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O português e o mineiro acabaram de assaltar um banco, e foram se esconder, mas se acharam em um beco sem saída, aí tinha dois barrís, um de cocô e outro de chocolate.
O mineiro falou:
-Vou me esconder no barril de chocolate.
O portuga interrompe:
- Epa peraí, eu me escondo no de chocolate e vc no de merda, pq vc sempre se dá bem hein?
e o mineiro responde, tá certo, vai cescondaí que os tiras tão nas nossas costas vai.
E o português, rindo e pensando:
-Pôxa, finalamente me dei bem na vida.
Meia hora depois a polícia os prende e os coloca numa cela, só os 2. O portuga injuriado pergunta ao carcereiro:
-Tá e aí, merecemos um banho não?
E o carcereiro:
- Ué, o delegado mandou vcs lamberem um ao outro!!!

Dentro de um carro, haviam três
pessoas transando, um Índio, uma mulher
que se chamava Ana e um homem que se
chamava Jony, veio um caminhão e passou
por cima do carro deles, e os três morreram.

P: Qual é o nome do Filme???

R: Índio, Ana, Jony e a última cruzada.

Dois meninos chamados Joãozinho e Jesus estavam
empinando pipa, quando de repente a pipa enrosca no
topo de uma alta árvore em frente à igreja.

Jesus tenta subir na árvore para desenroscar a pipa
mas, como estava descalço, não conseguiu subir e pediu
o tênis do Joãozinho emprestado. Com o tênis calçado
ele subiu como um raio pela árvore, até Joãozinho não
poder mais avistá-lo.

Passa-se mais de 1 hora e nada do Jesus descer... mais
1 uma e nada... 2 horas e nada... Então Joãozinho
começa a gritar:

- Desce Jesus! Desce Jesus!

De dentro da igreja, o padre ouve os gritos do garoto
e sai para ver o que estava acontecendo. Vê Joãozinho
olhado pra cima e gritando para Jesus descer. O padre
calmamente caminha até ele e diz:

- Meu filho. Jesus subiu aos céus para nunca mais
voltar.

E o Joãozinho responde:

- E o filho da mãe levou meu tênis???

Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu se esquivar: PÁ!!!

Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.

Não podendo conter o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave e levou-a ao veterinário, onde ela foi tratada e medicada. Como se não bastasse, o rapaz comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe na cabeça as mãos - ou melhor, as asas - e grita:

-Puta q pariu... matei o motoqueiro!!

DIGA COISAS SUJAS: Cueca de mendigo, Banheiro público, Consiência de político, Colégio estadual, Mãos de pedreiro.
COISAS DELICADAS: Calsinha de rendinha, Fiuk, Richarlyson, Qualquer coisa que tu não possa quebrar, emos.
QUE ENLOQUEÇAM ELA: Como tu ta gorda! Nossa amor olha ali que mulher gostosa! Meu pinto é pequeno, FUTEBOL, Odeio emos, Tua mãe é muito chata! Odeio Crepúsculo, Maquiagem é besteira, Credo como teu cabelo ta feio! Já comi mulher mais gostosa que tu, Tua amiga ta melhor que tu, Hoje tem GRE-NAL! Vamo vê brasileirinhas? Putz tu é muito feia! Tu beija pior que a minha cadela!

O sujeito está jantando num restaurantezinho sujo de beira de estrada. Quando o garçom passa perto de sua mesa ele resolve reclamar:
- Garçom, eu não consigo comer esta comida! Chame-me o gerente, por favor!
- Não adianta, senhor! Ele também não vai conseguir comer.

Uma mulher tinha um grampo enferrujado.
Resolvendo melhorar o estado de grampo,
mandou para um homem forrá-lo.

Qual é o nome do filme?
Forre este garmp.

Um brasileiro,um alemão e um argentino cairam de uma avião no deserto.
Depois de mais ou menos uma semana estavam morrendo de sede.
Começaram a andar andar e andar a procura de agua depois de um tempão tentando achar agua acharam uma igreja,logo que chegaram foram falar com o padre

-Seu padre voce tem um copo de agua para nos?
o padre responde:
-só se cada um de vocês cortarem seus penis conforme a profissão de vocês
Eles não gostaram da ideia e foram embora,depois de mais um tempão a procura de agua o argentino e o alemão falam para o brasileiro:
-Vamos voltar para igreja cortar o penis e beber agua.
o brasileiro responde:
-Boa sorte
Eles dois voltam para igreja e falam denovo com o padre o alemão diz:sou açougueiro,então o padre corta o penis dele com um facão,o argentino diz:sou marceneiro,então padre corta o penis dele com um machado.
Depois de um tempo o brasileiro morrendo de sede resolve voltar e diz ao padre.

-Seu padre sinto lhe informar mais pode começar a chupar meu penis pois sou sorveteiro!!!!!!!