Piores Piadas

mete +

anonimo — Thu, 30 Nov 2000 10:05:23 -0800

uma bela loira , nao tinha marido + tinha um cacorro chamado mete + , uma noite dois ladroes entrarao na casa dela um deles foi roubar as coisas valeosas e o outro correu para o quarto pala pegar joias e quando chega la , ele ve essa loira deliciosa ,muito bonito entao pula na cama e comessa a meter nela , e a loira gritando mete + , + esse era o nome do cachorro e o ladrao pensando que era pera ele meter + nela e o cachorro la fora latindo , e o ladrao falou estou metendo , ela mete + e o ladrao estou estou , ela mete + e o ladrao , nao da + pq a bolinha ja gastou .

Canibaalismo

marcia_5 — Mon, 09 Aug 2004 11:59:11 -0700

Dois canibais estavam conversando quando passou por eles uma moça sem um dos braços, Um olhou pro outro e disse: Tá vendo essa aí? Tô comendo.

Como??????

agui.carvalho — Tue, 31 Jul 2001 17:25:44 -0700

Como é que se põe 4 gaúchos num banco?????
-Fácil! Vira o banco de cabeç pra baixo e põe 1 em
cada pé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dois Amigos...

anonimo — Sun, 24 Aug 2003 21:30:21 -0700

Os dois amigo queria beber, so que não tinham
dinheiro.
Ficaram sabendo que numa cidade bem proxima não gostavam de gays, e bolaram um plano , pra beber sem pagar.
Um disse pro outro o negocio e o seguinte,a gente vai pra lá ,chegando no bar a primeira coisa que a gente pede é uma peça de salame,deixa ela quardada,pede as bebida toma, depois de um tempo eu tiro o salame do bolso abra a calça e vôce cai de boca nele ,eles expulsam a gente do bar e no meio da confulsão não pagamos a conta, beleza...
feito o trato lá vão os dois, chegaram no primeiro bar, me ve uma peça de salame,e três cervejas,Beberam o idealizador da ideia tirou o salame do bolso,o outro caiu de boca , o dono do bar ficou loco,pegou o que estava chupando deu umas porradas nele e colocaram eles pra fora.O plano tinha dado certo,eles estavam felizes o salame no bolso,chegaram no segundo bar me ve quatro cervejas,três maria mole,e dois rabo de calo, beberam e fizeram a mesma coisa o dono do bar veio pegou o que estava de boca deu umas porradas nele e sairam novamente sem pagar.
O plano era um sucesso fiseram isso varias vezes,e cada vez que entravam em um bar bebiam ainda mais, a noite foi passando,chegando no decimo bar mais ou menos,eles já não se aguentavam de pé direito, o que sempre apanhava disse para o amigo...olha.. ric não é por nada não..ric mas vôce não acha que já ta na hora da gente troca...ric eu não aguento mais apanha...ric, O outro se escorando responte olha, ate topo troca.. ric mas o problema é que eu já perdi o salame no quarto bar.......ric

Moranguinho

silveriominas — Wed, 13 Oct 2004 05:26:53 -0700

Pedrinho e Maria estavam brincando no quarto já ha algumas horas. Derepente Maria sai do quarto correndo e encontra sua mãe e lhe conta ansiosa:
- Mãezinha, o pintinho do pedrinho é igual um Moranguinho!
Inocente a mãe diz:
-É mesmo mimha filha!O pintinho dele é vermelhimho?
-Não mãe é AZEDINHO!

teste para padre

anonimo — Sun, 05 Aug 2001 22:41:35 -0700

Num seminário o bispo vai ordenar três novos sacerdotes : João, Pedro e Paulo.
Mas , como tem duvidas sobre a vocação dos três resolve fazer um teste.
Compra uma Playboy e pede pros noviços amarrarem um sino no pau.
Chama João e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino tocar: "tlin"
- Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria! Chama Pedro e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica feliz .
Mostra então o poster central e ouve "tlin"
- Absurdo! Vai tomar uma ducha fria!
O padre chama então Paulo e mostra a capa da Playboy. Nada. Mostra o poster central. Nada. Mostra todas as fotos da revista e mais as de uma Penthouse. Nada.
- Ah, que felicidade! - alegra-se o padre- enfim uma verdadeira vocação!
Vai, Paulo, vai tomar banho com João e Pedro.

Tlin tlin tlin tlin tlin tlin tlin.

A Cinderela

anonimo — Sat, 04 May 2002 18:53:28 -0700

A Cinderela queria ir ao baile. Mas estava menstruada e não tinha absorvente.
Então Cinderela resolveu chamar sua fada madrinha que comovida com a situação transformou uma abóbora em OB.
A meia noite a Cinderela MORREU!!!

Cachoro alumínio

aff_desisto — Sun, 31 Aug 2003 12:22:46 -0700

Quando o cachorro vira aluminío?

Quando ele viralata.

o caipira

anonimo — Wed, 02 Oct 2002 17:39:34 -0700

O caipira estava sentado na beira da pista, fumando seu cigarrinho de palha enquanto na pista passa um carro.
E o condutor olha pra ele e diz pros companheiros:
-Vou zoar com este caipira, olhem só;
Ele para o carro e pergunta:
-Ô caipira falta quantos Km para onde eu vou?
E o caípira da a última tragadinha no cigarrinho de palha e responde:
- Se vc for para a merda falta 10 Km;
- Se vc for para a puta que pariu falta 100 Km;
- Mas se vc for tomar no cú, é aqui mesmo pode descer.

Motorista

anonimo — Sat, 13 Mar 2004 00:16:43 -0800

Um bêbado pega seu carro, convida 3 amigos e vão passear.
Na estrada, ele passa por um guarda a 120 km/h. O guarda manda ele parar o carro e pergunta:
- Você nao viu que a placa é de 60 km/h?
O bêbado responde:
- Tu acha que a 120 km/h eu vou tá olhando para placa?
- Mas você nao viu a seta, pergunta o policial.
- Pra falar a verdade eu não ví nem os índios!
O guarda olha para dentro do carro e pergunta:
- Qual é o nome dos quatros elementos?
- Terra, Água, Fogo e Ar, responde o bêbado.
- Você tá de gracinha comigo, né? Eu vou tirar a sua carteira de motorista!
- Tira! Faz 30 anos que eu tento tirar e não consigo!!!

Competição

diegitoo_2 — Wed, 11 Oct 2000 13:11:44 -0700

Um italiano querendo eganar o brasileiro diz:
- Vamos brincar de copa do mundo?
O brasileiro responde:
- Vamos, como é?
E o italiano explica:
- Você abaixa a calça e eu vou tocando a bola até furar o gol!
O brasileiro concorda, mas diz:
- Eu começo!
- Tá bom.Diz o italiano.
- Lá vai Dunga, passa para Branco,Branco lança pra Romário e é gooooolll.E o italiano leva aquela pombada.
Na sua vez o italiano fala:
- Lá vai Baresi,toca para Dino Baggio,que toca para Roberto Baggio e é ....
O brasileiro "esperto" tira a bunda da frente e fala:
- PRA FORAA!!!

O Trem

anonimo — Sun, 27 Oct 2002 20:14:09 -0800

Num trem, viajavam 5 caras.
Um mineiro, um gaucho, um baiano, um carioca e um paulista.
lá pelas tantas---começou a bater aquela fome, o mineiro pegou um pedaço de queijo, de dar água na boca, deu uma mordida e JOGOU PELA JANELA, isso mesmo, JOGOU PELA JANELA!!!e disse-Uai isso é o que mais tem na minha terra!-, Meu deus, todos impressionados com oque acabaram de presenciar.
com a situação acalmada, o gaucho pegou um pedaço de carne e deu uma mordidinha e jogou tambem!alegou-Bah tche! isso é o que mais tem na minha terra!- Todos de boca caída por isso!Mais a diante, o carioca pegou um baseado gigante(que parecia um charuto cubano),deu uma puchada,prendeu,soltou e jogou pela janela!Todos novamente espantados com aquilo!Completou o carioca-Æ Valeu? isso é o que mais tem na minha terra!- Um pouco mais a frente, o paulista olhou pra direita-----olhou pra esquerda-----,levantou, pegou o baiano e jogou pela janela e...

PIJAMA

anonimo — Tue, 23 Mar 2004 10:17:35 -0800

Por que o português anda de pijama na moto?
R: Pra fazer curva deitado.

BASEADO

anonimo — Thu, 16 Jan 2003 03:58:31 -0800

O QUE É UM CIGARRO DO MAL FEITO COM FOLHA DE JORNAL?
R:É UM BASEADO EM FATOS REAIS

Cúmulo da elasticidade

anonimo — Thu, 31 Jul 2003 06:55:52 -0700

P: Qual o cúmulo da elasticidade?

R: Colocar uma perna no Cristo Redentor a outra no Pão de Açucar e lavar a bunda na Baia de Guanabara.

O Tody

anonimo — Sat, 02 Nov 2002 22:37:48 -0800

Joaquim e Miriam namoravam a mais de 3 mesês, mas Joaquim não conhecia a familia de Miriam.
Certo dia Miriam convidou Joaquim para conhecer sua familia.
Chegando lá Joaquim se amigou muito com o cachorrinho da casa chamado Tody, onde quer que Joaquim ia Tody ia de traz.
Até que chegou a hora do jantar, e Tody deitou em baixo da cadeira de Joaquim.
Todos estavam sentados na mesa conversando sobre o namoro de Joaquim e Miriam, quando Joaquim não se segura e solta um pum!
Todos notam o fedor e Miriam diz:
_Sai daqui Tody!
Joaquim perdeu a culpa que foi toda para o cachorrinho.
Após ter coido a refeição Joaquim solta mais um pum.
Todos sentiram o fedor, e novamente a culpa vai para o cachorro.
_Tody passa dai!
Em seguida veio a sobremesa e Joaquim mando brasa.
Ja que Miriam pensa que é o cachorro que esta peidando, vou soltar mais um, pensou Joaquim.
E soltol, mas esse foi daqueles que não vem todo o dia, tanto que a mãe de Miriam teve que se retirar da cosinha.Mirim ja irritada com o fedor lenvanta-se e grita:
_Tody já te mandei sai dai, se não decapouco essa coisa te caga por cima!

Qual o cúmulo da dificuldade

anonimo — Fri, 22 Feb 2002 16:06:05 -0800

P:Você sabe qual o cumulo da dificuldade??
R:É tirar melecas com luvas de boxe!!

As Melhores e as Piores Coisas do Mundo

anonimo — Tue, 22 May 2001 14:48:52 -0700

Quais são as três melhores coisas do mundo?
_Cerveja gelada, Mulher pelada e Boi na envernada
E quais são as três piores?
_Cerveja quente, Mulher da gente e Boi Doente.

Asss.: CyberJ

Passarinho

anonimo — Wed, 15 Nov 2000 15:48:39 -0800

Tinham duas loiras andando pela calçada.
Quando derrepente uma delas fala "Olha um passarinho morto" a outro loira olha para cima e fala
-Aonde????

Tres Frases

anonimo — Tue, 23 Oct 2001 19:08:26 -0700

um dia professara disse joazinho amanha eu quero
tres frases ta bom.
o joazinho vai para casa e pergunta a irma me fala uma frase e ela responde.
-sai fora.
depois o joazinho vai e abre a televisao e escuta super super man e escreve como outra frase
depois foi ter com, o pai e pergunta ao pai.
pai me fala uma frase e o pai fala nao tenho tempo para te sofrer.
no outro dia o joanzinho vai para a escola e a professora pergunta joanzinho qaul foram suas frases e ele responde.
sai fora e ela diz garoto quem vc pensa que e e ele fala super super man e ela fala eu vou mandar vc para a diretoria e ele fala (ai eu nao tenho tempo para te sofrer

Português

anonimo — Wed, 06 Aug 2003 06:32:49 -0700

Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
_por que no seu chuveiro só tem inverno e verão!

O quadro

anonimo — Sun, 07 Jan 2001 14:21:33 -0800

Um cara resolveu abrir uma loja de quadros,nela vendia todos os tipos de quadros de santos.
Já tinha se passado uma semana e nada de chegar nenhum cliente,duas semanas e nada de ninguem lá,na terceira semana apareceu um cara e disse:
-Boa tarde aí tem o quadro de São Jorge?
O dono disse bastante alegre:
-Tem sim senhor,e foi procurar o quadro.
Foi até a vitrine e prcura de lá prucura de cá, mais nada do tal quadro.Resolveu procurar no balcão,mais aconteu a mesma coisa.Ele um pouco nervoso resolveu ir até o deposito.
Chegando chega,lá ele começou a revirar tudo,mais como das outras vezes não conseguiu achar.Já desesparado o homem pegou o primeiro quadro que veio na frente,o de São Pedro com uma chave na mão.
Foi e mostrou ao cliente.
O cliente meio feliz disse:
-Está certo ,vou levar.
O quadro foi embalado e entregue ao comprador.Quando o cliente estava saindo da loja lembrou algo e voltou rapidamente perguntando:
-Moço mas São Jorge não tem um cavalo?
O dono da loja respondeu:
-Tinha!,vendeu e comprou uma moto.

Japonês é tudo igual...

anonimo — Wed, 04 Sep 2002 13:35:11 -0700

Um japonês entra no ônibus, na rodoviária do
Tietê, em São Paulo e diz para o motorista:
- Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas, como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto. Por isso eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté.
-Não tem problema, eu te acordo.

a reunião no céu

f481_rox — Wed, 19 Feb 2003 10:29:06 -0800

Um belo de um dia teve uma reunião para animais no céu, no final a girafa ficou até mais tarde para falar com deus:
_deus eu nao sou feliz olha meu tamanho e o do meu pescoço. disse a girafa
_pense pelo lado bom dona girafa disse Deus. voce pode ver seu inimigo de longe e se proteger e alem disso tudo pode comer as folhas mais gostosas das arvores...
a girafa saiu toda conformada, e vei o elefante reclamar:
_ olha Deus o meu tamanho eu sou gordo e olha só o tamanho do meu nariz. disse o elefante
_ pense bem elefante nenhum animal tem coragem de te atacar e voce e o unico animal que toma banho de chuverinho....
O elefante tambem saiu todo conformado, chegou a galinha toda nervosA:
_olha deus sem discuçoes ou AUMENTA O CÚ DIMINUI O OVO

O corcunda

anonimo — Sat, 21 Jul 2001 16:01:04 -0700

Um bêbado entra num banheiro público, e começa a olhar um corcunda mijando.
Ele olha pro pau dele, olha e ollha. Até que ele fala:
-Putz, mas que pintão ein? Se eu fosse você, eu fazia um boquete pra mim todo dia.
E o corcunda responde:
-Por tu acha que eu tô corcunda?...

O aluno inteligente

jefferson003 — Fri, 07 Feb 2003 06:05:05 -0800

O aluno inteligente
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã
está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir
para
o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda
para
a diretoria.
Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao
diretor.
O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e
como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar
no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Pedro e explica-lhe que
ele
vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Diretor: - Pedro, quanto é 3 vezes 3?
Pedro: 9.
Diretor: - E quanto é 6 vezes 6?
Pedro: 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano
deve saber responder e Pedro não comete erro nenhum.
Ele diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Pedro pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do
homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África, responde Pedro de primeira.
- O que é que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo
ora
está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei
para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a
professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas as suas
perguntas.

Isso a qui na minha terra da que nem mato

anonimo — Fri, 18 Aug 2000 19:19:28 -0700

Um gaúcho, um catarinense, um carioca e um mineiro estavam sentados em uma mesa de bar quando o mineiro, tirou um kilo de queijo minas de uma sacola, deu um pedaço pequeno para cada um e disse:
- Isso aqui na minha terra da que nem mato - Jogando o que sobrou do queijo minas pela janela.
Vendo isso, o carioca pegou de um saco que estava ao seu lado, um kilo de maconha, deu um pedaçinho para cada um e disse:
- Isso na minha terra da que nem mato - jogando o que sobrara da maconha pela janela.
Pela ordem, agora era a vez do catarinense mostrar algo.
Vendo que não tinha nada, ele pegou o gaúcho e jogou pela janela dizendo;
- Isso na minha terra da que nem mato

A limpeza e a sujeira da piada

anonimo — Thu, 26 Jul 2001 15:31:19 -0700

P: Voce quer ver uma piada limpa e pesada?
R: Um elefante tomando banho.
P: E uma piada suja e leve, voce quer ver?
R: Uma formiga caiu na lama.

Não é pássaro

anonimo — Wed, 23 Aug 2000 09:43:36 -0700

P: O que é que tem asa e não é pássaro, tem bico e não bica?

R: O bule

Safadinha

anonimo — Sun, 04 May 2003 16:29:42 -0700

Uma menininha de 4 anos, chegou para a mãe e disse: Mãe, o pinto do Joãozinho, parece um amendoinzinho!
Por que, é pequenininho? Perguntou a mãe.
Não, mãe; é salgadinho!!