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Um motoqueiro estava andando tranquilamente numa
estada, e de repente, veio um passarinho
e...pá!...deu de encontro com o motoqueiro.
O cara imediatamente olhou pelo retrovisor e viu
o passarinho caído... tentando voar novamente...
rodopiando no ar e caindo desmaiado.
Ele, com dor na consciência... retornou, pegou o
passarinho e o levou pra casa.
Colocou-o numa gaiolinha...encheu um potinho com
água...colocou um pedaço de pão...e deixou o
bichinho lá para recuperar-se.
Passado um tempo, o passarinho retomou a
consciência... e meio atordoado ainda, olhou ao redor e viu que estava cercado com grades...por
todos os lados!!
Ele então colocou uma asinha sobre a cabeça e
falou:

Putz!!! matei o motoqueiro!!!!

Quando surgiram as primeiras calcinhas de nylon , o governo brasileiro proibiu a importação do produto. Então a alfandega passou a controlar as bagagens femininas dos voos internacionais.

Num belo dia , após a aterrizagem de um voo de Paris , os fiscais estavam a postos.
A primeira passageira que teve sua mala vistoriada, foi acusada de contrabando por estar com 5 calcinhas de nylon. Ela argumentou:
- São de uso pessoal, uso uma na segunda-feira, outra na terça, outra na quarta, outra na quinta , outra na sexta, e no fim de semana vou pra praia, uso maiô, e não preciso de calcinhas.
O fiscal reconheceu que ela tinha razão e liberou-a. A mulher seguinte tinha 7 calcinhas de nylon.
- A senhora está fazendo contrabando!!
- Não estou não senhor, são de uso pessoal. Como eu não vou à praia no fim se semana eu necessito de 7, uma por dia.
- Realmente a senhora tem razão, me desculpe, está liberada.
A seguinte era uma portuguesa. Na mala doze calcinhas.
- Isto é contrabando, a senhora só precisa de 7, uma por dia!
- Não sinhore, estas enganado, são de uso pessoal, uso uma em janeiro, outra em fevereiro, outra em março

o bebado tava com vontade de cagar,ai ele foi no banheiro do bar.
quando terminou pediu uma cerveja,ele olhou pro lado e viu uma piscina,chegou mais perto pra ver melhor,tinha um negão nadano o bebado ficou olhando,até q disse=
ué o encanamento de esgoto da pra piscina?

Era uma vez um papagaio que so ficava falando ce
e o dono dele disse
_Se você falar isso de novo eu te ponho no castelo mau assombrado
E o papagaio continuou falando ce
E o dono dele botou ele no castelo
E no casrelu tinha uma mumia que ficava falando ce
E fora do castelo tinha um caçador com uma espingarda que fazia ta
e a mumia bu o papagaio ce e a espingarda ta
e ficou assim:
bu ce ta

O português chega na lanchonete e pergunta baixinho no
ouvido de um freguês:

- Onde que é o banheiro?

- Do outro lado.

O português então chega pertinho do outro ouvido do
freguês e pergunta:

Onde que é o banheiro?

Jesus estava brincando no quintal.
A mãe de dele gritou:

-Jesus!!!!!!!!

Jesus responde:

-Que foi mãe...

A mãe de Jesus diz:

Jesus meu filho vai lá comprar fubá?

Jesus disse :

-À onde que compra fubá...???

Mãe disse:

-Você entra em um lugar que tiver muita gente.
Que lá você vai encontrar fubá...

Nisso Jesus todo feliz no meio do caminho.
Encontra uma Igreja.
E lá tinha muita gente ,e ele lembrou da mãe dele dizendo que onde tivesse muita gente era para ele entrar...

Então ele entrou na missa.
O padre estava celebrandoa missa.

E o Padre disse:

-Jesus veio para nos salvar!!!!

E Jesus disse:

Não eu vim foi para comprar fubá....

Dois amigos estavam no elevador, e derrepente um dos dois souta uma bufa.
Qual é o nome do filme?
R:O que é isso companheiro?