O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um (censurado) choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!
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Uma pessoa pergunta para um Catarinense:
-Por que todo mundo diz ,
que catarinense é manézinho???
O Catarina responde:ê ê ô,táx tolo táx?
O gaúcho foi passar as férias no sítio de seu primo no interior de São Paulo.
O primo paulista foi logo mostrando seu sítio ao gaúcho e lhe disse:
- Primo, você não vai acreditar. Eu tenho aqui no sítio umas cabritas que sabem fazer chupetinha.
- Bá, tchê! Não é possível isso.
- Pois é verdade. Quer ver só?
E chamou uma das cabritas no pasto. Ela veio saltitando, e quando o paulista colocou o pau para fora, ela começou a chupar afoitadamente. O gaúcho estava perplexo:
- Não acredito. Mas e agora para ela parar?
- Para ela parar é só dar um soco na cabeça dela.
E deu um baita soco na cabeça da cabrita, a qual largou o seu pau e correu novamente para o pasto.
- Quer ver de novo?
E fez novamente com outra cabrita, repetindo a chupetinha e o soco na cabeça. Depois da terceira cabrita, o paulista perguntou ao gaúcho:
- E aí, primo, não quer experimentar?
- Bueno, querer até que eu quero. Mas não sei se aguento é essas porradas na cabeça, tchê!
uma vez em uma praia tinha um portugues, um argentino e um brasileiro.
eles queriam disputar quem dava uma galada mais longe.
entáo foi primeiro o portugues, ele conseguiu 10 metros.
depois foi o argentino e conseguiu 1 quilometro, e por ulimo o brasileiro bate,bateu e e jogou la no espaco.
os outros conformados que perderam foram embora.
no outro dia tinha nas capas dos jornais< extra, extra, ET morre de galada na cabeca
joao acaba de comprar um fiat 147,ele estava andando em uma rodovia quando se depara com que uma roda do fiat caiu, ele pede carona para ir ate a cidade quando se depara com uma ferrari que para para ajuda-lo até que eles amarraram o fiat na traseira da ferra e foram o dono da ferrari falou para joao dar sinal de luz se ele estivesse correndo muito ,quando no meio da estrada aparece um porche com uma linda mulher dentro que falou ao condutor da ferrari que se ele a ganhase num raxa ele dormiria com ela,eles passaram correndo pela estrada um policial viu os carros passando e fala pelo radio.
-tem um porche e uma ferrari tirando um racha a 230 km/h e o mais imprecionante é que tem um fiat 147 colado na ferrari dando sinal pra ultrapassar.
o portugues levou um tiro na cabeça e passou 7 dias pra poder morrer porque a bala num achava o cerebro po!
um cara soltou um balão escrito pau no cu de quem pegou ai o portugues encheu outro balão e soltou escrito pau no cu de quem soltou.
Um homem andava pela praça, quando centou em um banco
de cor amarelada, mas a tinta estava fresca e ele se
sujou.
Qual o nome do filme?
"Anus Dourados"
Tinham dois gêmeos na barriga da mãe e um belo
dia um gêmeo falou para o outro:
- Nossa, como hoje está chovendo lá fora!!!
O outro respondeu:
- Impossível!!! Como você vai saber? Não dá para ver
daqui de dentro.
- Realmente, não dá, mas o leiteiro veio de capa de
chuva hoje.
o pessoal estava num basinho né ai la vem ele ai o pessoal do bar disse se esconde se esconde Lima bilola de martelo ai ele deu um chute na porta e o pessoal grito ae ae e todos se levantaram menos uma mulher ai ele perguntou.Por que você não se levantou com a minha presensa?ai ela respodeu não tem pra que.ai ele você sabe quem eu sou?ai elea não ai ele pegou um prego e PoF pOw PoF pOw PoF pOw PoF pOw ai ele disse Lima bilola de martelo ai ela . você sabe quem eu sou? ai ele não.Ai ela chiq chiq tirou o prego ai disse rafaela boceta de alicate.
Sabe qual é o melhor cartão de credito do mundo?
R:o do flamengo.Porque nunca vence.