DURANTE A SEGUNDA GUERA MUNDIAL, LÁ ESTAVAM NO CAMPO DE BATALHA OS EXERCITOS DE PORTUGAL E DA ALEMANHA. UN DIANTE DO OUTRO EM SUAS RESPECTIVAS TRINCHEIRAS.
= E ALI FICARAM DURANTE MUITO TEMPO. NIGUEM SE HABILITAVA A LEVANTAR DA TRINCHEIRA. PODERIA SER METRALHADO.
= PASSADOS DOIS DIAS, O GENERAL ALEMÃO TEVE UMA BRILHANTE IDEIA. CHAMARIA OS PORTUGUESES PELOS NOMES LUZITANOS. E ASSIM FOI: OS ALEMÃES CHAMAVAM: JOAQUIM, LEVNTAVAM DEZENAS DE PORTUGUES E, OS ALEMÃES METRALHAVAM. DEPOIS, MANOEL. LEVANTAVAM DEZENAS DE MANOEIS E, OS ALEMÃES SÓ METRALHANDO.
- ASSIM ,PASSARAM VÁRIOS DIAS, ATÉ QUE OS ALEMÃES NÃO LEMBRAVAM MAIS NOMES DE PORTUGUESES E. AINDA RESTAVAM ALGUNS LUZITANOS NA TRINCHEIRA. DE REPENTE, LEVANTA-SE UM PORTUGUES E DIZ.... EI, QUANDO É QUE VÃO CHAMAR OS MARIOS????
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P: O que o "Minhôco" falou pra Minhoca?
R: Você Minhoquece!
joazinho se eu digo"fui bonita" é passado, se eu digo "serei bonita" é futuro e se eu disser "sou bonita" oq é?
joazinho responde rapido
-é mintira!
O caipira chega numa loja de ferramentas e ferragens e pede:
-Ô,seu moço,...me arruma aí uma tomada.
O balconista querendo tira um sarro da cara do caipira,pergunta.
-O senhor quer uma tomada macho ou fêmea?
-Tanto faz, eu quero uma tomada pra mó deu acender a luz e não pra fazer criação.
Um certo dia, dois amigos, recém formado em Medicina, resolvem olhar os defeitos dos outros e falarem oq acham que aconteceu com as pessoas...
até uma hora que passou um rapaz, que andava muito esquizito..
ai o primeiro médico, que era recém formado diz, rapaz, eu acho que o problema deste cidadão ai, é nas pernas, acho que ele sofreu algum acidente quando era mais novo e ficou assim...
o outro médico diz...
- acho que nao, isso ai é de nascença... ele ja nasceu com isso, devido aos cuidados que a mae dele nao obteve na gravidez..
passando alguns segundos e o rapaz vem se aproximando...
ao chegar perto eles resolvem parar o rapaz e perguntar oque houve com ele...
logo o primeiro médico pergunta...
- Amigo.. posso lhe fazer uma pergunta meio indiscreta ?
-Sim, disse o rapaz.
-eu e meu amigo fizemos uma aposta pra ver quem adivinhava oq o senhor tem na perna, somos recens formado em medicina e queriamos ver que mtem mais conhecimentos...
logo o rapaz meio que assustado diz, tudo bem...
ai o outro médico diz, meu amigo disse que acha que voce sofreu algum acidente e ficou com esse problema na perna, porém eu acho que você nasceu com isso...
qual de nois tamos certo???
logo o rapaz disse.
-TODOS OS 3 ERRAMOS
-PORQUE OS 3 ?
-PORQUE SEU AMIGO DISSE QUE EU SOFRI UM ACIDENTE, VOCE DISSE QUE EU NASCI COM ISSO, E EU PENSEI QUE ERA UM PEIDO, MAIS ESTOU TODO CAGAAADO :s:s:s HAUSHUSHUAHSU, COMENTEM ;)
O Português, Italiano,e Brazileiro íam competir
quem chegava primeiro no pico da montanha, foi o Brazileiro:
_Tô cansado !!!! diz o brazileiro.
_Sopra ás mãos!
Ele soprou ás 2 mãos e caiu!
Aí foi o Italiano:
_Tou cansado!!diz ele.
_Sopra as mãos.
Soprou as 2 mãos e caiu!
Foi o Português:
_Estou cansado !diz ele.
_Sopra as mãos !
Soprou um adepois outra levantou ás mãos para comemorar e caiu!
Bill Clinton morre, e como é de se esperar ele vai
direto para o inferno.
Chegando lá o diabo vai logo explicando para ele como
é o esquema lá:
- Bem, o inferninho aqui é dividido e, você tem o
direito de escolher onde quer ficar.
Então, Satã leva o Bill pra olhar os departamentos. No
primeiro tinha um homem açoitando um outro e, é claro
que ele não quis.
No segundo tinha um forno e os caras estavam todos se
queimando, ele também não quis é claro.
Então já meio desconsolado de ver tanta infelicidade
ele abre um departamento e vê uma mulher chupando o
pau de um cara, e Bill vai logo dizendo:
- Eu quero ficar aqui!
E o Satã olha pra mulher e diz:
- Pode sair daí que eu já arranjei um substituto.
Três loiras estavam numa ilha deserta. Queriam voltar para casa mas não tinham como, até que encontraram uma lâmpada maravilhosa. Da lâmpada saiu um gênio que disse:
-Cada uma de vocês têm direito a um desejo.
Uma das loiras disse:
-Eu quero ficar mais inteligente para sair desta ilha.
O gênio transformou-a numa ruiva, e ela nadou até o continente, que estava próximo. Então, a segunda loira pediu:
-Eu quero ficar mais inteligente que a outra para arranjar um jeito mais fácil de sair daqui.
O gênio a tranformou em uma morena, que pegou um pequeno barco e remou até o continente. A última loira disse:
-Quero ficar mais inteligente que as outras duas juntas, para sair desta ilha muito facilmente.
Aí, o gênio transformou-a em homem, e ele atravessou a ponte que unia a ilha e o continente.
Agora sim a Roberta close virou mulher,
mandou tirar o cerébro
O que uma mulher faz na sala?
Turismo deveria estar na cozinha
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir...
Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o espetaculo.
Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
99% da beleza feminina sai com agua e sabão.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
Nao sou sapo, mas gosto de uma perereca.
O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.
Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.
Mulher e arvore só dão galho.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Se o amor é cego o negócio é apalpar.
Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.
Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
Pensamento de Loira: Como merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
Faça uma loira sorrir no sábado! Conte uma piada na quinta.
Eu sempre me importei com a beleza interior da mulheUma vez dentro... beleza!
Sabe qual a semelhança entre uma loira o Windows 95? São burros, só dão problema e só a aparência atrai.
Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
"Dê Milhos: - a roupa íntima da mulher galinha."
Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6 ? Porque não existe fogão com mais bocas.
Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas
cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? O "furgão".
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!
Mulher e' tao facil que ate' pobre tem...
Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
Mulher se divide em 3 categorias: as legais - só dão pra você; as vagabundas - dão pra você e todo
mundo; e as muito vagabundas - dão pra todo mundo, menos prá você.
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante... É o triunfante zunido da mola de um
colchão!
Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.
Quando a mulher perde 90% da sua inteligência? Quando se divorcia!
Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é
obrigado a comer o inimigo.
Mulher, é como computadoInteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive
dando pau.
Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? Porque o fogão não tem ré.
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais
As mulheres podem ser divididas em tres categorias.As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as
indecisas, que falam assim: o gue gue eu vaso gom insto...
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestaram a chave do carro!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal,no escuro e com rolha na boca.
"Ela é inteligente, apesar de ser mulher" Mario Amato
Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de
comer senão o vizinho come.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadrís.
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela
volta para você.
Qual é o feminino de: Deitado no sofá lendo jornal? De pé na pia lavando louça!
Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão
servindo à Deus.
A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
TINHA 5 LOUCOS NO HOSPICIO.
NO HOSPICIO TINHA UMA ARVORE MUITO MAIS MUITO GRANDE.
UM LOUCO FICAVA LA EMBAIXO E 4 SUBIA DE CADA VEZ NA ARVORE . QUANDO O DE BAIXO FALAVA TO MADURO O DE CIMA TINHA QUE CAIR.
AI FOI O PRIMEIRO SUBIU LA EM CIMA DA ARVORE E O DE BAIXO FALOU TO MADURO O QUE TA EM CIMA CAIU. FOI O SEGUNDO LA EM CIMA E O LA DE BAIXO FALOU TO MADURO AI ELE FOI LA E CAIU.
AI FOI O TERCEIRO E O CARA DE BAIXO FALOU DE NOVO TO MADURO O LOUCO FOI LA E CAIU. AI FOI O ULTIMO AI NIGUEM FALOU NADA
PAÇOU 20 MINUTOS E NINGUEM FALOU NADA AI PAÇOU MAIS 10 MINUTOS E NINGUEM FALOU NADA A ELE PEGOU O DEDO ENFIOU NO CU TIROU UMA BOLOTA DE MERDA CHEROU E DISSE TO PODRE AI FOI LA E CAIU.