Certo dia um bebado resolve pegar um onibus.
entrou,pagou o cobrador e ficou ao lado dele.
ai!Começou a dizer:
-Se meu pai foce um gato e minha mãe uma gata eu era um gatinho.
-E se meu pai foce um coelho e minha mãe uma coelha eu era um coelhinho.
AI!O cobrador já muito irritado dis:
-E se seu pai foce um viado e sua mãe uma puta?
O bebado sem pensar respondeu:
-AI!!Eu era um cobrador
Manoel e Joaquim ,estavam conversando e derrepende Manoel diz :
_ Joaquim , eu bati um record , Consequi montar esse quebra cabeça em 6 mêses e estou muito feliz .
Manoel com um sorriso no rosto diz : _ se fosse eu montaria em 1 mês.
Joaquim retruca , mais se na caixa diz: "de dois a três anos" , e eu consequi montar em 6 mêses, não consequi montar bem ??????
Um certo dia ia ter uma missa de cura na cidade..
E sairam anunciando num alto falante, um certo manquinho, quiz saber + sobre essa historia.
Foi la na igreja e falou pro padre..
Seu padre, é o seguinte eu tenhu esse problema faz mto tempo eu queria ser curado...
Padre: Bom meu filho é só vc vim aki hj a noite que nos vamos te curar..
O manquinho ficou todo feliz com a resposta do padre.
nisso chegou um fanhoso e falou "Seu padre eu tenhu essse problema desde pequenino, eu queria ser curado"
Padre: Venha aki hj a noite, que nos vamos te curar.
Então a noite aquele monte de pessoas o padre começou a rezar...
Dai ele gritou manquinho entra na casinha...
Ai o padre resou, resou, resou....
E gritou fanhoso entra na casinha...
Ai ele rezou, rezou, rezou...
E gritou manquinhu taka a muleta...
resou resou resou...
E gritou fanhoso fale...
Ai ele gritou la dentro...
"O manquinhu caiu"
o papagaio tinha ido no forró´e saiu uma briga , pegaram ele , e racharam a cabeça dele.
muito triste
Um padre, um pastor e um rabino querem ver quem é o melhor no seu ofício. Vão todos para a floresta procurar um urso para tentar convertê-lo. Depois, se reúnem. O padre começa:
– Quando encontrei o urso, li o Catecismo para ele e o aspergi com água-benta. Na semana que vem, será a sua Primeira Comunhão.
– Achei um urso perto do rio – disse o pastor – e preguei o Evangelho.
O urso ficou tão fascinado que deixou que eu o batizasse.
Os dois olham para o rabino, que está todo engessado na maca.
– Pensando bem – diz ele –, acho que eu não devia ter começado com a circuncisão...
Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver
em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o
senhor é
mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da
cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam
as ruas e as estradas a todo o momento ?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor
seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem,
sou
um crápula !
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação,
repúdio
popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente,
acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino é ser um benfeitor,
outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e
outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy vivo ! !
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.
P: QUAL O CÚMULO DA INGRATIDÃO?
R: IR AO BANHEIRO, TOCAR UMA PUNHETA, COLOCAR
TUDO EM UM VIDRINHO, ENTREGAR AO PRÓPRIO PAI
E DIZER:
-TOMA, AGORA NÃO TE DEVO MAIS PORRA NENHUMA
Logica e bom senso sao qualidades comuns de
engenheiros. Um professor da minha escola dizia
que o engenheiro nunca deve contar com o bom
senso para resolver um problema. Isso porque o
bom senso e o minimo que se espera de um
profissional dessa area. Estava conversando com
um colega, agora ha pouco, e apareceu esse
assunto. Propus a seguinte historieta, para
testar a logica do carinha, e proponho agora a
voce:
Suponha que voce seja um alienigena, chegado a
Terra, e conhecendo conceitos isolados.Voce sabe
o que e "banco", e sabe que ele trabalha com
"dinheiro".
Andando pela rua, voce ve uma placa que informa:
"banco de sangue". Vocesabe o que e "sangue", e
juntando com "banco", conclui que se trata de um
banco que trabalha com sangue, nao com dinheiro.
Isso e logica!
Continuando a andar, voce ve uma placa que
informa: "banco de olhos". Voce sabe o que sao
"olhos", e juntando com "banco", conclui que se
trata de um banco que trabalha com olhos, nao
com dinheiro.
Isso tambem e logico!
Continuando a andar, voce ve uma placa que
informa: "banco de dados". Voce sabe o que sao
"dados", e juntando com "banco", conclui que se
trata de um banco que trabalha com dados, nao com
dinheiro. Ainda isso e logico!
Voce continua a andar, pensando nas coisas que
voce aprendeu, a partir da logica. Entao,
passando por uma rua, voce ve uma placa:
"Banco de Boston"!!!
Pronto! Sua logica furou!!!!
(risos logicos)
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho, não é teu filho?!?!
Manoel muito tranqüilo, responde:
- Meria, isto não tem problema algum...
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estas azoado e ficas tão tranqüilo?!?!
Manoel responde:
- Pois... sabes o Meria, que o nosso filho mais novo não é teu filho tambaim?
Maria rebate:
- Como não é meu, o homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!
- Meria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.
psiquiatra,pergunta ao paciente:-costuma ouvir vozes sem saber de onde vem?
-claro que sim.
-e quando isso acontece?
-Quando eu atendo o telefone!