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A professora chegou na sala de aula e falou: Turma,amanhã quero q cada um de vc's me digam o nome de uma cor,isso valerá como a nota do bimestre. Como Joãozinho sentava bem no canto da sala logo calculou q seria o ultimo a falar e logo não teria mis cor pra falar.chegou em casa pesquisou muito e encontrou a cor AZUL CAMPESTRE. pronto!problema resolvido,pensou o pobre,ninguem conhece essa cor. chegando la joãozinho ficou pensando bem forte na cor escolhida(por sinal pensou alto demais...)
professora chegou e perguntou:
aninha q cor vc encontrou?
vermelho,professora.
Muito bem 10 pra vc,e vc marquinhos q cor trouxe.... e assim por diante até chegar na vez de um garoto negro q sentava na frente de joãozinho...
q cor vc encontrou?perguntou a professora
AZUL CAMPESTRE,professora.
e então joãozinho levantou com toda força e disse:
PRETO INCARDIDO FILHA DA PUTA!!!

-um garoto falou pra sua mãe, mãe todo mundo na escola me chame de cabeçudo
-a mãe respondeu,não liga pra eles minino eles falam assin porque tem inveja de vc ,faz um favor pra mãe , vai no mercado pra min e compra um melão,uma melancia,dois abacaxi e se tiver abacate traz uns guatro!
-o menino perguntou, a mamãe eu levo o carrinho?
-a mãe respondeu não menino traz no seu bonézinho.

O médico mensalmente reunia os loucos para observar se estavam curados.
iniciando a avaliação perguntou ao 1ºpaciente.
- E aí Freddi como você esta se sentindo hoje?
_Ah! Doutor eu estou me sentindo ótimo,estou pensando em sair daqui e trabalhar bastante,juntar bastante dinheiro.
-Nossa Freddi que maravilha,fico muito feliz por você e ao mesmo tempo me sinto muito realizado pela sua cura.
-Mas pra que você precisa de tanto dinheiro assim?
-Ah!doutor é para comprar uma BUNDA nova porque a minha está rachada.

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

O TÍMIDO
Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Daí que saíram de carro para um passeio em Taubaté. Depois de rodar cinqüenta Km Manoel ganhou coragem e botou as mãos nas pernas da garota.
E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Manoel engatou quinta e foi até Ubatuba.

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Duas Cocas, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... Mas estão morrendo de sede.

o passarinho vinha voando alegremente, quando de repente um motoqueiro lhe atropela, o motoqueiro
muito preocupado pega o passarinho o leva pra casa
cuida de seus ferimentos e lhe coloca dentro de uma gaiola. quando o passarinho acorda meio atorduado e se ve preso dentro da gaiola diz desesperado puta que pariu fui preso matei o motoqueiro

AGENTE SECRETO

O Governo Americano estava procurando um super agente
secreto para atuar na Europa.

Vários candidatos fizeram baterias de testes.

Raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa pessoal, uso de armas letais.

Ao final, sobraram 3 ótimos candidatos: um alemão, um francês e um português.

A última prova seria a de moral. A CIA precisava de alguém com a sua moral discutível,
para realizar qualquer tarefa que fosse exigida.
Chegaram, então, ao alemão e lhe entregaram uma
arma com duas balas apenas.

Deveria entrar no quarto fechado à sua frente e
matar a pessoa que estivesse lá, seja ela quem
fosse.
Este seria o seu teste.
O alemão pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou para a pessoa que lá estava... E não atirou. Saiu do quarto e disse:
- Hans não poder atirar na pessoa. A pessoa é Frida, esposa de Hans.
E Hans ama muito Frida, não vai matar ela.
E então o alemão foi desclassificado.
Veio a seguir o francês. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou para a pessoa que lá estava...
E também não atirou.
Saiu do quarto e disse:
- Pierre não pode matar.
A mulher é Dominique, esposa de Pierre.
Casamos agora e amo muito minha doce Dominique.
E então o francês foi desclassificado.
Veio, por último, o português. Pegou a arma, entrou
chutando a porta do quarto, ouviram-se dois tiros.
Silêncio. De repente, barulho de pancadas, coisas
quebrando, gritos ensurdecedores.
Minutos depois, sai Manuel do quarto, machucado,
cortado, cansado, triste.
E fala aos espectadores da CIA, até então atônitos:
- Ora, pois! Por que os gajos não me avisaram que as balas eram de festim???
Tive que matar minha Maria a pancada!!!

Certo dia um japones e um negão estavam pescando a mulher dos dois estavam grávidas.E eles não sabiam que nome colocar. O japonês jogou uma pedra na água fez rin tim tim ele pensou e colocou este nome no seu filho e o amigo que estava com ele também fez o mesmo e jogou a pedra dentro da água e fez chim-pan-zé ele então ele pensou e colocou este nome no seu filho.
Passar de um tempo os dois se encontraram o japonês falou para a mulher :
-Mulher fala para ele falar alguma coisa
-mamãe bomita, mamãe bonita
O negão falou:
-Um isso não é nada mulher fala para ele falar alguma coisa
-banana nanica , banana nanica.

Um caipira chamado zeca tinha o costume de cavalgar sempre de tardezinha,um dia como de costume pegou seu cavalo e saiu para um passeio e e claro seu cachorro foi junto correndo do lado do cavalo,era um dia muito quente,um calor escaudante,ai la pelas tantas ele resolveu parar para descansar em uma sombra,desceu do cavalo e o amarrou no tronco da arvore,ele se sentou e o cachorro ao seu lado,ai bateu aquela cede,ele pegou um litro de agua e começou a beber,ai ex que derrepente uma voz surge dizendo:
-Ei,zeca,eu to com cede,me da um gole de agua ai,assustado o caipira olha pra todo lado e não vê ninguem,estava somente ele o cachorro e o cavalo,ele não da bola para o ocorrido,pensa que foi coisa de sua cabeça e volta a beber agua,e nesse momento a voz surge novamente:
-Ei,zeca,eu to com cede,me da um gole de agua ai,ai ele olha com os olhos arregalados para o cavalo,o cavalo o olha tambem e fala:
-Ei,zeca,eu to com cede,me da um gole de agua ai,o caipira e o cachorro se levantam numa velocidade e partem em disparada apavorados e se escondem atraz de um arbusto, o zeca fica la observando o cavalo,quando derrepente o cachorro olha pro zeca e fala:
-Mas que coisa em,que cagasso esse bixo nos deu......

O garoto entra no confessionário e fala para o padre:

- Cometi um pecado muito grande, seu padre...

- Diga, meu filho...

- Comi minha prima! O senhor sabe como é né, padre... A vida vai, a vida vem...
Se eu não comer a minha prima não como ninguém!

- Reze 50 pai-nossos e 40 ave-marias...

No dia seguinte, lá vem o garoto de novo:

- Cometi outro pecado, seu padre! Comi minha irmã!

- Sua irmã? - perguntou o padre, assustado.

O senhor sabe né, padre... A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha irmã não como ninguém!
E tome mais penitência!

No outro dia:

- Agora foi a minha mãe, seu padre...

Muito impressionado com a ousadia do garoto o padre ainda teve que escutar a mesma ladainha:

- A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha mãe não como ninguém!

E no dia seguinte não é que o garoto apareceu de novo?

Assim que o padre o viu, correu pro alto da torre da igreja. Mas não conseguiu despistar
o garoto que o viu e gritou lá de baixo:

- Seu padre! O que o senhor está fazendo aí em cima?

- Você sabe né, meu filho... A vida vai, a vida vem... Se eu não me esconder aqui você me come também!