Boletim Piadas.com.br

Já ví tudo

anonimo — Wed, 16 Aug 2000 00:15:48 +0000

Certo dia a professora de joãozinho estava andando
rapidamente no corredor escorregadio. Enquanto
andava, caiu bem na frente dos alunos. O problema
é que ela estava sem calsinha, e desconfiou de que os alunos tivassem visto algo!!!
E começou a perguntar:
-Ricardo, o quê você viu?
-Seus pés professora- respondeu.
-Uma semana de suspenção!
-Diego, o quê você viu?
-Suas coxas professora- respondeu.
-Um mês de suspenção!
Quando a profesora iria perguntar a Joãozinho o quê ele viu, o mesmo pegou a moxila e falou:
-Tchau, galera até o ano que vem!!!

Mae, so tem uma!

86-ricardo — Wed, 06 Sep 2000 21:26:41 +0000

Um da a professora pediu para os alunos fazerem uma redação com o titulo: Mãe, so tem uma!
No dia seguinte, a professora pediu para os alunos leerem as redações.
- Mariainha, le a sua redação!
E a mariazinha:

- Minha mae é uma pessoa muito boa, me trata bem e gosta muito de mim, por isso eu digo: Mae so tem uma!
- Muito bem Mariazinha
- Voce juquinha:
- Eu gosto de minha mae, pois ela faz comidas gostosas para mim e para o meu pai, e me deixa sempre muito limpinho para que eu possa vir a aula, por isso digo; Mae, so tem uma!
- Obrigada Juquinha, agora é voce joaozinho;
- Ontem, depois que chegei da aula, minha tia estva la em casa, e a minha mae ao ver pediu que eu fosse buscar duas latinhas de coca cola, eu fui ate a geladeira e quando olhei, gritei: Mae, so tem uma!

O Pai Diabo

anonimo — Wed, 13 Sep 2000 16:04:25 +0000

O pai do menino estava indo para o trabalho, quando o menino pergunta:
-Pai você é o diabo?
-Claro que não meu filho, da onde você foi tirar essa idéia?
-Porque todo o dia quando você vai para o trabalho
a mamãe abre a porta para o vizinho e fala:
Pode entrar, o chifrudo já foi.

Aula de noções de medicina

anonimo — Fri, 14 Apr 2000 15:18:02 +0000

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para
os alunos trazerem instrumentos utilizados em um
hospital.

- Cíntia, o que você trouxe?

- Um bisturi!

- Quem deu pra você?

- Minha mãe!

- E o que ela falou?

- Falou que serve pra cortar a pele!

- Ah, parabéns!!

- Vinícius, o que você trouxe?

- Uma seringa!

- E quem deu pra você?

- Meu pai!

- O que ele falou?

- Falou que serve para aplicar injeção!

- Meus parabéns!

- Kiko, o que você trouxe?

- Um termômetro!

- Quem foi que deu?

- Meu tio!

- E o que ele falou?

- Falou que serve pra medir a temperatura!

- Ótimo!!

- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu
braço?

- Isso é um balão de oxigênio!

- E quem deu pra você?

- Eu peguei da minha vó!

- O que ela falou?

- DEVOLVE, DEVOLVEEEE, DEVOL.....

Corta-pinto

anonimo — Sat, 05 Aug 2000 14:40:24 +0000

Um cara morreu, chegou p/ São Pedro e disse:
- O que eu tenho que fazer p/ entrar no céu?
- Cortar o pinto. No céu ñ existe sexo. Se quiser
ficar c/ seu pinto, tem que ir pro inferno.
Assustado, o cara concordou. Já na fila p/ ser capado, ele ouviu os gritos lá dentro:
- AAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!
- Ai!
- ...
Chegou a vez dele. Ele perguntou p/ o anjão que
fazia o serviço:
- Por que o 1º gritou bem demorado, o 2º deu só
um gritinho e o 3º ñ gritou?
- É de acordo c/ a profissão: o 1º gritou bem
demorado porque era madeireiro e cortava as ár-
vores c/ serra elétrica. O 2º deu só um gritinho
porque era açougueiro e foi cortado de uma vez
só. E o 3º ñ gritou porque era médico e foi
anestesiado.
O cara ja tava c/ o pau p/ fora todo feliz e fa-
lou pro anjão:
- Chupe até sumir, na terra eu era sorveteiro...

Argentinos... BAH!!

anonimo — Wed, 15 Aug 2001 22:43:39 +0000

O argentino e o brasileiro estavam caminhando
pela praia quando um deles chuta a lâmpada
mágica e desperta o gênio de seu sonho milenar.

O gênio brada então:

- Cada um de vocês tem o direito a um pedido.

O argentino:

- Eu quero que seja construído um muro ao redor de
todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros.
Agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios
e outros menos capacitados que nós - argentinos - é
impossível.

O gênio:

- Seu desejo é uma ordem, meu amo...

Zás... e o muro foi construído....

Agora é a sua vez, brasileiro...

O brasileiro:

- Esse muro que você construiu é sólido?

O gênio:

- Nada neste planeta pode destruí-lo.

O brasileiro:

- Muito alto?

O gênio:

- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos
Aires.

O brasileiro:

- O.K. Então, enche de água!

Pequenino né

anonimo — Sat, 18 Nov 2000 19:54:51 +0000

Tinha um Italiano, um brasileiro e um japones preso numa tribo de índio
Os índios queriam comer ele.
Aí o chefe da tribo falou, se o pau de vcs tres juntos dá 50 cm eu deixo vcs irem.
Foi lá o Italiano, tiro a bitelona para fora 27 cm
Todo mundo oooooó
foi lá o Brasileiro, 21 cm
Aí eles pensaram ufa!! já são 48, só falta 2cm
Aí foi o Japones tirou o toquinho para fora 2cm certinho
Aí eles saíram para um bar para comemorar.
O brasileiro disse: Nossa se ñ fosse os meus 21 cms agente ainda ia ta lá
O italiano: Que nada se ñ fosse meus 27 agente já era comida.
Aí o Japones disse, Que nada vcs tiveram sorte que o meu pau tava duro, nunca vi meu pau tao grande.

Jesus e as drogas

vinibaggi — Tue, 06 Jun 2000 13:23:35 +0000

Jesus estava muito procupado com as drogas no mundo,
então ele resolveu chamar seus apóstolos e reuni-los
para acharem alguma solução.

Então decidiram que cada apóstolo desceria na terra e
voltaria trazendo drogas de algum lugar.

Depois de duas horas os apóstolos começaram voltar e
bater na porta do céu:

"Toc,toc."

Jesus atende:

- Quem é?

- João.

- O quê você trouxe?

- Trouxe toda a cocaínada Bolívia!

- Entre por favor.

Depois de um tempo...

"Toc,toc."

- Quem é?

- José.

- O quê você trouxe?

- Trouxe toda a maconha do Brasil.

- Entre por favor.

Logo depois...

" Toc, toc."

- Quem é?

- Judas.

- O quê você trouxe?

- Trouxe a polícia para prender todo mundo!

Fantasia

anonimo — Wed, 24 Nov 1999 02:00:00 +0000

Em um filme, um saci-pererê, um Papai Noel, um
coelinho da Páscoa, uma loira burra e uma loira
inteligente estão andando na rua e os cinco encontram
uma nota de 100 reais no chão. Quem você acha que
pegou primeiro?

É claro que foi a loira burra, afinal Papai Noel,
saci-pererê, coelhinho da Páscoa e loiras inteligentes
não existem.

Psicologia infantil

anonimo — Tue, 18 Mar 2003 12:48:12 +0000

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como
são feitos os bebês e ele, aos prantos, responde:

- Não quero saber! Prometa que não vai me contar.

E o pai, espantado, pergunta por que o filho não quer
saber e ele, ainda aos prantos, responde:

- Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia
coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada
Madrinha e aos 8 me contaram que o Papai Noel é
você!
Se eu descobrir que os adultos não trepam, não tenho
mais razão para viver!