Piadas mais Recentes

A salada O.o

alexandrepiccinigarcia — Wed, 07 Jan 2009 12:23:44 -0800

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:

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A vida do Gabriel indo por causa de uma maquina

raulzinho_olive — Wed, 07 Jan 2009 07:24:29 -0800

um cara tava passando muito mal ai ele foi ao medico.o medico disse que não tava pra sabe a doença ai tinha uma maquia que olha pela urina qual era a doença e era a unica soloção ai o cara fez o izame e a maquna falo:"nome:gabriel Doença:aids.o cara uando ouviu falo pera ai quero fazer de novo amanha ok?o medico disse:sim
antes de chega o dia ele falo pra mulher mija la no potinho. ele falo pra fiha e o filho e pego um pouco de oléo de carro e ele tambem coloco o dele.no dia seguinte vamos ao izame dodor?o medico disse:vamos mais primeiro cade a urina??o cara disse:aqui dodor.agora vamos ver oque a maquina vai fala.
Nome:Gabriel Doença:aids Corno.nome:Ana gravida de 50 filhos nome:Maressa gravida do amante e do atual.nome:Raul fez sexo com izabella stephany no colegio João Calvino Nome:latinha com defeito so aguenta um tranco.Ai dodor aonde tem um ferror bem duro ali obrigado pq se nunca mais vai ver essa maquina que estrago minha vida...Fim

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Amigas

alexandre_athayde — Mon, 05 Jan 2009 16:53:41 -0800

Duas amigas de infância se encontram na rua e começa uma conversa:
-amiga como você está?
-mais ou menos
-Por que?
-É porque meu marido anda levando muito trabalho para casa
-Mas isso é a coisa mais normal do mundo.
-Normal para você que não tem marido ginecologista

Segretária eletrônica

igor_fellype — Sun, 04 Jan 2009 16:37:36 -0800

Gravação na secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental:
"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental , sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.
- Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
- Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.
- Se tem múltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6.
- Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
- Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa ..
- Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
- Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.

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A Ruiva

BabiiAbreu — Sun, 04 Jan 2009 13:00:44 -0800

Uma Jovem ruiva vai a um consultório médico e reclama que todos os lugares de seu corpo doem quando ela os toca.
- impossível! Mostre-me como pode ser! - diz o doutor.
Então ela encosta seu dedo no seu ombro e grita agonizadamente. Depois ela encosta em sua perna e grita, encosta em seu cotovelo e grita e assim foi.
Qualquer lugar que ela tocava, ela gritava. Aí o doutor perguntou:
- Você não é ruiva natural, é?
- Não, na verdade eu sou loira...
- Foi o que eu pensei o seu dedo está quebrado!!!

A carta

lucasrosaperes — Sun, 04 Jan 2009 08:33:02 -0800

O amigo do louco foi visitar ele, ai ele viu o louco escrevendo uma carta, dai ele pensou.
-Ele já deve estar bem, vou perguntar pra ele.
-Louco, voce esta escrevendo esta carta pra quem?
Ai o louco disse.
-Pra mim mesmo senhor.
Ai o amigo disse.
-E o que esta escrito nela?
Ai o louco disse.
Como vou saber, nao recebi ainda!

Olha a salada!!!

Vick lol — Sat, 03 Jan 2009 21:04:22 -0800

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Recarregamento da "Máquina".

Vick lol — Sat, 03 Jan 2009 20:37:44 -0800

O homem vai ao médico para cuidar de um problema de ereção lenta.
O médico então lhe recomenda um rémedio.
O cara chega em casa e vê a mulher peladinha na cama, vai , fode, sai do quarto deixando a mulher querendo Bis, corre pra sala, vê sua sogra no sofá, fode ela tb, sobe, fode sua "princesinha" de apenas 15 aninhos! Vai no outro quarto, fode ateh sua a outra filha de 24... Vai ao quarto de hóspedes, fode a sobrinha ateh sangra, corre pra sala, pega o telefone, liga pro médico:
-Consultório do Dr. Williams, boa noite.
-Doutor, eu tomei aquele remedinho que vc me recomendou eu estou fudendo tudo que vejo!
-Você tomou um por dia?
-Tomei um por minuto!!!
Fodi minha mulher, fodi minha sobrinha, fodi minhas filhas, fudi ateh minha SOGRA!!! Essa não eu comi aquela véia... DOUTOR ME AJUDA!!!
-Calma rapaz, eu tenho uma diga, mergulhe o pau em algo gelado.
-Obrigado doutor!

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A entrada USB

igor_fellype — Sat, 03 Jan 2009 07:42:59 -0800

A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft.
Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!
O marido traído:

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O BANCO

igor_fellype — Sat, 03 Jan 2009 07:25:47 -0800

O BANCO LIGA PARA O MANUEL:
-COM LICENSA SENHOR O SEU CARTÃO VENCEU
MANUEL FICA FELIZ MAS RESPONDE:
-VENCEU COMO?NEM SABIA QUE ELE ESTAVA JOGANDO!

as loiras morreram

igor_fellype — Sat, 03 Jan 2009 07:21:37 -0800

Duas loiras encontram-se no céu.
Loira 1 - Como você morreu?
Loira 2 - Congelada.
Loira 1 - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
Loira 2 - No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?
Loira 1 - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traia. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco e cai morta.
Loira 2 - Oh, que pena... Se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas...

Bêbado e a Freira

glauber-jhow — Fri, 02 Jan 2009 12:09:18 -0800

Certo dia, o bêbado estava andando pela rua quando uma freira para ele e diz;
- Você sabia que o Brasil é o segundo maior consumidor de álcool?
O bêbado completando diz;
- A culpa é dos Evangélicos!
A freira sem entender bem diz;
- Mas meu senhor, os Evangélicos nem bebem!
O bêbado completa;
- Por issu, se eles bebe sem, nós estaríamos em primeiro!!!

Santo milagroso

El Mago Junior — Fri, 02 Jan 2009 06:59:04 -0800

Chega um homem num bar a pede um copo de pinga. Então o dono do bar coloca a pinga e o homem bebe tudo numa golada só, daí o dono do bar pergunta:
_Mas e o gole do Santo?
O homem responde:
_Pro santo eu mostro o dedo!
E num instante o dedo do homem endureceu. Daí todos os que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar em seguida o dedo do homem voltou ao normal.
Depois chegou uma mulher e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu a mulher que tomou tudo num gole só.
_Mas e o gole do Santo? Perguntou o dono do bar.
_Pro santo eu mostro a língua?
E a língua da mulher endureceu na mesma hora, então todos que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar, e língua dela voltou ao normal.
Nisso tinha um velho sentado só observando todo aquele agito. Tempo depois ele levantou e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu e o velho tomou tudo e ainda lambeu o copo, o dono do bar desesperado perguntou:
_E o gole do Santo?

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Caipira froxo

El Mago Junior — Fri, 02 Jan 2009 06:20:41 -0800

Uma loira boasuda filha do fazendeiro resolve dar em cima do caipira, então ela chama ele pra dar uma volta de cavalo...
Eles vão pra um lugar bem afastado. Chegando la a loira diz:
_O Zé se eu tira minha blusa você tira sua também?
_Eu tiro uai!!!
Daí a loira perguntou:
_O Zé se eu tira minha sandália você tira sua bota?
_Tiro uai!!! Disse o caipira.
_O Zé se eu tira minha calça você tira sua?
_Mai é craro que eu tiro!!!
_E se eu tira minha calcinha se tira sua cueca?
O caipira nervoso fala:
_Só se for agora!
Os dois estavam peladões quando a loirona perguntou:
_E agora Zé?
E o caipira respondeu:
_Já que nóis tá pelado vamo da um cagão!!!

bebado no onibus

sergioassrj — Fri, 02 Jan 2009 05:13:54 -0800

UM BEBADO ENTRA NO ONIBUS, PARA NO CORREDOR E APONTA AS CADEIRAS DO LADO DIREITO E DIZ; DESSE LADO SÓ TEM CORNO DEPOIS APONTA PRO OUTRO LADO E DIZ; DESTE LADO SÓ TEM BICHA. MUITOS PROTESTAM MAIS SÓ UM PASSAGEIRO SE LEVANTA E FALA; PERA AÍ EU NÃO SOU CORNO E VOU TE PEGAR. TÁ BEM MAIS ANTES PASSA PRO OUTRO LADA PRÁ NÃO DAR CONFUSÃO.

Porra Errei

igor_fellype — Fri, 02 Jan 2009 05:00:24 -0800

Um Padre estava na frente de uma igreja, olhando o movimento da rua, quando inesperadamente ele vê um menino sentado na calçada com um toco de madeira na mão cutucando um formigueiro.Não demorou para o padre olhar aquilo, mas preferiu observar mais um pouco,e então ele viu que o menino estava tentando matar as formigas uma por uma ,mas ficou muito surprezo com o que a pobre criança falava ,para cada tabocada com o toco que o menino tentava dar na formiga, ele gritava:
-PORRA ERREI...
-PORRA ERREI...
o Padre não aguentou mais e foi falar com o menino:
-Minha criança o que você está fazendo,as formigas também são filhos de Deus
a criança sem dar ouvidos ao Padre, falou:
-Vá embora daqui seu Padre!
o Padre vai embora inconformado com a atidude da criança, mas logo escuta novamente os gritos do menino:
-PORRA ERREI...
-PORRA ERREI...
E novamente vai falar com a criança:

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Qual vai ser o nome do nosso filho??

Vick lol — Thu, 01 Jan 2009 21:59:57 -0800

Uma menina de 15 anos está se arrumando para ir na festa de aniversário de sua amiga, onde vai rolar TUDO... e estava meio nervosa, qdo sua mãe avisa:
-Filha, qdo um menino tentar se "passar" vc pergunta: "Qual vai ser o nome do nosso filho?" isso deixa qualquer homem assustado.
Então a menina vai, no meio da festa, um rapaz chama ela pra dançar, e a leva pra um canto, e beijinho aqui, beijinho ali, mãozinha lá, mãozinha cá, e qdo ele levanta a saia dela,ela pergunta:
-Então qual vai ser o nome do nosso filho??
O rapaz se assusta e vai embora.
A cena se repete, mão cá,mão lá, se passou, ela pergunta:
-Qual vai ser o nome do nosso filho??
Ele se borra e vai embora.
Depois outro malandro aparece e leva ela pra trás de uma árvore do quintal da casa faz a mesma coisa, mão cá, mão lá, bjo ali, bjo aqui, derrepente ele levanta a saia da garota, e ela pergunta:
-Qual vai ser o nome do nosso filho??
Ele retira sua calcinha.

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Vc tem vagina??

Vick lol — Thu, 01 Jan 2009 21:36:22 -0800

Um homem toca a campainha de uma casa e uma mulher atende:
-Olá.
-Bom dia senhora, a senhora tem vagina?
Indiguinada com a pergunta a mulher bate a porta na cara dele.
No outro dia a cena se repete:
-Oi.
-Oi senhora, vc tem vagina??
-Vai a merda!
E bate a porta na cara dele novamente.
-No terceiro dia a cena se repete de novo. Já cansada ela diz ao marido o ocorrido.Ele indiguinado combina:
-Querida, amanhã eu não vou trabalhar, vou me esconder e se esse palhaço aparecer eu venho e quebro a cara dele de porrada!!Mas se ele perguntar de vc tem vagina responde que sim pra ver o que ele diz.
No outro dia o mesmo homem toca a campainha:
-Com licença, senhora, por acaso vc tem vagina?
-Tenho sim.
-Interessante, então a senhora pode falar pro seu marido parar de usar a da minha esposa e começar a usar a sua??

Promessa a São Benedito

xandeg12 — Thu, 01 Jan 2009 20:39:17 -0800

Um homem bebia muito , mas tinha muita vontade de parar de beber, então um dia resolveu ir numa capela fazer uma promessa a são benedito, chegando lá se deparou com uma enorme imagem de são benedito, então ele disse:
- Meu são benedito me ajude a parar de beber e em troca eu vou começar a frequentar a igreja. E assim se fez.
Passaram-se muitos dias, e aquele pobre homem teve uma recaída e voltou a beber, e beber muito. Com um grande arrependimento voltou à capela para pedir perdão ao são benedito, mas o que ele nao sabia é que tiraram aquela enorme imagem de são benedito para fazer uma restauração e no lugar colocaram uma imagem pequena, até a original ficar pronta. Quando ele chegou na capela e viu aquela pequena imagem foi logo falando:
- Ditinho vai chamar seu pai que eu preciso falar com ele...

Vai tomá no cu por 20 reais

a_felipemendes — Thu, 01 Jan 2009 13:48:40 -0800

A mãe nao aguentava mais o joaozinho,seu filho de 12 anos que falava palavrao toda hora,ela decidiu levar ele na igreja,e o padre deu uma ideia:
-Vc pega um caderno e vai anotando todos os´palavroes que ele falar e no fim do mês ele vai ter que pagar 1 real para a igreja por cada palavrao que ele falou.
Um mês depois a mulher e o joaozinho chegaram na igraja e o padre começou a conversar com a mãe
-Ele falou muito palavrão?
-Muitos seu padre,falou 19 palavroes.
-Então ele vai ter que pagar 19 Reais a igreja
-Joaozinho,pague ao padre.
Joaozinho lhe entregou uma nota de 20 reais e o padre disse que nao tinha 1 real trocado,então o joaozinho disse:
-Se preocupa não padre,VAI TOMÁ NO CÚ,E FICA TUDO RESOLVIDO.

Viagem pro Caribe

siri_flu — Thu, 01 Jan 2009 12:24:57 -0800

Quando um certo casal completou 10 anos de casado, o marido fez uma promessa pra sua esposa:
- Amor, quero te prometer uma coisa. Quando a gente completar bodas de prata, eu vou te levar lá pras belas ilhas Caribenhas.
- Uma viagem pro Caribe; puxa que legal amor. E quando a gente completar bodas de ouro?
- Aí eu vou lá te buscar!!!

Que dia terrível

siri_flu — Thu, 01 Jan 2009 12:05:37 -0800

Um sujeito tava no fundo de um bar com um copo de bebida na mão; meio tiste e abatido, pois não teve um dia muito bom.
Nisso entra um cara nervoso no bar quebrando tudo. Prato, copo, tacando cadeira no chão. Quando nota o sujeito lá no fundo do bar. Chega até ele, toma a bebida toda, taca-lhe o copo na cara e fala: " Vai fazê o que? Vai fazê o que?"

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Filho da Puta!

Vick lol — Tue, 30 Dec 2008 18:25:50 -0800

A mulher vai a igreja e vai se confessar ao padre:

-Padre, o meu marido eh um filho da puta!!

-Não diga isso minha filha, afinal ele eh seu marido.

-Mas padre, ontem , ele me beijou!

-Eu tb estou te beijando e eu não sou filho da puta.

-Mas padre, depois ele colocou a mão de baixo da minha saia!

-Eu estou colocando a mao debaixo da sua saia e eu não sou filho da puta!

-Mas padre depois ele tirou a minha calcinha!!

-Ué eu também estou tirando a sua calcinha e eu não sou filho da puta!

-Mas padre depois ele começou a me comer!

-Eu tb estou te comendo e eu não sou filho da puta!!

-Mas padre, depois de me comer, ele veio me falar que estava com AIDS!!!

-FILHO DA PUTA!!!!!

o gambá de manoel

El Mago Junior — Tue, 30 Dec 2008 06:09:23 -0800

Manoel veio junto com Maria para o Brasil e encontraram um gambá.
Manoel quis de todo jeito leva o bicho pra Portugal.
Então ele colocou o gambá numa caixa e foram para o aeroporto. Chegando lá o guarda pediu pra ver o que tinha dentro da caixa, Manoel desesperado disse a Maria:
_Eu vai destrair o guarda e tu pões o gambá debaixo da saia.
_Mas e fedor? pergunta Maria
Dai Manuel diz:
_O Gambá que se foda....

corpinho

El Mago Junior — Tue, 30 Dec 2008 05:54:17 -0800

Um casal de velhos depois de 50 anos de casados. O velho resolve abrir o jogo pra velha:
É veia acho que num tem mais que te segredo entre nóis...
Se sabe aquela vizinha la da fazenda do cumpadre Zé ?
_Sei uai! Diz a velha.
_Aquele corpo todinho foi meu. hehehe
Se lembra daquela nossa empregada ruiva ?
_Alembro so! Fala a velha.
_Aquele corpo todinho foi meu. hehehe
Se lembra da filha do Manoel?
_Me alembro bem! Responde a velha nervosa.
_Aquele corpo todinho foi meu. hehehe
A velha ja cansada pergunta:
_Se lembra daquele corpo de bombeiros que tinha em frente de casa?
_Alembro! Responde o velho.
_É aquele corpo todinho foi meu....

Cala a boca porra!

any_lu — Sat, 27 Dec 2008 16:33:17 -0800

Num belo e agradável dia de verão, um rapaz muito talentoso fazia seu show com seu inseparável fantoche.
O tema era piada sobre loiras, e começou, usando o fantoche:
Uma loira perguntou a outra:
-Qual a mair distância? Do Brasil até a lua? Ou do Brasil até a Inglaterra?
-Essa é muito fácil! Do Brasil até a Inglaterra, é claro! A lua pode ver daqui e a Inglaterra não!
E o povo caiu na gargalhada!
Só quem não aprovou a piada foi uma loira que estava próxima ao palco, super invocada com a piada ela disse:
-Cale já a boca você não tem vergonha de ofender as pessoas desse jeito?
O comediante abaixou a cabeça e disse:
-Me perdoe senhora estou aqui ganhando o pão de cada dia.
E a loira disse:
-E o senhor também cale já a boca que eu estou falando com o boneco!

Velhinhos no Puteiro

samuelcardoso — Wed, 24 Dec 2008 15:25:19 -0800

Dois Velhinhos trêbados chegam no puteiro querendo duas moças.
A dona da casa, experiente, diz as meninas:
- Peguem duas bonecas infláveis, coloquem uma em cada quarto, que do jeito que estes velhinhos estão manguaçados, nem irão perceber.
E assim fizeram.
Após o ato, os velhinhos foram embora.
No carro, os dois conversando:
- Amigo, eu acho que a minha garota estava morta, pois, fizemos amor, ela não falou nada, não se mexeu.
E o amigo:
- Você deveria estar feliz, pois a minha era uma bruxa. Eu estava com ela, a virei e dei uma mordidinha na bunda dela. Com isto, ela soltou um pum na minha cara, saiu voando pela janela e ainda levou minha dentadura embora.

Band FM [P.xP]

Pedro_xP — Wed, 24 Dec 2008 14:26:12 -0800

Juliana tinha 9 anos e gostava muito de um menino que morava em sua rua, Pedrinho.
Um dia..Juliana resolveu fazer uma proposta para Pedrinho:
-Oi Pedrinho , vamo na minha casa ?
E o Pedrinho:
-Pedrinho num quer,Pedrinho num gosta!
Juliana:
-Ah, vai Pedrinho, por favooor !
Pedrinho:
Tá boooom...

Depois de irem para a casa de Juliana, ela fez outra proposta:
-Pedrinho, vamo pro meu quarto ?
E o Pedrinho:
-Pedrinho num quer , Pedrinho num gosta!
Juliana:
-Ah , vai , por favoooor !
E Pedrinho, convencido:
Tá boooooom...

Chegando lá, Juliana fez sua ultima e inusitada proposta:
-Pedrinho, vamo faze aquilo ?
E Pedrinho, com o rosto vermelho, disse:
-Pedrinho num quer, Pedrinho num gosta !
E Juliana foi implorar denovo:
-Ah, por favooor Pedrinho, vaai !
E Pedrinho, se dando por convencido:
-Tá boooooooom ...

Quando eles estavam fazendo "aquilo", o pai de Juliana chegou em casa e gritou:
-Juuuuuuu, papai chegoou!

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a loira e o caminhoneiro

lucas10sales — Wed, 24 Dec 2008 07:27:24 -0800

A loira vinha na estrada com seu AUDI novinho, quando de repente, sem querer deu uma fechada em um caminhão q vinha passando.ocaminhoneiro fez sinal p/ ela parar.desceu do caminhão, pegou um giz e fez um circulo no chão, e falou p/ a loira:
-fica aí nesse circulo e ñ saia até eu falar.
foi no caminhão, pegou um taco de golf e quebrou todos os vidros do esportivo.olhou p/ a loira e ela estava c/ um leve sorriso vo rosto.então ele disse:
-ahh!! então vc tá achando engraçado?!
foi no caminhão pegou um canivete e cortou o estofado de couro e arrancou o som do carro.olhou p/ a loira, e ela estava se segurando pra ñ rir.então ele disse:veja se vc vai achar isso engraçado: pegou uma lata de querozene, jogou no carro e poz fogo.aí a loira ñ aguentou, começou a dar risada, quase se mijou de rir.
aí o caminhoneiro achou estranho e perguntou:
-qual é a graça??porque vc tá rindo tanto??
ai a loira falou:

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As maiada ô as marrom??

lucas10sales — Tue, 23 Dec 2008 08:55:47 -0800

O cara vivia em são paulo estressado, quando resolveu tirar ferias.Foi p/ o interior de minas gerais.
certo dia ele estava passeando a pé, quando resolveu conversar com um caipira que estava passando com suas vaquinhas.
-oi! tudo bom??-perguntou ele.
-bããão.
-e essas vaquinhas são boas de leite??-perguntou.
-as quar??as maiada ô as marrôm??
-as malhadas.-respondeu.
-as maiada são boa sim.
-e as marrons??
-as marrom são boa tamém.
-mas, quantos litros elas dão por dia??
-as quar?? as maiada ô as marrôm??
-as marrons.
-as marrôm dá uns 12 ô 15 litro por dia.
-e as malhads??
-dá uns 12 ô 15 litro tamém.
aí o cara fica furioso com o outro:
-pô! vc ta de sacanagem! porque vc pergunta se são as malhadas ou as marrons se a resposta é a mesma??
-ahh! é qui as maiada são minha né!!
-e as marrons??-pergunta o cara.
-as marrôm são minha tamém!!