Humor

viciado em orkut

marcia.maiara — Sun, 14 Dec 2008 06:00:15 -0800

A mãe de um menino viciado em orkut mandou ele ir pra igreja. Chegando lá,o pastor disse:
-Meu filho, vc aceita jesus?

O menino respondeu:
-Só se ele deixar um escrap...

A Briga do Casal

paulagfarias — Sun, 07 Dec 2008 10:57:35 -0800

Após uma briga,marido e mulher estão se comunicando apenas por bilhetinhos.Ele passa um bilhete a ela:"Acorde-me às 7h".No dia seguinte,quando ele acorda,já são 11h.E a seu lado está o seguinte bilhete:"São 7h,levanta,vagabundo

os melhores pais

wellington.alexandre — Wed, 03 Dec 2008 08:36:19 -0800

- eu tenho o pai mais valente do mundo!-dissi o guri na hora do recreio.-com só um grito,assustou um rinoceronte!
E o outro:
-O meu, com um soco,matou um urso!
Disse o ultimo:
-vocês ja ouviram falar do mar morto?
-Ja.
-Foi meu pai que matou !

Moscas

joao_luiz_costa — Tue, 25 Nov 2008 18:03:40 -0800

A mulher chega em casa e encontra seu marido atarefado com um mata-moscas na mão.
- E aí? Já matou alguma?
- Sim, três machos e duas fêmeas!
- Mas como você descobriu o sexo delas?
- Foi fácil, três estavam dentro da garrafa de cerveja e duas no telefone!

O metrô

Pedro_xP — Tue, 25 Nov 2008 16:45:12 -0800

Eram 23:36 da noite em São Paulo..E como era tarde..haviam 3 pessoas no metrô: Dois tarados e uma mulher muito gostoza.
Os homens começaram a olhar para ela e ela disse: - Por R$20.00 eu mostro minha coxa pra vcs.
E os homens,entusiasmados,deram 1 nota de 20 para a moça,cada um.
A moça,se gabando,levantou seu vestido e mostrou sua coxa.
E ela fez uma outra proposta: - Por R$50.00 eu mostro meus seios.
Os homens deram 2 notas de 50 pra ela..como de acordo..ela tirou as alsas do vestido e mostrou seus seios.
E depois ela fez uma proposta melhor ainda para os homens:
- Por R$100.00 eu mostro onde fiz minha cesariana !!
Os homens se entreolharam e começaram a babar..e deram 2 notas de 100 pra ela..Ela demorava para mostrar..e um dos homens disse: - Você vai mostrar ou não? Aonde você fez essa cesariana,mulher ??
E ela com um sorriso no rosto,apontou para a janela do metrô : - Foi naquele hospital ali,ó !

A Bebida

ernestodoidao — Mon, 24 Nov 2008 16:15:08 -0800

Um cara vai no bar,ele bebe so cachasa forte ele diz pro garcon:
-Me da uma cachaca a mais forte do bar
Ai o garcon trais ele bebe e diz que a cachaca eh fraca,o garcon fica com raiva.EntÃO ele da uma cachaca com gasolina,polvora e bala de revolver ele bebe e diz:
-que delicia
Outro dia ele volta e fala:
-Me ve aquela cachaca da quele dia mais tira a bala de revolver porque peidei e matei meu cavalo.

Verde Mar...sauhsaushauas mto boa

felipejanene — Mon, 24 Nov 2008 07:41:30 -0800

Joaozinho tava na escola e a prefessora falou:
- O dever de casa é cada aluno trazer uma cor diferente gravada na memória.
Joaozinho perguntou pro papai:
- Pai, me da uma ideia de uma cor diferente?
O pai respondeu:
- Verde Mar, a cor do mar.
Joaozinho ficou repetindo essa palavra quando dormia, tomava café, e na escola.
Todo mundo ja tinha falado as palavras menos ele e o José, o muleque que sentava na frente dele, e o Joaozinho repetindo:
- Verde Mar, Verde Mar.
Dae chegou a vez du muleke da frente q era nego, dae ele ouviu Joaozinho falando verde mar e falou verde mar.
Dae Joaozinho grita na sala.
- PRETO FILHO DA PUT@

Jesus

felipe_puca21 — Fri, 07 Nov 2008 14:59:03 -0800

Um dia dois garoto resolveram pegar manga enfrente de uma igreja
aii tinha um garoto chamdo jesus
ai jesus falou se voçes quizerem manga me deem seus chinelos
aii jesus subiu na arvore
aii passar do tempo jesus tinha esquecido dos garotos
aii veio um padre e perguntou aos meninos

R:oque voçes estao fazendo aqui
aii os meninos responderam
Estamos esperando jesus desce
aii o padre disse
meus filhos jesus subiu pra
numca mais volta
aii os meninos disseream
filho da puta roubo meu chinelo.

As formiguinhas

leonardo_leoantunes — Sat, 01 Nov 2008 19:07:50 -0700

Duas formiguinhas foram expulsas do formigueiro,e sairam pra procurar outra casa.
Enquanto isso na casa do homem o cara deu um creu na mulher e saiu para trabalhar,e a mulher ficou durmindo de barriga para baixo.
As formiguinhas entraram na casa, subiram na cama e viram os dois buraquinhos da mulher e uma disse para a outra:
-Olha duas casa,que legal vamos ficar ai?
E a outra respondeu:
-Claro vamos,fica marando comigo?
-Nao voce é muito flogada,vou morar um cima.
O cara chegou e pegou a mulher denovo.
No outro dia a formiguinha que mora em baixo perguntou pra que mora em cima:
-eai como foi sua noite?
-foi muito boa,a televisao pega bem, tem ate uma varana com um jardim ali e a sua?perguntou a que mora em cima
-ha foi muito ruim,chegou um antigo morador lá,e me empurrava,me puxava,me empurrava, me puxava umonte de vez e no final cospiu na minha cara!!!

O Chineisinho

larissa_sala — Fri, 31 Oct 2008 18:28:47 -0700

Depois da aula, a professora perguntou ao chineisinho se ele poderia ir na sua casa. E ele respondeu:
- Chineisinho não quer, chineisinho não pode, chineisinho não vai.
A professora insistiu tanto que ele acabou indo. A professora disse para o chineisinho ir para o quarto. Ele respondeu:
- Chineisinho não quer, chineisinho não pode, chineisinho não vai.
A professora insistiu e ele acabou indo. A professora disse pro chineisinho tirar a roupa. Ele respondeu:
-Chineisinho não quer, chineisinho não pode, chineisinho não vai.
A professora insistiu e ele tirou a roupa. A professora disse para o Chineisinho transar com ela e ele respondeu:
-Chineisinho não quer, chineisinho não pode, chineisinho não vai.
Ela insistiu e eles transaram. A profesora ouviu um barulho de uma pessoa andando e disse:
- Meu marido chegou, esconda-se!
E o chineisinho respondeu:
- Chineisinho não quer, chineisinho não pode, chineisinho quer mais!

As crianças

Leticiacfreitas — Thu, 30 Oct 2008 09:30:14 -0700

Um homem tinha dois filhos recem-nascidos uma menina e um menino então ele falou assim:
__O primeiro nome que eu escutar na rua eu vou colocar nos meus filhos.
então ele ouviu um homem passando e falando:
__Capeta,xereca...
Então ele colocou o nome do filho de capeta e da filha de xereca...
Um certo dia o menino estava sendo batizado ai o padre perguntou como é o seu nome ai o menino falou:
__Capeta
padre:__poxa!
ai o padre pergunta ao menino:
__Menino cadê sua mãe?
Ele responde
__ta penteando o cabelo da xereca!!
FIM

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
votem ai gente

porra £rei

tomazmilton — Fri, 24 Oct 2008 18:10:28 -0700

um menino tava matando furmiga com uma varinha mas ele não era muito bom de mira e sempre quando erava dizia:
-Porra erei!!
um padre ia passando viu o menino tentando matar as formigas e disse:
-Meu filho nao mate essas formigas elas são seres feitos por Deus!!£le vai jogar um raio na sua cabeça se vc não parar!!
Quando o padre acabou de dizer a ultima palavra um raio caiu em cima da cabeça do padre e saiu uma foz groça do céu q dizia:
-Porra erei!!!

rsrs

Cumendo a goiaba

tomazmilton — Fri, 24 Oct 2008 17:58:05 -0700

£ra dia confição e chegou uma garoto pra confessar-se pro padre e disse:
-Padre eu cumi a goiaba!
O padre respondeu:
-vc veio aki só pra mi dizer q cumeu uma goiaba?! Vá e reze 2 pai nossos e estará perdoado.
Depois desse garoto vieram mais 15 garotos dizendo a mesma coisa, que tinhão comico a goiaba.
o padre viu uma garota chegando pra se confessar e disse:
-garota vc tambem comeu a goiaba???
e ela respondeu:
-Não padre nao comi! £u é que mi chamo goiaba!!

rsrs votem ai ok!!

Tadeu do Caminhão

vinilnpk — Mon, 20 Oct 2008 11:57:18 -0700

Tadeu era um caminhoneiro que gostava de dar carona para as mulheres na beira da estrada.
Toda vez que alguma mulher ia entrar no caminhão dele ele falava:
- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
Então ele fazia sexo com a caroneira e levava ela ao lugar desejado.
E toda vez que alguém entrava no caminhão, era a mesmo história:
- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
Certa vez, tinha uma freira pedindo carona, e depois de pensar muito, Tadeu resolveu dar carona à freirinha. Então ela entrou no caminhão e ele disse:
- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
E ela respondeu:
- Creeeedo, na frente eu não posso, é de Deus, mas já que não tem mais ninguém para me dar carona eu posso liberar a portinha de trás.
Então Tadeu acabou aceitando e fez o serviço na freira. Quando ela estava saindo do caminhão em seu destino, Tadeu olhou pra ela e falou:

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O Caçador Abatido

___________Gabriel____________ — Fri, 05 Sep 2008 11:21:37 -0700

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: "Meu amigo morreu! O que eu faço?". :Com voz pausada, o atendente explica: "Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto".
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz: "OK. E agora?".

Puta na Pista

___________Gabriel____________ — Fri, 05 Sep 2008 11:04:55 -0700

Um homem que acaba de tirar a carteira de motorista, corre com seu carro na pista e vê um policial, falando pra ele encostar o carro. O policial fala:
- Você acabou de tirar a carteira?
Homem:
- Sim!
Policial:
- Então me responda algumas perguntas. Se voce olhar 2 faróis vindo em sua direção o que é?
Homem:
- Um carro!
Policial:
- É, mais eu quero saber se é um ford, buggati, idea...e se você ver 1 farol vindo o que é?
homem:
- Uma moto!
Policial:
- Eu quero saber se é da honda, suzuki, yamaha...
Homem:
- AH, mais e se voce ver uma mulher rodando uma bolsa o que é???!!!
Policial:
- Uma puta...
Homem:
- Eu quero saber se é sua mãe , sua tia, sua irmã...!!!

No elevador

rfafelix — Sun, 31 Aug 2008 17:02:32 -0700

Duas moças e um cara entram no elevador, quando uma começa dizendo:
____Nossa!Menina!Seu perfume é muito bom!
Ela responde:
____Paris!250 dólares na loja de perfume. Ummm!O seu também é bom!
Ela responde:
____Estados Unidos!300 dólares na loja de perfume.
De repente uma fala:
____Que cheiro ruim!!
Ai o cara responde:
____Repolho!60 centavos na feira!

kkkkkkkk votem ai

Revolta dos Animais

brenocecchi — Fri, 22 Aug 2008 13:05:43 -0700

Os animais queriam reclamar com o criador.Então chegou a girafa,e disse:
-Pô criador,olha só o tamanho do meu pescoço CARALHO!!Porquê tu me faz um pescoço desse jeito,PORRA?!
O criador responde:
-Bom,com esse pescoço tão grande você pode comer as folhas mais altas que são as melhores,e pode avistar o perigo antes de todo mundo!
-Pô não é que tu tá certo?Gostei do meu pescoço!
Aí chegou o elefante:
-Pô meu,eu sou mó gigante,olha só o meu tamanho,eu sou mais gordo que não sei o quê véi!E essa coisa mole na minha cara que parece um pinto de um véio,coisa mó mole carai!Eu sou HORROROSO!Porquê tu me fez assim?
-Bom,com um tamanho tão grande nem o leão que é o rei das selvas vai querer chegar perto de você,e com essa tromba você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho!
-É!Você tem rasão!Gostei de mim mesmo!Falô aí!
Aí chega a galinha chutandotodo mundo mó estressada e fala:

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Padre,bispo e Cardeal

henrique_galao — Wed, 20 Aug 2008 17:23:16 -0700

Quatro mães católicas estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:

- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre"!

A segunda não fica para trás e comenta:

- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua benção, Bispo!".

A terceira, calmamente, acrescenta:

- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem: "Sua benção, Eminência!".

A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:

- E o seu filho, não é religioso?

A quarta responde:

- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: "MEEEUUU DEEEUS!!!!!!!!!"!

O que tinha na mão do Joãozinho?

nick-140 — Sun, 17 Aug 2008 09:46:36 -0700

Joãozinho chega na sala mostra sua mão fechada e fala
O que vocês acham que tem na minha mão?
Todos se aproximam e Lukinhas fala:
-Um doce
Joãozinho responde
-não, não é um doce.
Mariazinha:
-Um brinquedinho?
-Não
Marquinhos:
-Uma pedra preciosa?
-Não
-Entao o que é? Preguntam em coro.
E Joãozinho diz:
-Paralisia infantil.

A mãe ensinando o menina o que são as coisas

marquim-furioso — Tue, 12 Aug 2008 16:11:34 -0700

A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse:
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...

Preservativos de 3,6, e 12

brenocecchi — Thu, 07 Aug 2008 10:57:06 -0700

Aconteceu deles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:
-O que é isso pai?
O pai respondeu:
-São os chamados preservativos,filho...Os homens usam pra fazer sexo seguro.
-Ah,tá...-respondeu o menino,pensativo-Sim,eu já ouvi isso nas aulas de saúde física na escola.
Ele olha para prateleira,apanha um pacote com 3 preservativos e pergunta:
-Por que tem 3 nesse pacote?
O pai responde:
-Esses são para os garotos do Segundo Grau.Uma pra sexta,uma pra sábado e uma pra domingo.
-Legal-diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
-E esses?Para que servem?
-Esses são para os garotos da faculdade-o pai responde.-Duas para sexta,duas para sábado,e duas pra o domingo.
-UAU!-Exclamou o menino.
-Então quem usa estes?-perguntou o menino,apanhando um pacote de 12.
Com um suspiro o pai responde:
-Estas são para os homens casados.Uma para janeiro,outra para fevereiro,outra para março...e assim por diante,até dezembro...

Cochilando na Igreja

redox1 — Tue, 05 Aug 2008 14:57:05 -0700

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...

O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

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olha o jato

william-fernades — Tue, 29 Jul 2008 11:26:02 -0700

UM JATO ESTA NUMA TURBULENCIA AI O PILOTO RESOLVE FAZER UM POUSO FORÇADO ,TODOS DENTRO DO AVIAO FICAM COM MEDO E O PILOTO CONSEGUE POUSAR O JATO NUMA AVENIDA DE UMA CIDADE .TODOS DESSEM DO JATO E APRAUDEM O PILOTO AGRADECENDO,DEREPENTE VEM UM TAXI DESGOVERNADO E BATI ATRAS DO JATO AI TODOS VAO PARA DELEGACIA.
CHEGANO LA O DELAGADO FALA PARA O TAQUIXISTA PO AMIGO O PILOTO FAS UM POUSO FORÇADO NUMA AVENIDA AMOVIMENTADA E VC NAO VE O TAMANHO DO JATO NA SUA FRENTE
E O TAQUIXISTA RESPONDE
SABE QUE E DOUTOR EU PEGUEI UM CASAL PARA LEVAR PARA O CENTRO QUANDO EU OLHO NO RETROVISOR NO MEIU DO MEU PERCURSO ELES COMEÇARAM A SE BEIJAR.
AI ELA PEGOU NO PINTO DELE .MAS EU TAVO COM 90% DE OLHO NO TRANSITO
AI ELA COMESSOU A MASTURBAR ELE .MAS EU TAVO COM 70% DE OLHO NO TRASINTO
AI ELE RANCOU OS PEITOS DELA PARA FORAS .MAS EU TAVO COM 50% DE OLHO NO TRANSITO
AI ELA COMEÇOU A CHUPAR O BILAU DELE .MAS EU TAVO COM 30% DE OLHO NO TRANSITO

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os 2 bebes

weslley_o.m — Thu, 24 Jul 2008 14:57:11 -0700

num berçario 2 bebes conversam:
1 bebe:vc sabia que eu sou menino?!
2 bebe:eh?!!como vc sabe?
1 bebe:espera a enfermeira sair q eu te conto
2 bebe:ta bom...
a enfermeira saiu do berçario e 1 bebe,foi levantando sua cobertinha bem devagar com um leve sorriso no rosto e disse:
Olha!!!Sapatinhos azuis

a santa ceia

weslley_o.m — Thu, 24 Jul 2008 14:49:10 -0700

'na santa ceia...
jesus disse:"josé...beija meu pé"
"joão beija minha mão"
"NICOLAU....pq vc tah fugindu meu filho!?"

doeu

yurilimacabral — Tue, 15 Jul 2008 19:14:24 -0700

Dois gaúchos estavam andando na rua, quando um deles tropeçou e caiu. O outro prontamente perguntou:
- Doeu?
E o que estava caído respondeu:
- Não. Deixa que DOU EU que já estou de quatro...