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(Essa é muito boa!!!!!)
Você é ético?
Este é um teste para sua auto-avaliação.

Responda a pergunta final Com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.

Trata-se de uma situação imaginária(hipotética). Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.

Caso:
Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas.

Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes.

A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos.

De repente, em meio ao caos, você vê num jipe O Lula, O José Dirceu e O Delúbio. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras.

E eles estão sendo arrastados inexoravelmente.

Você tem a oportunidade única de resgatá-los!!!!
Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar O flagrante inédito DA MORTE de tão famosos políticos.

Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: ou você salva eles ou fotografa.

Pergunta:
Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:

VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA?

Um dia a mae de joaozinho deu tres reais a ele para comprar pao.
Ele chegou na padaria e comprou dois reais .
Mas quando chegou em casa a mae dele pidiu o troco .
Joaozinho diz :
Comprei babalu mae .

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo
seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma
nota do Arcebispo dizendo:

"Querido padre:

01 - Na próxima vez, coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.

02 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

03 - O missal não é um apoio para copo.

04 - O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.

05 - Existem 10 Mandamentos e não 12.

06 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.

07 - Não nos referimos à Cruz como "aquele T grande".

08 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e Sua Banda".

09 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".

10 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".

11 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".

12 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

13 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

14 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.

15 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

16 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.

17 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.

18 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.

19 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas como petisco para acompanhar o vinho.

20 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

21 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.

22 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, nenhum dos dois fez dupla com Xororó.

23 - Belém, onde Jesus nasceu, não fica no Pará.

24 - Judas vendeu Jesus no Sinedrio e não no Mercado Persa e foi por 30 moedas de ouro e não por "dois pila".

25 - Os pecadores, quando morrem, vão para o inferno e não para a "puta que o pariu"!!!

26 - Dos pelo menos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Mas lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.

27 - Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.

28 - O local a partir de onde se reza a missa não á chamado de "Palco do Mundo" e sim altar.

29 - Aquele, sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu.

Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente

O Arcebispo"

Dois amigos conversavam quando um mosquito pousou no braço de um deles, que imediatamenet deu um tapão, mas o mosquitinho fugiu voando.

- Viu como eu fui rápido?

- Que nada! Você não matou o mosquito!!

- Mas eu não bati para matar. Eu bati para castrar, olha
aqui as bolinhas!

P: E.U.A E AFEGANISTÃO ESTÃO JOGANDO XADREZ QUEM VAI GANHAR?

R:AFEGANISTÃO,POIS OS E.U.A JÁ PERDERAM AS DUAS TORRES.

Querida Mãe,
As coisas não estão indo bem aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que aliás também é tua nora, ficou adoentada e levei – a ao ginecologista, que imediatamente nos perguntou se tínhamos ORGASMO. Fomos embora do consultório na hora, pois tínhamos Golden Cross. A coitada não pode nem mesmo ser atendida, ora pois. Senão bastasse isto teu filho é um fracassado nos negócios, acabei com todo o dinheiro que a vovó me deu.
Primeiramente comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando, o apoio dela foi fundamental. Daí, então, fui trabalhar em uma loja de carros usados e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada UNO vendido, eu dava um PRÊMIO de presente, e ainda estou sendo processado por furto! Aí então tentei novamente ser empresário, e dancei de novo. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes, construi um cinema cento e oitenta graus. Infelizmente eles não resistiram e morreram carbonizados. Se não bastasse, fecharam o parque e atualmente respondo à um processo de homicídio doloso.
Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Março. As coisas não estavam indo bem, e o meu chefe ainda me pedia que fizesse uma "queima de estoque". Não entendi, mas ordens são ordens. Aí queimou um quarteirão inteiro, fui despedido e ainda falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo de tentativa de homicídio e outro de destruição de patrimônio. Nem ao menos posso me divertir andando de SKATE . Aqui no Brasil só tem subida, ora pois.
Na verdade o povo daqui é muito estranho. Entrei um dia desses num elevador e o motorista me perguntou que andar eu iria, aí resmunguei que qualquer um, pois já tinha errado de prédio mesmo. E se não bastasse tudo isso acabei com o pouco dinheiro que restava vindo a comprar uma caixa de NAFTALINAS para matar as baratas que andavam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é uma droga, e não conseguia acertar nenhuma. Aí fui conferir o jogo que vim a jogar na SUPER-SENA e me ocorreu algo engraçado: eu sempre perdia. Aí, ao conferir o jogo descobri que tinha empatado, ora pois. Joguei o bilhete fora. Será que algum dia eu vou ganhar? Te escrevo agora da prisão , pois levava a Maria para passear em meu FURGÃO foi abordado por um policial que me pedia o documento da BESTA. Imediatamente dei o meu passaporte. Não é que o policial não me entendeu e me disse que não queria o meu passaporte. Já que nós não nos entendemos me pediu então o documento da PERUA, razão pela qual dei o passaporte de Maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse e colocasse minhas mãos sobre a cabeça, mamãe, eu juro que o obedeci, não tive culpa que a peruca dele caiu, o homem ficou puto e me prendeu por desacato! Mamãe não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanhã, pois estou preso. Mas peça para ele me aguardar que quando sair daqui vou buscá-lo lá mesmo. Um abraço a todos, um beijo de seu eterno,
Joaquim Manoel