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P: Quando o Pinóquil descobril que ele era de madeira?
R: Quando ele tava batendo punheta e pegou fogo

Os 50 Sintomas de Pobreza do Advogado.

- Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como
advogado e prestar concurso pra Oficial de Justiça.

- "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta
Comercial ou cópias xerográficas.

- Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar
salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois
também trabalhar de graça).

- Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar
estagiário.

- Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais.

- Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas no 1,99
que fica ao lado do Fórum.

- Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura
e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa.

- Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo
(inclusive manobristas, garçons,...).

- Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos
clientes.

- Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo
ligações.

- Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo.

- Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os
honorários mais depressa.

- Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do
estagiário) e "esquecer" de pagá-lo.

- Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque não sabe mexer no
computador.

- Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele.

- Dizer ao estagiário: "A sua maior paga é o que você aprende aqui".

- Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana.

- Lembrar todos os dias para o estagiário que cursa o quinto ano da faculdade
que "gratidão é uma coisa muito importante".

- Orientar o estagiário a prestar concurso.

- Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua.

- Perder prazo e colocar a culpa no estagiário.

- Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito
a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado.

- Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum
pra tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também
não é paga).

- Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer "Você sabe com QUEM
está falando?" e mostrar a carteira da OAB.

- Dar carteirada de OAB no guarda.

- Ter dois ou mais adesivos "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro.

- Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a
companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite".

- Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos.

- Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus
honorários.

- Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum,
OAB ou Procuradoria para saber se "pintou alguma coisa".

- Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que nunca leu.

- Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos para tentar parecer
mais velho.

- Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências para tentar distrair o
juiz.

- Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do
escritório.

- Gravar na secretária eletrônica de casa: "Residência do DOUTOR....".

- Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas os
boletins e jornais da OAB.

- Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que está em um congresso.

- Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso
da Magistratura.

- Dizer que tem pós graduação e não ter.

- Ficar de olho nos fotógrafos em eventos sociais de advogados, fazer de tudo
para aparecer em uma foto (nem que seja atrás de alguém) que pode ser publicada
no jornal, e se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório.

- Garantir ao cliente que a causa está ganha, e quando a coisa ficar preta,
substabelecer.

- Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet, com uma
foto, currículo e telefone do escritório e colocar no site do Geocities.

- Aceitar SEMPRE frango, porco ou cesta básica como pagamento de honorários.

- Cobrar bem abaixo da tabela da OAB.

- Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado.

- Comprar a "agenda do advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de
papel.

- Comprar contrato pronto em papelaria.

- Vender produtos da Avon no escritório.

- Vender rifa no escritório.

- Ofender-se com piadas de advogados.

- Ser advogado, receber este e-mail, e passá-lo adiante!!!

No onibus estava sentado um bebado sentado ao lado de uma mulher que segurava seu filho que era um neguinho, estava fazendo um calor infernal e a mulher começou a abanar o seu filho e o bebado disse:
- é dificil
A mulher ficou na dela abanando o seu filho e o bebado:
- é dificil
A mulher já irritada pergunta:
- o que é dificil rapaz?
E o bebado:
- é dificil fazer esse carvãozinho pegar fogo!

Um português veio ao brasil. O português comprou uma bicicleta e saiu igual loco pelas ruas do rio de janeiro.após algumas voltas um guarda esticou o braço e disse:
-pareee!!
o português parou a bicicleta e o guarda apreendeu a bicicleta do português.ele saiu chingando o guarda:
-filho da puta,da proxima vc nao mi pega!!
O português comprou uma moto.O português saiu igual loco pelas ruas do rio de janeiro £ dinovo o guarda estica o braço e diz:
-pareee!!
O português parou a moto e o guarda apreendeu a moto do português, ele saiu chingando:
-filho da puta,da proxima vc nao mi pega!!
o português comprou um carro e saiu igual loco pelas ruas do rio de janeiro após algumas voltas um guarda esticou o braço e disse:
-Pareeee!!
O guarda apreendeu o carro do protuguês e o português disse:
-Porra! Canssei do brazil aki tem muita regra vo voltar pra portugual...
O portugues pegou um avião e quando tava saindo do rio de janeiro o avião passou do lado do cristo redentor ai o portugues num se conteve e disse:

-Haaaa!!! ótario vc vai ficar com esse braço esticado atoa esticado esse avião nao é meu!!!! rsrssrrsrs

Votem ai ok

Um portugues estava passeando com seu jege e ele enpacou e ele empurrava o jege e nada dele se mexer e vinha um playboy atras com um bug e o bug empacou perto dele e o playboy desceu e foi empurrando até o posto e mandou encher, e saiu com toda e passou do português ai que coisa boa, porque não pensei nisso antes e botou o burro nas costas e levou até o posto e mandou encher e o homem implicando com o portugues dizendo que não podia e o portugues disse que iriaa pagar e ele encheu até o jege encher e saiu em disparada e o portugues virou e falou bota aqui que eu vou alcançar o jege.

Um circo estava em uma cidadezinha do interior em suas últimas apresentações.Havia um "macaquinho" que há vários dias não "trepava". Ao passar próxima a jaula do leão, percebeu que ele estava dormindo e pensou:
- Vou "pegar" este leão. E créu, atolou no rei dos animais.
O leão acordou e o macaquinho correu. Pega aqui, pega ali, entra rua, sai rua. O macaquinho na frente e o leão atras.
Ao dobrar uma esquina da rua, o macaquinho ja cansado, senta-se no meio-fio da calçada e pega um jornal velho para esconder a cara.
Ao dobrar a mesma esquina o leão não vê mais o macaquinho e pergunta:
- O senhor não viu um macaquinho que passou por aqui.
- Qual? Aquele que comeu o "toim" do leão - respondeu o macaquinho.
- Nossa! A notícia já está no jornal- exclama o leão.