Era um concurso entre o Diabo e Deus, para ver quem digitava mais palavras no computador.
Deus tinha digitado 1.500 palavras enquanto o Diabo, o dobro...
Deus com 15.000 palavras e o Diago o triplo...
De repente cai a força...
Aí, eles tem 1 minuto para ver quem digita, mais palavras...
Aí, o Diabo, começa a digitar bem rápido...
E Deus, só aperta 2 teclas...
E Deus Ganha o concurso...
Qual a moral da história???
SÓ DEUS SALVA!¡!¡
Uma ruiva e uma morena foram à uma exposição de pinturas numa galeria de artes. Notam um quadro diferente e se aproximam. Tinha algo nele parecido com uma grade.
- Menina! Olha que detalhe impressionante!
- Olha esse aqui também! Linda essa grade!
Passa uma senhora e diz:
- Acho muito frio!
Aí a morena:
- Você não entende nada de pinturas, tá!
Passa um rapaz:
- Faz frio aí!
Daí a ruiva:
- Qualé, rapaz! Você num tem sensibilidade pra artes!
Dez minutos depois chega um segurança da galeria:
- Vocês duas Loiras! A galeria já vai fechar!
Aí as duas:
- Peraí, cara! Loiras? Como é que você sabe que somos loiras? Pintamos nossos cabelos!
- Não é isso! É que esse quadro que vocês duas estão apreciando na verdade é o Ar Condicionado dessa galeria!
Um recem-nascido fala pro outro :
-O que vc é menino ou menina ?
-Não sei e vc ?
-Eu sou homem.
-Como vc sabe ?
-Ah! Todo homem sabe.Deixa a enfermeira sair que eu te mostro.
Depois que a enfermeira saiu... ele levantou o coberto e falo:
-Viu meu sapatinho é azul!!!!
Tinha várias amigas loiras passeando pela cidade e resolverão ir a sorveteria.
Chegando na sorveteria uma das loiras perguntou para a dona da sorveteria:
- Boa noite, a senhora vende sorvete aqui?
E tem alguns cientistas que comprovaram que Eva era
loira. A tese é baseada numa passagem que não está
escrita na Bíblia:
Eva está lavando sua folha de parreira na beira de um
rio, quando Adão chega por trás, bem devagarzinho,
coloca-lhe as mãos sobre os olhos e pergunta:
- Adivinha quem é?
E ela:
- Quantas chances você me dá?
Existia um profeta que andava pelo mundo com muitas pessoas que o seguiam, e faziam tudo o que
ele mandava.
O tal profeta chegou na cidade de Paranavaí, se sentou em um lugar com muito espaço, e o povo
que o seguia e mais curiosos daquela cidade também.
Após ter falado bastante assim o Profeta ordenou:
E disse: João beije minha mão
E o João levantou-se de seu lugar e beijou sua mão.
E também disse: José beije meu pé.
E também o José levantou-se de seu lugar e beijou o seu pé.
E logo após ter acontecido isto ele disse:
NICOLAU, PORQUE FOGES NICOLAU.
Um médico que foi para o interior fazia 50 anos achou que estava na hora de se aposentar. Um médico recém-formado veio para substituí-lo. Como é de costume o médico antigo foi passar alguns casos de pacientes já conhecidos e mostrar como o pessoal estava acostumado a ser atendido na cidade.
A primeira consulta domiciliar foi na casa de uma mulher que dizia que seu estômago doía muito.
O velho doutor responde:
- Sabe, a causa provável é que você abusou de frutas frescas... Por que não reduz a quantidade de frutas na dieta?
Quando saíram o jovem interroga o velho médico:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher, como conseguiu chegar ao diagnóstico tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examiná-la.. Você notou que deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo notei que havia um montão de casca de manga, um pouco verde no balde de lixo. É provável que isso lhe tenha causado as dores...
O novato o olhou com surpresa.
- Meu rapaz, na próxima visita você se encarrega do exame.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos conversando com uma mulher ainda jovem que se queixava de grande cansaço..
- Eu me sinto completamente sem forças...
O jovem doutor então:
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja....
Se reduzir essa atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.
Assim que deixaram a casa, o velho doutor perguntou:
- Seu diagnóstico me surpreendeu. Como é que chegou à conclusão que aquela mulher era tão religiosa sendo que o senhor ainda não a conhece como eu?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me mostrou. Deixei cair o estetoscópio no chão e quando abaixei para apanhá-lo vi o padre debaixo da cama!!!
01. Vou engolir tudo... Adoro o gosto!
02. Que é esta tal de TPM que todo mundo fala?
03. Estou entediada. Vamos raspar minha xaninha?
04. O que você acha de alugarmos um bom filme
pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para
fazermos um menage?
05. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!
06. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por
favor, tenta de novo...
07. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.
08. Vamos assinar a Hustler?
09. Você quer ver eu chupar a minha amiga?
10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das
mulheres??
11. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos
domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos
sábados também.
12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se
bronzeando de novo. Vem ver!
13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.
14. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para
abastecer!
15. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de "dia
dos namorados" e compre um par de chuteiras pra
você!
16. Eu compreendo totalmente. Aniversário de
casamento tem todo ano.
17. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.
17. Poxa, shopping de novo! Vamos para um bar de
strip - tease!
18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar
nós dois. Porque você não se aposenta e passa o
resto da vida pescando marlin azul em Angra?
19. Uau, que peido!! Solta um outro aí... Ra ra ra...
20. Eu estou fazendo um curso de yoga. Posso botar
meus calcanhares atrás da cabeça pra você ver?
um urso e um coelho esztavam gagando - coelho voce cagando nao tem medo de sujar seu pelo branquinho -diz o urso - nao diz o coelho entao o urso pega o coelho e limpa a bunda com ele
O boyzinho da cidade, todo metido, compra uma moto Ninja Kawazaki, importada do Japão; e sai "dando ferro", correndo a toda velocidade, pega a rodovia para às praias, e acelera ao máximo seu novo brinquedinho, que papai lhe deu. Até que dá de cara com uma curva, não consegue virar a tempo, e cai na ribanceira fora da pista. Fica desmaiado, até que acorda, olha para cima, e vê dois caipiras dando risada do boyzinho bobo. O Mauricinho fica muito nervoso, e para justificar a barbeiragem, reclama com os caipiras:
-Vocês tinham que pôr uma placa, antes desta curva.
-Nóis pumo, mais aí ninguém caía, nóis tiremo.