!

O motorista, olhando:

- Feia nada! Ela é gostosa pra caramba!

E o passageiro, de novo:

- FEIA!!!

- Que feia o quê? Tá louco?. - retruca o motorista.

E o passageiro, aos berros:

- FEIA!... FEIA!...FEIAAAA!!!

O motorista, que dirigia olhando pra trás, de repente se choca com a traseira de um caminhão.

Louca da vida, ele exclama:

- Pô, cara! Você viu que eu ia bater! Por que não me avisou???

E o passageiro, histérico diz:

- Aralho!!Eu ava alando há ua hora: feia, feia... e ocê não feiôô. É ...urdo, é..., seu ilho da uta!

http://www.youtube.com/watch?v=VXOcwrEX_yA

O humorista Tiririca diverte a plateia e os convidados do programa. Tiririca diz que não tem sorte com mulher e conta alguns divertidos casos. Show do Tom.

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar par navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
- Uau! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
- Caramba! Incrível! E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pomba no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?
- Era o meu primeiro dia com o gancho...

Os passageiros entram na aeronave, se acomodam em seus lugares e
logo em seguida entra o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se dele, toca-lhe braço, o comandante põe mão sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando. Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial, o co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os dois seguem em direção à
cabine.
Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da
tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente. A comissária
fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para
assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar.
A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e lá vai ganhando velocidade. Vai cada vez mais rápido, e ganhando
velocidade, e ganhando velocidade, mas nada de sair do chão. Nisso, os passageiros percebem que já estão quase no finzinho da pista e nada de a aeronave decolar. E alívio de todos. Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:
- Qualquer dia desses essa turma não grita na hora certa e aí
estamos perdidos.

O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
Você não tem, mas o Frankstein
Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega
Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.
Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.
Eu gosto de sopa. O Felipe Massa.
A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
Eu Pinto paredes, o Janio Quadros.
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos
Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu fumo e o Celso Pitta.
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.
As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra.
Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.
Eu como um pouco, a Marisa Monte.
Ele cria galinha. O Paulo Coelho
Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos
Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia
Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa
Eu aposto na quina. O Airton Senna
A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.
Eu uso jaqueta. O Al Capone.
Você planta, o Phill Collins.
Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.