Piores e mais estranhas Piadas do paidas.com.br

O cara estava lendo o jornal quando o ladrão chegou e
disse:

- Isso é um assalto!

- Pois é... não sei onde o governo vai parar!

Do homem que foi ao cinema e sentou no mentex?
" O homem do cu mentado"

O bêbado tinha acabado de sair pro bar, quando resolveu pegar um onibus para ir embora. E ele la todo cambaleando mau-mau conseguia ficar em pé para dar sinal pro onibus parar.
DAi veio um onibus e ele subiu e sentou nos asentos de idosos e gestantes, e começou a irritar o motorista dizendo:
- Se minha mae fosse uma gata e meu pai fosse um gato, eu seria um gatinho....
- se minha mae fosse uma cachorra e meu pai fosse um cachorro, eu seria um cahorrinho....
E isso ja estava irritando o trocador do Onibus.
O meu irmao, vc quer parar de ficar falando bobeira aki no onibus, se nao eu vou te colocar pra fora.
Dai o bêbado disse:
- Se minha mae fosse uma rena e meu pai fosse um viado eu seria...
AI o trocador responde:
- vc seria um viadinho
E o bebado:
- nao... eu seria um trocador.

DICIONÁRIO FEMININO:
Sim: Não.
Não: Sim.
Talvez: Não.
Sinto muito: Vai ser como eu quero.
Nós queremos: EU quero.
É você que manda: Você vai pagar por isso.
Faça como quizer: Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar: Quero me queixar de você.
Vá em frente: Não quero que você vá.
Não estou chateada: Lógico que estou chateada!!!
Sua barba está grande: Vc está me machucando!!!
Vc está muito atencioso esta noite: Vc só pensa em sexo???
Seja romântico, apague as luzes: Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é desajeitada: Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas: ...e carpete, e móveis, e máquina de lavar...
Pregue o quadro ali: NÃO, pregue-o aqui!!!
Ouvi um barulho: Vc está quase dormindo.
Eu te amo: Eu te amo.
Eu também te amo: Eu também te amo.
Vc me ama?: Vou te pedir algo bem caro.
Quanto vc me ama?: Eu fiz algo de que vc não vai gostar.
Estou pronta em um minuto: Tire os sapatos, pegue uma cerveja na geladeira e escolha um canal de tv.
Estou gorda?: Me diga que estou bonita.
Vc precisa aprender a se comunicar: Apenas concorde comigo.
Era o bebê?: Pq vc não levanta e não faz ele dormir?
Vamos dividir a conta?: Vc é que tem que pagar tudo?
Não estou gritando!!!: Sim, estou gritando pq é importante.
A mesma história de sempre: Nada.
Nada: Tudo
Nada, mesmo: Vc é uma besta.

O português, a muito tempo atrás havia perdido o olho num acidente com a xícara, e contraiu um hábito diário de todas as noites antes de dormir, colocar seu olho de vidro dentro de um copo com água do seu lado direito em cima do criado mudo, e do seu lado esquerdo, sua dentadura também num copo com água.
Eis que, num dia de muita pressa, o gajo trocou os lados, colocando o olho e a dentadura na boca.
Com o passar dos dias foi-se observando que seu intestino não funcionava mais.
Tomou-se então um vidro de purgante, obviamente sem êxito.
Passados então quinze dias, o gajo resolveu procurar um médico.
Boa tarde doutor! - disse o gajo.
Boa tarde, Sr. Manuel - respondeu o médico.
Qual o seu problema? - indagou o profissional.
Doutor, já faz mais de 15 dias que não consigo dar uma cagada! - disse o português.
Tire toda a roupa, e suba na mesa na posição cachorrinho para que eu possa dar uma boa olhada! - disse o médico.
O portugês então atendeu prontamente a exigência do médico.
O médico revestiu a mão com uma luva, colocou uma lupa laparoscópica, para melhorar a visão, e procedeu na análise do fato.
E aí douto, o que o senhor acha que é? - perguntou o português.
Eu não sei, mas em meus 45 anos de exercício de medicina, uma coisa eu tenho convicção, eu sempre observei o cú alheio, mas com certeza é a primeira vez que um cú me observa!!!!!!

você sabe o que o saci falou pra saci? R. fica de três.

- Tinha 3 homens no deserto eles acharam uma lampada magia e limparam saiu um genio de dentro da lampada e o genio falo.
- Vocês podem realizar 3 pedidos 1 era português o otro alemão o otro japônes um pedio assim que tivesse uma piscina de skol dai ele pulo se esbaldo arroto peido e fico satisfeito o portugues pediu assim geno me da uma piscina de kaisel por favor ele arroto peido se satisfez engordo arroto por umas 4 hrs dai o japonês falo assim eu vo corre pra piscina dai no caminho eu falo o japonês foi correndo e quando foi pula e escorrego e disse bosta dai a piscina se encheu de bosta ele fico lambuzado.
E este é o fim da piada se gosto agradeça

Um casal de mineiros,após o jantar foram dormir.
A mulher olha para o teto(todo descascado),e comenta com o seu marido:
-Amor,se bem que você podia dar uma pintada no teto,né?
Ele responde:
-Sim querida,mas só se vc der uma bucetada na parede...

Um trabalhador que não tinha um bom salário recebe sua conta de telefone e vê o preço absurdo que veio na conta, e sem saber o que fazer para pagar, vai até a companhia telefonica reclamar o valor e a mulher fala para ele que ele fez ligações para vários países diferentes. Indignado começa a reclamar, mas aceita pagar a conta em suaves prestações.
Chegando em casa começa a conversar com um papagaio que ele tem de estimção:
- Eu não sei quem fica fazendo essas ligações tão caras, mas quando eu pegar ele vai ver.
O papagaio ficou calado.
No outro dia ele estava indo para o trabalho, saindo, fecha a porta e fica espiando pelo buraco para ver quem estava ligando, e vê o papagaio pegando o telefone e telefonando. Entra de surpresa e pega o papagaio e diz:
- È você seu safado!!
Pega o papagaio e prega ele na parede ao lado de jesus cristo. O papagaio vendo aquela cena pergunta para jesus:
- Ei, psiu! ei, psiu!
Jesus levanta a cabeça e pergunta:
- O que foi meu filho?
- Há quanto tempo o senhor está ai preso?
- Há 2 mil anos.
- Nu, para onde você ligou?