O que é um pontinho amarelo no meio da floresta?
Resposta:um yellowfante
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Um português e um brasileiro no deserto, há dias
com sede e desesperados de fome. Então, de tanto
caminharem, encontram um carro desmontado no meio
da areia, e o brasileiro, com toda a esperteza,
saiu correndo e retirou do carro o reservatório de
água, que ainda tinha o suficiente pra saciar a
sede de uma pessoa. O português tinha ficado pra
trás e nem se abalou com o acontecido. O brasilei
ro, como estava na frente, percebeu que o português estava demorando muito e ao olhar pra
trás, se deparou com uma cena impressionante: o
português estava carregando a porta do carro que
haviam encontrado. Então, o brasileiro, sem enten
der nada, perguntou: Ô Manuel, a gente aqui nesse
calor infernal e você me vem com essa porta pesa
da, fala sério né, pra quê isso???
Então, o Manuel olhando com uma cara de desprezo
pro brasileiro, responde com ar de superior: Caro
Sebastião, isso é elementar ora pois, trago essa
porta pois, no caso de sentir calor, abaixo o vidro...
Um cara resolveu abrir uma loja de quadros,nela vendia todos os tipos de quadros de santos.
Já tinha se passado uma semana e nada de chegar nenhum cliente,duas semanas e nada de ninguem lá,na terceira semana apareceu um cara e disse:
-Boa tarde aí tem o quadro de São Jorge?
O dono disse bastante alegre:
-Tem sim senhor,e foi procurar o quadro.
Foi até a vitrine e prcura de lá prucura de cá, mais nada do tal quadro.Resolveu procurar no balcão,mais aconteu a mesma coisa.Ele um pouco nervoso resolveu ir até o deposito.
Chegando chega,lá ele começou a revirar tudo,mais como das outras vezes não conseguiu achar.Já desesparado o homem pegou o primeiro quadro que veio na frente,o de São Pedro com uma chave na mão.
Foi e mostrou ao cliente.
O cliente meio feliz disse:
-Está certo ,vou levar.
O quadro foi embalado e entregue ao comprador.Quando o cliente estava saindo da loja lembrou algo e voltou rapidamente perguntando:
-Moço mas São Jorge não tem um cavalo?
O dono da loja respondeu:
-Tinha!,vendeu e comprou uma moto.
Um bêbado andando pela rua encontra uma lâmpada mágica. Ele a esfregou e saiu um gênio concedendo um único desejo, e o bêbado lançou na hora:
- quero poder tomar uma cachaça todo dia sem gastar dinheiro!!!
O gênio respondeu:
- OK, mas vou fazer da seguinte forma, toda vez q vc for dormir e mijar sua urina vai sair cachaça.
O bêbado adorou a idéia.
chegando em casa tomou um banho, botou o pijama e foi mijar. Botou o mijo no copo e percebeu que realmente era cachaça, com isso ele colocou dois copos e deu um a esposa dele. E ela falou:
- Tá maluco, além de bêbado ficou louco, eu vou beber mijo nada!!
Ele explicou o que aconteceu e convenceu ela a tomar, ela gostou.E passou a ser assim todos os dias, até q um dia o bêbado chegou em casa e na hora de mijar colocou só um copo.
A mulher estranhou e disse:
-Ué não vai colocar pra mim não?
E o bêbado responde:
- Hoje você vai beber é no gargalo...
Um homem está correndo até que bate numa grade, qual o nome do filme?
R: o Gradiador
Qual é o fim da picada?
Resposta:Quando o pernilongo vai embora
Os 50 Sintomas de Pobreza do Advogado.
- Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como
advogado e prestar concurso pra Oficial de Justiça.
- "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta
Comercial ou cópias xerográficas.
- Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar
salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois
também trabalhar de graça).
- Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar
estagiário.
- Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais.
- Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas no 1,99
que fica ao lado do Fórum.
- Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura
e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa.
- Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo
(inclusive manobristas, garçons,...).
- Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos
clientes.
- Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo
ligações.
- Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo.
- Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os
honorários mais depressa.
- Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do
estagiário) e "esquecer" de pagá-lo.
- Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque não sabe mexer no
computador.
- Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele.
- Dizer ao estagiário: "A sua maior paga é o que você aprende aqui".
- Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana.
- Lembrar todos os dias para o estagiário que cursa o quinto ano da faculdade
que "gratidão é uma coisa muito importante".
- Orientar o estagiário a prestar concurso.
- Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua.
- Perder prazo e colocar a culpa no estagiário.
- Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito
a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado.
- Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum
pra tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também
não é paga).
- Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer "Você sabe com QUEM
está falando?" e mostrar a carteira da OAB.
- Dar carteirada de OAB no guarda.
- Ter dois ou mais adesivos "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro.
- Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a
companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite".
- Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos.
- Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus
honorários.
- Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum,
OAB ou Procuradoria para saber se "pintou alguma coisa".
- Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que nunca leu.
- Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos para tentar parecer
mais velho.
- Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências para tentar distrair o
juiz.
- Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do
escritório.
- Gravar na secretária eletrônica de casa: "Residência do DOUTOR....".
- Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas os
boletins e jornais da OAB.
- Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que está em um congresso.
- Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso
da Magistratura.
- Dizer que tem pós graduação e não ter.
- Ficar de olho nos fotógrafos em eventos sociais de advogados, fazer de tudo
para aparecer em uma foto (nem que seja atrás de alguém) que pode ser publicada
no jornal, e se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório.
- Garantir ao cliente que a causa está ganha, e quando a coisa ficar preta,
substabelecer.
- Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet, com uma
foto, currículo e telefone do escritório e colocar no site do Geocities.
- Aceitar SEMPRE frango, porco ou cesta básica como pagamento de honorários.
- Cobrar bem abaixo da tabela da OAB.
- Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado.
- Comprar a "agenda do advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de
papel.
- Comprar contrato pronto em papelaria.
- Vender produtos da Avon no escritório.
- Vender rifa no escritório.
- Ofender-se com piadas de advogados.
- Ser advogado, receber este e-mail, e passá-lo adiante!!!
-Sabe porque a mulher tem o pé pequeno?
-Para ficar mais perto do tanque.
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-Sabe porque a mulher só precisa saber contar até seis?
-Porque não existe fogão de sete bocas?
havia 2 cumpadres que resolveram pegar coco no coquero do cemitério á 00:00 e quando chegaram la subiram no coquero e comecaram a pegar os cocos e 2 cocos cairam do lado de fora e depois comecaram sa dividir os cocos e nesse momento passava 2 bebados totalmente embriagados pela rua e ao ouvir de dentro do cemiterio "esse e meu esse e teu "um disse ao outro:
-ouve só colega e Deus e o diabo dividindo as almas ouve so- mas foi ai que um dos cumpadres disse ao outro:- e aqueles dois que tao la fora um e meu e o outro e teu! foi ai que os dois bebados correram como nunca!!!!!!
Um homem chega no bar.
O homem fala:
-Eu posso pegar um cigarro depois eu pago.
O vendedor responde:
-Sim,+ só no dia 31 de fevereiro