Uma loira comprou uma caixa com um tigre. Desespe-
rada, após algum tempo, liga para o celular do namorado dizendo:
-Beto,estou há horas tentando montar um quebra-
cabeça de um tigre e não consigo, as peças não
encaixam...Os lados ficam tortos...Por favor, me
ajude, venha até aqui agora!!
O namorado, todo solicito, pega a moto e vai até
a casa dela. Chegando lá, a loira o pega pelo
braço e o leva até a cozinha; ele olha sobre a
mesa e diz:
-Sua burra!!! Guarde já estes sucrilhos dentro
da caixa...
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um mendigo bateu na porta da casa do judeu, e o judeu respondeu:
-quem é.
-uma esmolinha
-passa por debaixo da porta
4 gringos foram na zona: um turco, um judeu, um português e um argentino.
O turco foi vender calcinha pras meninas.
O judeu foi cobrar o aluguel do estabelecimento.
O português foi visitar a namorada.
E o argentino foi visitar a mãe.
A nova professora chega na sala de aula e se apresenta para os alunos:
- Bom dia meus alunos, prestem bastante atenção no meu nome porque ele é complicado! Meu nome é Vlagina. Entenderam? Vlagina! "Vla" de Vladmir, que é meu pai e "gina" de Regina que é a minha mãe.
E se passa um dia de aula. No dia seguinte, ela chega direto ao joãozinho e pergunta:
- Bom dia joãozinho!
O joãozinho, sem nem mesmo pensar:
- Bom dia Dona Professora!
A professora, muito brava, exclama:
- Que dona professora coisa nenhuma! Eu tenho nome e você vai ter que lembrar!
O joãozinho fica desesperado e olha para o lado, com esperança que seu amigo lhe ajude. Seu amigo imediatemente faz "aquele" gesto e fala:
- Olha, é igual a isso aqui só que com "L" no meio!
O joãozinho:
- Bom dia dona BUCLETA!
Um velhinho, mineiro, está no hospital, nas últimas.
O padre ao seu lado começa a dar-lhe a extrema-unção e diz ao seu ouvido:
- Antes de partir, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o demônio...
Mas o velhinho fica quieto.
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé e renegue o "coisa ruim"...
E o velhinho...nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que você não faz o que estou mandando?
O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar mal com ninguém!
Dois homens estavam assando uns sinos.
Qual o nome do filme ?
os assassinos.
Qual é o cúmulo dos cúmulos?
O mudo falou pro surdo, que só o cego viu, o
paraplégico correndo atráz de um ônibus parado.
Um homen entrou em um ônibus, e viu que o unico lugar que restava era do lado de uma velinha.
Ao ver que o cara ia sentar em cima de sua sacola a velinha disse:
- Cuidado com os ovos!!!
E ele educadamente perguntou:
- Tem ovos dentro da socola?
e ela:
- Não, tem agulhas.
O Manoel chega do trabalho e diz:
-Ô Manuela o que temos pra comer hoje? E ela diz:
-lingua ao molho madeira.Eca!!,eu lá vou comer uma
coisa que estava na boca de um animal!!Frita um
ovo pra mim.
Em cima da mesa da casa de Joazinho,havia akele pote inorme de ketchupe,Joaozinho sempre quando via esse pote ia diretamente infiar o dedo e comer-lo.
Certo dia,mae de Joazinho teve que dar uma saidinha rapida a proucura de pao.
- Joazinho,eu vou a padaria e olhe lah em menino! Naum vai comer esse ketchupe! Ja volto.
- Tude bem mamae.Nao se preocupe-respondeu Joazinho.
Quando a mae de Joazinho fecha a porta,Joazinho ataca a lata de ketchupe.Todo lambuzado,continuando a comer,consseguiu ouvir a sua mae tentando abrir a porta.
Joazinho desesperado nao sabe oque fazer vai para o apartamento mais perto de sua casa e entra debaixo da cama de um casal que estava tranzando.
Joazinho,lambuzado e todo calado,ouve:
-Aih amor,poe sua salcicha no meu pao!
disse a mulher em cima da cama,
Joazinho todo entusiasmado se levanta e diz:
-Quer um poukinho de ketchupe?