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Dois argentinos e dois brasileiros estavam em um navio. O navio afundou e os quatros são levados pela maré até uma ilha. Lá, dois nativos levam os mesmos para o chefe da ilha. Ao chegar ele pergunta aos brasileiros
- Vocês querem hula- hula ou a morte? - e eles começam a discutir.
- Se falarmos hula- hula eles vão nos traçar.
- Pelo menos continuaremos vivos.
E decidiram pedir hula - hula. O chefe chamou dois negões e hula - hula neles. chamou os argentinos e perguntou
- Vocês querem hula - hula ou a morte? - e eles discutiram
- Se dissermos hula - hula eles vão nos enrrabar.
- Vamos morrer machos!
E chamaram o chefe e falaram
- prefirimos a morte!
Então o chefe chamou dois negões e gritou
- HULA - HULA NELES ATÉ MORREREM!

Uma mulher foi ao ginecologista, dentro da sala
tirou a roupa , abriu as pernas , o médico olhou
e disse:
-Nossa! Como é grande!Nossa! Como é grande!Nossa!
Como é grande!
A mulher já sem paciência:
-Tá bom , doutor , também não precisa ficar repe-
tindo!
E o médico respondeu:
-Não , minha senhora , eu disse apenas uma vez , as outras foram o eco!!

Certo dia, um caipira comprou um sitio onde havia
bem perto, um armazem de outro caipira. Certa vez
o sitiante foi ao armazem para fazer compra:
Dia, cumpadi.
Dia, o que voismice manda?
Eu quero um quilo de mio.
Pra que?
Uai, pra mo di da pras minhas galinha!
Cade as galinha?
No galinheiro la no sitio.
Num vendo sem ve pelo menos uma galinha. E meu
modo de trabaia.
O sitiante foi-se e voltou com a galinha em baixo
do braço:
Pronto, cumpadi. Taqui a penosa.
Agora sim. Toninho, pesa um quilo de mio pro
cumpadi aqui.
Dias depois, volta o sitiante:
Dia cumpadi.
Dia. Em que posso servir mece?
Me da um quilo de arpiste, fais favo.
Pra que voismice que o arpiste?
Ora, cumpadi, pra alimenta meu canario, uai
Donde ta o canario, seo?
Uai, na gaiola la no meu sitio.
Vois mince ja cunhece os custume, so vendo se ver
o canario, senao, nada feito.
Logo depois, volta o sitiante com a gaiola.
Pronto, cumpadi, ta qui o canario.
A bam, Toninho, pesa um quilo de arpiste ai pro
cumpadi Ze.
Algum tempo depois, volta ao armazem o sitiante
trezendo sob o braço um galão de 15 litros, colo-
ca-o sobre o balcão e pede:
Ô cumpadi, fais favo, pega pra mim aqui dentro
do galão.
Colocando a mão dentro do galão, o vendeiro grita
Mais isso aqui dentro e merda, seo.
Intão, fais favo, me da 3 rolos de pape higienico

A LOIRA CHEGA AO CONFESSIONARIO E DIS AO PADRE:
PADRE SEMANA PASSADA COMETI UM PECADO MUITO GRAVE
ASSIM QUE SAI DA CASA DO MEU NOIVO ENCONTREIUM EX
COLEGA DE FACULDADE E DEPOIS DE ALGUM TEMPO CONVERSANDO ACABAMOS NA CAMA...SABE,EU SOU TAO
VOLATIL!
VOLUVEL,MINHA FILHA
NO DIA SEGUINTE,ASSIM QUE SAI DA CASA DO MEU NOIVO
ENCONTREI UM OUTRO AMIGO,E DEPOIS DE UM TEMPO
CONVERSANDO,ACABAMOS NA CAMA...E QUE EU SOU TAO
VOLATIL...
VOLUVEL,MINHA FILHA VOLUVEL!!
E ONTEM SEU PADRE,EU IA SAINDO DA CASA DO MEU NOIVO,AI UM CARA BEM BONITAO ME OFERECEU CARONA
EU TOPEI,E DEPOIS DE UM TEMPO ACABAMOS NA CAMA E QUE EU SOU TAO VOO COMO E MESMO SEU PADRE?
PUTA,MINHA FILHA,PUTA!!!!

Uma senhora foi ao genecologista. Ao entrar na sala, o médico pediu para ela tirar a roupa e se
deitar na mesa para ser examinada.
O médico exclamou admirado, ao examinar a vagina da mulher: Nossa! O seu clitoris está parecendo uma tampa de caneta BIC. E a mulher pergunta: O quê Dr., meu clitoris é azul? O médico respondeu: Não, ele está todo mordidinho.

P: um velho e uma velha entraram em um motel qual o nome do filme?
R:Missão impossivel.

Numa tarde um gaúcho vai a uma pastelaria e senta numa mesa.

O garçon vai atender ele e fala:

- Qual é o seu pedido?

- Tem pastel o camarão?

- Não.

- A que hora ele chega tchê?

A mãe do menino mandou ele ir comprar pão , chegando na padaria ele fala:
- Senhor me vê 10 pãesinhos
O homem responde com ignorância:
-Não tem pão não
E o menino fala:
-PROBLEMA MINHA BICICLETA É AZUL

Um empresário de sucesso chega para a sua esposa, que é psicóloga, e
diz:

- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha
fina!!!

Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans
para parecer mais simples e informal, ou de terno e gravata, para
passar uma imagem de seriedade?

- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando
perguntei a ela se, na noite de núpcias, devia usar calcinha de
renda ou de seda.

- E o que foi que sua mãe disse?

- Tanto faz! Ele vai te fuder de qualquer jeito.

O casal já velhinho passava por uma crise financeira brava.
- É, muié, não tem jeito! você vai ter que rodar bolsinha.
- Mas, meu bem, não tem outra solução?
- Não. Vai logo! Vai rodar bolsinha.
A mulher vai à luta e volta na manhã seguinte.
- Quanto você conseguiu, muié?
- 10 reais e 10 centavos.
- 10 centavos? - Estranhou o homem. - Quem te deu 10 centavos?
- Todo mundo.