Certo dia 6 japoneses roubaram um banco, mataram o caixa, subiram numa kombi e fugiraM...
um carro de policia que já sabia do assalto avistatou uma kombi suspeita.... encostou na komki e mandou os japoneses descerem e se apresentaram....
eles foram se apresentando...
ASSALTAMO OBANKO
ROUBAMO OSNIKE
MATAMO OKASHA
FUGIMO NAKOMBI
OSPOLICIA PEGOU
TOMAMU NUKU ....
Um dia o português ligou para o brasileiro :
- Alô vc conhece o Mário
- Que Mário
- Oque te comeu atrás do armário
O brasileiro gostou dessa piada e ligou para um espanhol :
- Alô você conhece o Mário
- Que Mário
- Que me comeu e te comeu atrás do armário
Joãozinho pede dinheiro a sua mãe para dar à um velhinho.A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro mas
pergunta ao filho:
-À que velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?
-Para aquele que está gritando: "Olha pipoca quentinha!!!"
Porque o anao atravessa a rua correndo?
R: Para pegar impulso e subir na guia da calçada.
Na Índia a vaca é sagrada.
Na Inglaterra é louca.
Em São Paulo...
É a prefeita.
qual é o cúmulo da mulher pelada?
r: não lembro pois estava prestando atencão na mulher.
O marido desconfiado da esposa, liga pra casa,o mordomo atende:
-Alô
-Chame a minha esposa por favor
O mordomo responde:
-Patrão, ela pediu para não ser incomodada.
-Chame ela!!!
O mordomo responde:
-Ela pediu para não ser incomodada.
-Chame ela agora!!!
O mordomo responde:
-Ela esta na cama com o amante.
O patrão fala:
-Pegue o meu 38 na gaveta e mate os dois!
Mordomo:
-mas eu não posso fazer isso.
Patrão:
-Eu me responsabiliso por tudo
Mordomo:
Pá,pá,pá,e ele matou os dois.
Patrão:
-Agora jogue-os na piscina
Mordomo:
-Mas como aqui não tem piscina.
Patrão:
-Como não tem piscina?
Mordomo:
-Nunca teve.
Patrão:
-Então disculpa,foi engano.
-
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o
sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que
não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a
abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e
ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e
mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e
abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a
inocencia de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a
venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA! '
'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!
UM GAROTO TINHA UM GATO CHAMADO TIDO E ESSE GATO DORMIA EM UM CESTO TODO NOITE, CERTA VEZ O GATO SUMIU E QUANTO O GAROTO FOI DORMIR VIU O CESTO VAZIO . QUAL O NOME DO FILME?
R: O CESTO SEM TIDO
Estava a professora de português visitando uma cidade no interior, e ela se espantava como as pessoas cometiam erros de português em suas placas de comércio. Era loja de "rôpas", "paneficadora", lojas de "docis" entre outros. De repente ela ve uma placa escrito: Alfaiataria "aguia de ouro". Ela ficou tão feliz em encontrar alguma coisa escrita corretamente, que foi parabenizar o dono da placa:
- Meus parabéns, senhor!!! Você é o único na cidade a escrever corretamente!!!
- Como assim?? - perguntou o alfaiate.
- Na sua placa, está escrito Alfaiataria "águia de ouro", não tá?
- Não, não - respondeu o homem - está escrito "agúia de ouro"!!!!!!!