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- SEMPRE ACHEI QUE UMA SONECA DE VEZ ENQUANDO EVITA A VELHICE.
- CONCORDO , COLEGA, PRINCIPALMENTE AO VOLANTE DE UM CARRO

Uma mulher viaja de férias para o Nordeste e lá conhece um negro lindo. Os dois começam a conversar, surge uma atração irresistível e eles acabam transando.
Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
E a atração e a transa prosseguem durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome. Finalmente ele cede:
- Meu nome é Neve.
A mulher começa a gargalhar.
- Está vendo? Você é igual às outras, já está tirando sarro de mim.
- Não, querido, eu estou rindo da cara do meu marido quando eu disser que peguei 20 cm de neve todos os dias no Nordeste.

A sogra do seu carlos endoidou e quiria pular da janela então ele usa o telefone para pedir ajuda então um senhora atende
- Alô???
- Socorro minha sogra quer pular do prédio.
- O senhor errou o número aqui é carpintaria.
- Eu sei é que a janela não abre.

o reporter pergunta pra um artista que acabou de estrear um show no teatro:
-e então? como foi?
-nem imagina...foi um desastre! a metade da platéia me vaiou o tempo todo
-e a outra metade?
-tava vazia...

Jõazinho chega todo feliz na farmácia, e o dono da farmácia estranhando toda aquela felicidade perguntou:
Meu filho que felicidade e esta?
Joaozinho responde:
-É que hoje a familia da minha namorada quer me conhecer.
E o farmaceutico mudando de assunto:
Muito bom meu rapaz, espero que eles gostem de você, mas afinal o que tu queres na minha farmácia, perguntou o farmaceutico:
E joãozinho:
- Eu quero uma camisinha, senhor sabe como é, quem sabe depois mais tarde os velho vão dormir e rola alguma coisa.
Tudo bem respondeu o farmaceutico entregando-lhe a camisinha.
Depois de uns cinco minutos volta joãozinho pedindo mais duas camisinhas, e o farmaceutico perguntou novamante:
-Porque mais duas camisinha seu moleque?
E joãozinho responde:
- É que eu fiquei sabendo que minha sogra e minha cunhada são tri boas em quem sabe conversa vai conversa vem, pode rolar até uma suruba.
Na noite seguinte todo mundo reunido na mesa pra jantar, e o Joãozinho quieto sem falar uma palavra, a namorada dele estranha aquele silêncio total e pergunta:
- Meu amor eu não sabia que você era tão quieto!
E o Joãosinho:
- E eu não sabia que o teu pai era farmaceutico.

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.Mas pensou: "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito."Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: "Querido, o jantar hoje é uma surpresa." Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento,aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou, ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, a ssim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada,ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.Levantou a perna e... RRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... >Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa vo ltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido,ela própria lhe removeu a venda e gritou:"SURPRESAAAA!"E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário....

Um bêbado vinha com um litro de cachaça embaixo do braço, quando de repente um moleque lhe jogou uma pedra que pegou em sua cabeça, um pouco tombando o bêbado fechando um olho e com o outro aberto, viu quando os moleques ficaram mangando ele então disse, “olhe seus trombadinhas a felicidade de vocês foi que a pedra pegou em minha cabeça, se fosse no litro de aguardente vocês iam vê.

A sogra com dor de dente foi ao dentista com o genro. Apos a consulta o genro sugeriu ao dentista.- deixe apenas dois dentes um para doer o dia todo e outro para abrir garrafas.

um cara queria com 5 mangos compra uma puta

so que a puta falou p´ra ele que com 5 mango ele

so conseguiria um pinguim com a loira.

mas ele ainda foi atraz da loira dizendo :

-rola um pinguim ?

e a loira

- rola sim , baixa a calça ae

e o homem abaiou a calça a loira pegou o dinheiro

e saiu correndo .

o homem supreso com o assalto saiu correndo atraz

da loira gritando :

pega fidida pega fidida com a calça nos pes ,

todos pensaram que era um pinguim correndo !

hauhauhauhauhauhauhauhauhauah

Joãozinho foi a pizzaria.Ele pediu a sua pizza sabor portuguesa.

Garçom falou para o joãozinho:
-Você quer que eu corte quatro ou oito pedaços??

E Joãozinho:
-Quatro...por que oito eu não aguento.