Piadas.com.br | O Melhor Site de Piadas do Brasil

O dono do bar estava cansado do bêbado que enchia a cara
todo dia. Em uma daquelas, quando o bêbado pediu mais uma,
ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta
e disse:

--- Essa è forte hein? - e saiu cambaleando.

Passaram-se varios dias e o bebado não apareceu mais. O
dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado
o infeliz. Uma noite, o bebado reapareceu e pediu uma
pinga. O dono do bar serviu a cachaça. O bebado tomou, fez
careta e disse:

--- Essa não, eu quero aquela que quando a gente faz xixi a
calçada fica cheia de buraquinho....

O garoto xega para o farmaceuteco e pede: - me vê
papeu pra limpar a "bunda" e o homem diz:-que
isso garoto fala direito assim ó, me ve papeu
higienico.-é isso mesmo,diz o garoto.no outro dia
a mesma historia,e sempre assim.Um dia o dono da
loja ressebeu vizita emportante,e o dono viu o
garoto vindo e ele penssou i ele vai falar
besteira.e o garoto chega e diz:- me ve papeu
higienico e o cara lhe da,quando o garoto esta
saindo o cara pergunta.- é pra botar na conta e o
garoto respode não é para limpar a bunda mesmo

Um português ligou para a delegacia.
-Seu guarda, houve um acidente aqui entre um
jato e um taxi!
O guarda obviamente achando que era um trote
mandou o português pra aquele lugar.
E o português liga de novo.
-Hein, seu guarda, tem um acidente aqui na rua e
precisamos da tua ajuda?
E o guarda desligou o telefone.
O português liga de novo.
-Ora pois seu guarda, aconteceu um acidente aqui
na rua entre um jato e um taxi!
O guarda achando que o caso era sério, pediu o indereço do lugar do acidente.
minutos depois o guarda chega no locau, e não é
que um jato tinha se chocado com o taxi.
Então o guarda indaga o piloto do porque um jato estar parado na rua.
o piloto retruca.
-Por um milagre eu estou com o jato aqui na rua,
pois se eu não tivesse pousado aqui eu teria caído.
Então o guarda endaga o português de como o acidente aconteceu.
-Bem, eu estava passando na rua quando um casal
me chamou. Eu atendi ao chamado e eles embarcaram.
No caminho eles começaram a se beijar, e eu com um olho no gajo e outro na pista, depois ele pasou a mão na perna dela, e eu com um olho no gajo e outro na pista, depois ela pasou a mão na perna dele, e eu com um olho atrás e outro na pista, depois ele despiu ela, e eu com um olho atrás e outro na pista. Foi quando eles falaram
"olha o jato", ai eu me abaixei, ora pois!

Todo dia a tarde um bando de caminhoneiros paravam para comer frango e um dia desses parou outro caminhoneiro para comer com eles e esse outro caminhoneiro tinha a abilidade de quando ele enfia o dedo no fiofó do frango de saber onde ele veio.
O primeiro caminhoneiro estava comendo o frango e disse para o o caminhoneiro que tinha a abilidade de saber onde o frango.
Se você for bom mesmo você vai descobrir da onde o frango veio.
Aí o cara pegou enfio o dedo no fiofó do frango e disse:
-Esse veio do Rio de Janeiro e o caminhoneiro disse:
-Como é que você sabe?e ele disse:
-20 anos de experiência.
O outro de onde esse veio?
São Paulo.
Como é que você sabe?
20 anos de experiência.
E o outro de onde esse veio?
De Florianópolis.
Como é que você sabe?
20 anos de experiência.
E perto deles tinha um bebado que disse:
Dá pra você enfia o dedo aui que eu to perdido e nem sei da onde eu vim?

Um advogado faz uma visita a seu cliente na prisão. Este
expõe seu caso e, visto a gravidade dos fatos, propõe este
acordo ao advogado:

- Se eu pegar 5 anos, eu lhe pago R$ 1000. Mas se eu pegar
só 3 anos, eu lhe pago R$ 2000. Agora, se eu pegar só um
ano, eu lhe pago R$ 3000.

Depois da audiência, o advogado vai visitar novamente seu
cliente na prisão e explica, feliz da vida:

- Eu lhe consegui um ano, portanto o senhor me deve R$
3000. E olhe, tivemos sorte: eles queriam absolvê-lo!

Um certo dia uma linda mulher entra na praia e derrepente vem uma onda forte que à derruba debaixo da agua,quando ela percebe estava totalmente nua,desesperada,vê um coco seco boiando e ela tampa seus seios com o braço e com o coco encontrado coloca tampando sua vagina,e tenta sair da prai para ir à areia e se vestir.Derrepente de passa um ginicologista e observa aquela cena tão surpreendente, a moça estressada pergunta:
- o que foi nunca viu não foi?
o ginicologista responde:
-vi,eu já vi e veja,mas bebendo agua de coco,nunca tinha visto não.

O padre cgehou na porta da igreja e mandou alguns fiéis entrarem na fila, a cada um que passa ele fazia sinal com o indicaDOR para cima, ate que um bebado chegou na fila né.
Nas vez do bebado o padre mostrou um dedo, o bebado mostrou dois dedos, ai o padre fez tres,o bebado um buraco e o padre uma cratera.
Logo depois apareceu uma reporter e perguntou o que os dois estavam falando na keles sinais.
Padre:Eu mostri um dedo mostrando que só existe um deus no mundo, o bebado mostrou 2 dedos falando que tinha dois deuses no mundo eu e ele dai eu mostrei tres dedos falando então que era tres deuses o pai, filho e espirito ssanto ai ele falou que deus mandava no mundo eu fiz uma cratera falando que ele manda no universo.
DAi a reporter foi intrvistar o bebado:

Bebado:o padre falou que ia enfiar um dedo no meu cu, e falei q ia enfiar 2 no dele, ele falou que ia enfiar 3 no meu, ai eu falei que o cu dele ia virar um buraco ai ele falou que o meu ia virar uma cratera po.

Sabe o que o portugues da moto falou pra suaMULHER
eu só te com se voçe encher o tanque!!!!!!!
hahaahahahahahahahaa

O que é um pontinho rosa em cima do armário ?
CuPINK.