Piadas Variadas

Quando Deus criou o mundo, ele decidiu dar 2 benefícios para cada povo. Quando chegou a hora dos brasileiros, ele disse que os brasileiros seriam: Honestos, Inteligentes e Políticos.
Um de seus ajudantes disse: " Mas o Senhor deu 3 benefícios para os brasileiros ". E Deus disse: " Eu sei, mas eles só poderão usar 2 benefícios. Preste atenção: Se ele for político e inteligente, ele não vai ser honesto. Se ele for político e honesto, ele não vai ser inteligente. E se ele for honesto e inteligente, ele não será um político. "

Em uma cidade, todas as mulheres que traiam os maridos iam a igreja e diziam que ''cairam no buraco''. O padre local, muito velho, faleceu. E um novo padre foi chamado. O novo padre, que não sabia nada dessa historia, foi reclamar com o prefeito:
Padre: Senhor prefeito, o senhor devia cuidar melhor de sua cidade, que está cheia de buracos. As mulheres não param de cair nesses buracos!
O presidente, que ja sabia da historia, comessa a gargalhar.
Padre: e o senhor ri? só nesta semana, sua esposa caiu cinco vezes!!!

Era uma vez um cara, ele estava na sua casa assistindo TV, quando alguém bate na porta e ele vaio atender:
- Quem é?
- A morte!
- A morte?
- Sim!
- O que você deseja morte?
- Só passei aqui pra te avisar que dá à 3 dias eu venho te pegar!!

O cara bateu a porta com tudo desesperado, sem saber o que fazer.
Ele teve uma ídeia, ele raspou o cabelo, comprou um bigode postiço e fez um monte de mudanças nele pra morte não reconhece-lo.
Depois do 3 dias a morte bate na porta dele e ele vai atender:
-Quem é?
-A morte!
-O que você deseja?
-Cadê aquele cara que eu vim buscar?
-Iiii rapaz, ele viajou pra París!
-Viajou foi?
-Foi!
-ÁAH! ENTÃO VEM TU MESMO!!!

Em uma fazenda vivia uma casal de velhinhos. Eles tinham um neto chamada Fred que era militar e lutava em rings de Vale-Tudo.

Ele foi passar as férias na fazenda dos avós. Fred gostava muito de galinhas e todos os dias pela manhã ia alimenta-las. Certo dia quando Fred foi ver as galinhas sentiu que uma galinha não estava ali, tinha sumido.
No outro dia pela manhã ele viu que mais 4 galinhas tinha sumido, ele ficou com muita raiva, e disse:

-Hoje de madrugada eu vou acorda e pegar esse filha da mãe ladrão de galinhas.

Quando de madrugada ele usou suas técnicas de camuflagem e se escondeu no meio do mato, quando ele vê de relance um negócio preto, não perde a oportunidade e tacá-lhe a mão nos ovos de algém e aperta, e ele diz:
-BORA, FALA QUEM TU ÉS, SEU FILHA DA MÃE!!!
E o cara fica calado, ele ouvi só uns gemidos assim "hmm-hmm"
O Fred já mordido aperta com mais força e torce os ovos pro lado e de e fala:
-Fala quem tu és!
E na mesma hora o cara responde:
-SOU EU O ZÉZINHO, O MUDINHO.

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:

- Por que você me olha assim ???

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:

- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:

- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corintiano e também católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro, corintiano desde criancinha e até sou católico também !!

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro é estacionado na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema e sexo quente....

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:

- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando ???

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, Palmeirense e sou evangélico.

A freira conforta-o:

- Deixa pra lá !!! Estou a caminho de uma festa a fantasia , sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro São Paulo Futebol Clube !!!!

Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele. Mas, antes de começar a festa, o prefeito iria fazer um discurso.
Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente porque o prefeito ainda não havia chegado. Até que o padre resolveu se antecipar e subir ao palco para dizer umas palavras:
— Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado duas pessoas, transado com a filha do patrão, bebido feito um condenado, fumado maconha como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia homens como este. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto de Bonitópolis, mudei minha opinião.
Acabando de falar, o prefeito chegou, pediu perdão por ter se atrasado, subiu no palco e disse:
— Quando esse padre chegou na cidade, há muitos anos atrás, eu tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele!

qual é a marca de roupa preferida do pinoquio?

R:Element

COM CEGO NÃO SE BRINCA

O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braile. O garçom, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou: - Não faz mal, me traz uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta: - HUMMM, ótimo tempero. Camarão, com arroz à grega, pode me trazer esse prato mesmo. No dia seguinte, a mesma coisa:
- HUMMM, STROGONOF de frango, batata frita, pode trazer esse prato mesmo. Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.
O garçom, querendo SACANEAR o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom pegou uma colher e chegou pra cozinheira, que, aliás, é sua esposa: - Margareth, eu estou a fim de aprontar pro ceguinho.
Pega essa colher e passa aí na perseguida... A cozinheira atendeu ao pedido, e o garçom levou a colher pro ceguinho. Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e falou:
- Ah, você esta de SACANAGEM comigo! Não vai me dizer que a Margareth trabalha aqui!

Certa vez o dono de uma grande empresa resolve testar o carater de um de seus empregados,ele resolve colocar quinhentos reais a mais no salario dele,chegou o dia do pagamento ele deposita na conta do empregado o salario e os quinhentos reais a mais,ai passou-se uma semana,passou duas e nada do empregado falar algo e devolver os quinhentos reais,ai o empresario pensou:
-Safado em?,vou fazer o contrario agora,ao invez de colocar os quinhentos reais eu vou tirar quinhentos reais do salario dele,vamos ver como ele reage.
dito e feito,chegou novamente o dia do pagamento e o empresario fez o que tinha planejado,ele tirou quinhentos reais do salario do empregado,no dia seguinte o empregado entra rapidamente no escritorio do empresario e fala:
-Olha aqui doutor,fui no banco ontem receber o meu salario e estava faltando quinhentos reais,o que aconteceu?,o empresario responde:
-ahã,seu safado,no pagamento anterior eu coloquei quinhentos reais no teu salario e tu não falou nada,e agora,o que tu me diz?
o empregado responde:
-Olha,um erro eu tolero,mas dois não!!!

Tinha dois canibais andando na rua. Daí passou uma mulher sem um braço e um canibal disse pro outro:
- Tá vendo aquela ali? Então....tô comendo.