Piadas de Português

Manoel entra no restaurante e pedi uma bacalhoada o garçom chega pra ele e falo vc e português ne!so sim como descobriu pelo meu sotaque por meu nome ser manoel ou por eu ter pedido a bacalhoada
garçom repondi-nenhum desse e que aqui e o mc donalds

Dois portugueses ganham, cada um, um cavalo.
Na fazenda em que moram, entretanto, só tem um estábulo.
Joaquim então diz para Manoel:
- Manoel, para diferenciarmos nossos cavalos, tu cortas uma orelha do seu.
Manoel corta a orelha de seu cavalo, mas durante a noite, algum engraçadinho corta a orelha do cavalo de Joaquim também.
Vendo aquilo, Manoel diz:
- Agora é tua vez Joaquim. Tu cortas a outra orelha do teu cavalo, assim saberemos diferenciar o seu do meu.
Joaquim corta a outra orelha do seu cavalo, mas durante a noite, o engraçadinho corta a outra orelha do cavalo de Manoel.
Nesse rítmo, em duas semanas os cavalos já não tinham mais orelhas, pernas e nem o rabo!
Desanimado, Manoel finalmente diz:
- É Joaquim... não podemos cortar mais nada. Vamos fazeire o seguinte: Tu ficas com o branco que eu fico com o preto.

O português está viajando pela Dutra quando vê uma loira de minissaia pedindo carona. Ele pára o carro. E a loira pergunta:
- Para onde você está indo?
- Para São José dos Campos!
Ela sobe no carro e os dois começam a bater papo. algum tempo depois, num ato de extrema coragem, o portuguêsconsegue vencer a timidez e pousa suavemente a mão nas pernas da moça. Ela olha pra ele com um sorriso malicioso e diz:
- Se quiser ir mais longe eu não me importo!
Ele foi até o Rio de Janeiro.

Numa mega operação, a Interpol conseguiu de uma só vez prender os três maiores criminosos do mundo: um brasileiro, um alemão e um português. Depois de um longo julgamento, os réus foram sentenciados pelo juiz a pena de 50 anos e numa solitária, sem direito a nunca sair da cela! O juiz ao ver os réus muito frustados e desolados com a sentença cruel, resolveu dar um pouco de corforto a eles, porque apesar de serem os maiores bandidos do mundo são humanos. Propos então um pedido a cada um deles, que pudesse levar junto a cela qualquer coisa do mundo para passar esses 50 anos um pouco menos desconfortávis. Então o Juiz começou a perguntar o que cada um desejava levar junto para a solitária:

- Brasileiro, o que deseja levar consigo para a cela?
- Uma duzia de putas esta ótimo.
- Alemão, o que deseja levar consigo para a cela?
- Olha meu senhor, adoro muito ler, uma biblioteca.
- Português, o que deseja levar consigo para a cela?

O português pensou e pensou, não gostava de muita coisa, até que depois de pensar muito respondeu:

- Querido Juiz, hora pois, meu único gosto na vida é fumar quero um estoque de cigarros que dure por cinquenta anos.

O Juiz então sem pensar muito respondeu: Que os desejos dos detentos sejam realizados, e que não seja levado com eles absolutamente mais nada do que foi pedido!!

Após a ordenm do Juiz todos os réus foram devidamente encarcerados em suas celas solitárias junto com os desejos que pediram ao Juiz.

Cinquenta anos depois de serem encarcerados, uma a uma as celas começaram a ser abertas:

A primeira foi do brasileiro. Quando abriram a cela, se depararam com uma multidão de pessoas! Era o réu, seis mulheres muitos velhas, trinta homems e trinta mulheres e duzentas crianças! O brasileiro gritou lá de dentro no meio daquele mundarel de gente:

- Puta que pariu!! Esqueci de pedir que mandassem camisihas junto com essas putas!!

A segunda foi do alemão. Ao abrirem a cela se depararam com o alemão de cabeça baixa e muito triste em meio a uma montueira de livros que logo falou em voz tremula ao carcereiro:

- Os cinco primeiros anos lendo até que foi tudo bem, mas esqueci de pedir um óculos para ler todo este acervo e acabei ficando cego de tanto forçar a visão...

Por ultimo foram a cela do português. Ao abrirem o portugues saiu correndo da cela desesperado com um cigarro apagado na boca:

- POR FAVOR ALGUÉM EMPRESTE O FOGO!! ESQUECI DE PEDIR CAIXAS DE FÓSFORO!!!

Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado joaquim, e berra:
-passa toda a grana ou eu te espeto esta seringa cheia de sangue contaminado por aids!
o caixa vira-se calmamente para o sujeito e diz:
-vá á merda! ora pois, não vou te dar dinheiro algum!
o assaltante enfia a seringa no braço do joaquim e foge pela rua.Os colegas do joaquim correm para ele e um deles diz:
-Você ficou louco? que história é essa de bancar o herói e ser contaminado pela seringa de aids?
joaquim ri e responde:-Tudo bem,gente! eu to de caminsinha

O que 17 portugueses estavam fazendo em frente ao cinema?

esperando o décimo oitavo pois em frente ao cinema estava escrito:
proibido a entrada para menores de 18

Uma mulher foi no armazem do português e perguntou:
-Você tem meia-calça?
O portugues respondeu:
-Por que você teres meia bunda?

Um português faz uma viagem ao Brasil e vê uma caixa de fósforo, que é claro ele nunca tinha visto, então, depois de ter comprado liga à sua mulher e diz:
- Maria, aqui achei uma coisa nova!
E ela pergunta:
- O que é ?
- É uma caixa de fósforo, que acende o fogo como um isqueiro.
Chegando a portugal ele vê sua mulher e diz:
- Essa é a caixa de fósforo.
E quando sua mulher vai acender o fogo percebe que não acende e diz:
- Essa caixa de fósforo não acende fogo.
Então o português diz:
- Como assim, eu já testei todas.

o portugues foi no mercado compra fósforos che go lá ele onde tem
fósforo ele pergunta no mercado aí o cara pega e dá para ele então ele fala me dá que eu quero testar aí ele risca um por 1 chega em casa a maria -manuel os fósforos não ascendem mas eu testei todos no mercado

Recentemente houve um grande acidente aéreo em Portugal.
Um avião com capacidade para 120 passageiros estava lotado, e devido a uma "pane" no sistema eletrônico o mesmo caiu em um CEMITÉRIO.
As autoridades lusitanas ainda tentam localizar a caixa preta. O que se sabe é que já foram identificados mais de 3000 corpos.