1. Ou Deus castiga mais o que ele fez com você foi mau sacanagem!
2. sua beleza é que nem uma caixinha de leite condensado voadora, não existe!
3. quando tiver passando umas criaturas feias na sua frente você fala: -Olha as 3 graças; a sem graça, a desgraça e a nem graça;
4. você não é feia, sua beleza que é rara!
5. Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha!
6. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos!
7. você é mais feia do que velha desdentada gritando gol
8. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
9. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
10. você é bonita por dentro e feia por fora então por que não se vira do avesso?
11. Me dá seu telefone? pra quê? Para eu nunca ligar, nunca, nem por engano!
12. você é filha de arqueologo? Por que eu sou um tesouro? Não é pra ele te devolver pra sua tumba!
13. se eu jogar um coco na ladeira rola ou não rola? rola? então deita que eu te empurro!
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O cara chega podre de bêbado num bar e pede para o garçom a 1ª dose de uiske antes da briga, a 2ª dose antes da briga, a 3ª dose antes da briga, ja na 5ª dose dose antes da briga o graçom intrigado pergunta, de que briga o senhor esta falando????
O bêbado responde da nossa, eu não tenho nenhum centavo no bolso
Estava a mãe e a filha passeando após ao meio dia
quando derrepente a filha pára no ponto de táxi e
começa a vomitar, passa por alí um senhor, olha para a garota vomitando, e curioso pergunta:
-FOI COMIDA?
E a mãe da garota responde:
-FOI, MAIS VAI CASAR.
Um homem perguntou a um português:
-Ei cara, qual é o aumentativo de pirueba?
O outro responde:
-Piru é bam !!!
O sonho de cada criança gaucha é estudar para se
formar, começar a trabalhar para ganhar bastante
dinheiro, e comprar uma passagem de ônibus para
Florianópolis para vir conhecer o pai.
Certa vez um gago estava num posto de gasolina parado um carreteiro pediu ajuda para estacionar .O gago muito prestativo foi ajudar então o carreteiro começou a dar ré o gago foi falando ve-ve-ve-vem-vem-vem ve-ver a ca-ca-ga-ga-da que vo-vo-c-c-cê fez a-a-arre-ga-ga-ço-çou tu-tu-do-do.
no tribunal o advgado pergunta ao seu manoel, sr manoel o sr não disse que estava tudo bem no dia do acidênte, ele respondeu pois bem eu estava a trafegar com minha carroça,seu manoel eu lhe perguntei se o sr não disse que estava tudo bem no dia do acidente, e ele responde pois bem eu estava a trafegar com minha carroça. sr juiz assim não tem condições disse o advogado, e o juiz disse eu quero escutar toda a história, pois bem eu estava atrafegar com minha carroça, e o semáfaro esta aberto para mim, quando derepente veio este sr e atropelou, chegou a policia, e o policial foi até minha égua e atirou em sua cabeça,ai ele veio até mim e disse a sua égua estava muito ferida e ofegante, não tive outro meio a não ser sacrificá-la, e o sr como é que está, hora eu estou muito bem , afinal de contas sou português, más não sou burro
certo dia nasceu o primo de joaozinho,ele era lindo , fofinho,de olhos verdes,loiro,mas tinha um problema:ele nao tinha orehas.
todos foram visita-lo menos a mae de joaozinho pois ela no tinha com quem deixar joaozinho
o jeito era levar joaozinho mas ela adivertiu:
-eu vou te levar mas voce vai ficar caladinho se falar uma coisa sequer vai apanhar.
-ok -disse joaozinho
e la foram eles dois . Cegando la joaozinho ficou no outrocanto do quarto , mas bateu uma curiosidade de ver o primo e ele chegou mais perto do primo .
Reparou,Olhou,Futucou o primo e falou :
-tomara que ele tenha boms olhos !
todos no recinto pararao e perguntarao para joaozinho:
-porque voce falou isso ?
- porque se ele tiver de usar oculos ele ta lenhado
La em uma cidadezinha no interior, be no meio do mato, tinha um butequinho.E nesse buteco tinha uma crendice, que toda pinga que algue iria tomar, tinha que jogar um pouco para o santo.
Um certo dia um cara de outrta cidade foi naquele buteco tomar uma. E dise ao dono do bar.
-Me vê uma cheia.
E o dono do bar servil o cara.Só que o cara virol o copo e não deu o golinho do santo. Nisso uma pessoa falou.
-E o pouquinho pro santo.
O cara disse.
-Pro santo é isso aqui. E mostrou o dedão do meio, e seu dedo ficou duro, ninguem conseguia faser voltar ao normal o dedo do cara.Só depois de muita resa é que conseguiram.
Mas tinha um velhinho so observando todo oque tinha acontecido, dai foi ao balcão e pediu uma cheia. E tomou aquela pinga sem dar um gole ao santo, e um homem disse.
- O velho cade o pouco pro santo.
E o velho mais que depressa chacualhou o pinto e disse. -O primeiro que rezar leva bala
O menino chega em casa e pergunta pra sua mãe;
- Mãe, que cheiro de defunto! O mãe,o manhê?